Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты. Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается. Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
МАСТЕР ТАТУ Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают. Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.
Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать". Наконец один дядечка согласился нас поводить. Рассказывал, показывал, все интересно... Потом говорит - вопросы есть? Я не военный - у меня вопросы всегда есть!
А зачем на лодке такие большие аккумуляторы? Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?
Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива? Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то. А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!
Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...
- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"? - Грубо говоря, цитата из Галлая. - Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи...
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Из жизни. - Папочка, а папочка! - Да, Сёма. - Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно. - Таки и всем нужно? - Таки всем! - Так все прям сразу пойдете покупать?? - Таки да! - Значит денег я тебе сейчас не дам! - Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет? - Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.
Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от секса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.
Первый достоверный случай смерти от секса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему минет. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».
Тут в последнее время про учителей пишут. И я капну капельку... Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста. На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский... А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались. Так вот. Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.). Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие. И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен". Мы в недоумении переглядываемся, и один из учеников (особенно рьяно изучавший английский) осмеливается возразить: мол, спортсмен - это же заимствованное из английского слово, а вот там оно расшифровывается как "спортивный человек, человек занимающийся спортом". Следует удивленный взгляд и даже такой смешок учителя и возражение: да вы что, ребята. Это послереволюционное слово, и означает оно не что иное, как "спорт(ивная)+смен(а)"... А может оно и правда так? Я вот с тех пор так и не нашел однозначного ответа.
Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!
"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных люлдей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."
Историй по поводу интересных высказываний детей полно в каждой семье - я добавлю пару новеньких...
1. Предыстория: Последний день перед отпуском, супруга возвращается слегка на взводе от нервотрепки последнего дня. Под раздачу попал ребенок... Ребенком назвать его сложно - юный тинэйджерский возраст со словарным запасом, воспитанным современными мультиками, компьютерными играми и Ютубом, но пусть будет так. В этом возрасте "попасть под раздачу" несложно - разбросал футболки, не убрал туалет за котами, валяется на диване с ноутбуком и не заправил покрывало, да мало ли что... Супруга, уже выпустив пар, предлагает мне, как заведующему небольшим семейным баром, "начать подготовку к отпуску": - А не дерябнуть ли нам чего нибудь? Все еще хмурый ребенок предлагает свою версию: - ... валерьянки?
2. Следующий день. Едем в поезде, играем в слова... Ребенку выпало слова на букву Д, задумался... Мама, чтобы немного помочь, намекает - Сыночек, посмотри в окно - там много чего на букву Д (домики, деревья...) Ребенок, все еще задумчивый и хмурый, уточняет: - Дебилов, что ли?
Знакомый телемастер рассказал. Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее. Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак. Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ. Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы. То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д. Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись. Они: ну давай.
Подхожу через минуту. - А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться? - Тороплюсь очень! - Куда торопишься на 160 км/ч? - К девушке... - Ладно врать, к какой девушке? - К любимой. - Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки. Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее. Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта. - Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Сегодня совершенно случайно стала свидетелем разговора между мужем и женой. Она - "Ну хватит уже курить! Дымит и дымит - надоел!" Он - "Не кричи, дурочка, вот помру - быстрее замуж выйдешь!" Я просто отпала!
Вчера по ТВ наткнулся на передвчу про Вангу. По её прогнозу в 2024 году в России закончится какая-то там эпоха и наступит процветание и счастье. Я ничего такого сказать не хочу, но в 2024 году закончится второй шестилетний президентский срок сами-знаете-кого. Жду.
Молодой муж Жанны Фриске восхищается: - Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!
"Оппозиция не могла применить химоружие. Оно было доставлено с помощью ракет, которые есть только у нас" - заявил Обама. А потом подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает. Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает. Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет. Женщине, умеющей все готовить, прощают отсутствие всех вышеуказанных навыков.
Программирование на Паскале через пару лет: показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin; показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.
М-да - вот такие у нас программисты. Begin ... end должно вставляться одним движением.
Парня на вокзале задержали для досмотра. Полицейский спрашивает: - Что в карманах? Парень: - Там мусор один. Полицейский: - "Мусор" - это я, а в карманах - "хлам"!
