Повторные анекдоты

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит:
Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала...

Сосед - ему ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка задаёт вопрос:
-скажите мне отроки, кОкое тело самое лёгкое?
один из учеников тянет руку.
-ну говори отрок Иохим.
-хуй, Батюшка.
-поясни!
-ну бывает хватает одной мысли чтобы он поднялся.
-хм, озорно, но верно. Скажите отроки, кОкое тело самое тяжёлое?
тот же ученик снова тянет руку.
-ну говори отрок Иохим.
-хуй, Батюшка.
-поясни!
-ну бывает никакой силой его поднять не удаётся.
-хм, озорно, но верно. А скажите мне отроки, кОкое тело самое.....
тот же ученик снова тянет руку.
-да помолчи ты отрок Иохим, а то ты мне так всю физику к хуям сведёшь!

Женщина приходит к гинекологу, входит в кабинет, там двое в белых халатах.
-на что жалуетесь?
-да понимаете, я во время близости ничего не испытываю.
-что совсем ничего?
-совсем...
-ну если совсем ничего может быть мы попробуем?
-пробуйте.
первый закончил, слез с неё.
-ну что?
-ничего...
-тогда, если вы не возражаете, может быть мой коллега попробует?
-пусть попробует.
второй закончил "пробовать", слез.
-ну что?
-да снова - ничего...
-тогда это вам к доктору надо.
-а вы кто?
-а мы тут белим, красим...

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно: суки, весь компот выпили!

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот именно поэтому.

Коза отправилась за молоком, оставляет дома семерых козлят.
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
А затаившийся под дверью волк всё подслушал.
Когда коза ушла, он стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х*ёк, у нас глазок!