Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Солдатская смекалка Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же - в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная. Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза. Один ответил - "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны". Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы. Райончик был еще тот - вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре - пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой. Здание исполкома - покосившаяся изба. Через год ровно дед поехал в республиканский центр - просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики. Ему - да у вас даже исполком в избе! а вы - фабрики... И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка - новое здание исполкома из камней. - Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь! За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы....Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек. ...про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала...да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?
Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: - Хватит жрать, корова! Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу: - Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...
Младший сын учился в первом классе. Наступило время актированных дней из-за сильных морозов. Вставал он каждое утро и включал радио (местная радиоточка, кто помнит 80-90 годы), ожидая сообщения об отмене занятий для первашей и завтракая. Если занятия отменяли, радости, естесственно, не было предела. Надо сказать, что собирался в школу он всегда шумно и бурно. И вот однажды утром в субботу мы с женой лениво валялись в постели, а на кухне установилась непривычная тишина. Я потихоньку прокрался к двери и вижу: наш Ромик молитвенно сложил свои ручки и, глядя на приемник, шепчет: "Лишь бы та тетенька не заболела, которая уроки отменяет!" Финиш.
Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак: - Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п. И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа... Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Один ученик спросил своего наставника: - Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении? - Вставай! - А на следующий раз? - Снова вставай! - И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься? - Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру. - Под какой процент вы берёте деньги у населения? - Под 8%. - А под какой процент даёте кредит? - Под 60%. - А вы точно банкир?
В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.
ВЫХОД ПЕРВЫЙ.
Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю. Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.
На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях. Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .
ВЫХОД ВТОРОЙ
Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику. Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"
Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше. Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес. Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.
Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку. - Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами. Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".
- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.
На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку. - Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.
"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.
Через пол часа я нашел белого. - Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.
Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.
ВЫХОД ТРЕТИЙ
Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути, а сыроежки, на всякий случай, выбросил. Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли. Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей. Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.
ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р. Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.
ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ
Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей. Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он... -Чтобы он что? .. - Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я . - Ага... - Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..
Бывалый задумался и нахмурил лоб.
Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи. Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу. - Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста! - Не могу, сын мой. У меня пост. - Так и у меня пост... - Так у меня Великий! - "Торфяновка", что ли?
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.
Олигархи обсуждают частную школу: - ну и как там публика? - ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли ....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....
Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел: "Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Сцуко, для Буратино, походу, кровать...
Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках. На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.
Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.
Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.
Бессонные ночи ваша реальность? Орущий ребенок мешает вам спать? Выход есть!!! Электрошокер "Мальвина" в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна.
Жена смотрела "Звёздные войны". Увидев, что главные герои хотят пролететь по тоннелю сквозь астероид, парящий в межгалактическом пространстве, она закричала: "Нет, нет, не надо!" "Почему?" - спросил я. "Там ведь наверняка полно паутины, у них будет грязное лобовое стекло".
Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор. У славян существовал его аналог Бублег. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.
А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?
Вот опять Россию начали пугать бойкотом Олимпиады и организацией "альтернативной" Олимпиады из-за анти-гей законов. Да ради Бога! Я только за! Представьте, Ванкувер, толпы спортсменов и баннер на половину города : "Добро пожаловать на Первую в истории человечества Олимпиаду п...сов!"
Самое высшее развитие толерантности - это толерантность к антисемитам. Если ты не можешь быть к ним терпимым, испытываешь к ним нетолерантную ненависть, значит ты пока не можешь носить это гордое звание настоящего толерантного либерала! Ты просто дремучий, зоологический антисемитофоб!
- Америка законопослушная страна. Если спецслужбы незаконно получают информацию - значит имеется закон разрешающий это делать ! - Но об этом законе никто ничего не слышал ! - Естественно. Это секретный закон !
Антропологи Тюменской области, в Тобольском епархии выяснили что, Собянин по материнской линии происходит из татарских мурз, по отцовской линии происходит из варягов Ермака.Татары голосуем за нашего земляка! Русичи поддержим своего!
-Абрам Моисеевич, Вы уже 30 лет живёте на Брайтон-Бич в квартирке прямо под виадуком метро. Как Вы это переносите? -Первые 20 лет – ужасно! Но потом мы Cагочкой приспособились и она от тряски и вирации, даже научилась получать по ночам удовольствие… и что таки приятно – без моего участия!
Британские учёные установили, что мужчины-владельцы IPhone периодически измеряют длину своего МПХ штангенциркулем и ведут журнал, насколько mm он с каждым измерением стал тоньше и больше.
Как показывает российская практика в храме Христа спасителя, возможно, творить любые вещи ссать на иконы, срать в алтаре, служить черные мессы, покланяться Дьяволу. Главное при этом ни просить никого Путина прогнать.
Жена учудила: Ремонтирую комп клиента. Клиент на редкость занудный. Решил пошутить,- говорю жене,- давай посмотрим, какую порнушку ентот клиент держит у себя на компе... Демонстративно поискал, не нашел. Говорю жене,- блин.. нету.. Жена: а потому и зануда, что порнушку не смотрит.
Часто делаю прогулки с велосипедом. Как-то гуляю по улицам и вдруг из подворотни выскакивает парень (около 18 лет) с велосипедом с большой скоростью. Проход между домами был узким, и мы столкнулись прямо в передние колеса. От удара мы оба повалились на землю. Осмотрелись, кроме царапин у меня от удара лопнуло камера с покрышкой, а у него полностью погнулась вилка и немножко рама велосипеда (думаю, велосипедистам это знакомо). Парень оказался порядочным, не стал ссориться, признал свою ошибку и сказал, что очень спешил и забыл о предосторожности и правил. Прикинули почем стоит камера с покрышкой, и он позвонил другу, чтоб принес деньги, так как у него велосипед вышел из строя. Ждем минут 10 и разговарием о разном. Недалеко сидит один мужик и видит что мы не расходимся, да и драки с ссорой нету. Начал приближаться и спрашивает: «Что, водители, ждете ГАИ, чтоб вас рассудил?» P.S. Друг парня принес деньги и мы мирно разошлись. На следующий день, когда покупал камеру с покрышкой, цена оказалось та же сумма, которую и принесли.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
