Повторные анекдоты

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

У кого рано встаёт, тому богиня даёт.

- Дорогая, я долго думал и решил: нам придётся расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а, ронял вас аист по дороге!".

У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один.
Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину.
- Ну, - думаю, - видать сосед перепутал.
Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак.
Поумнел, по-видимому, сосед...

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Микролакс! Слабит легко и нежно, не прерывая сна!

К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и решили заняться любовью, поменявшись партнерами. Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и справа возле твоего члена???
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!

Трое москалей поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихали ему полный рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
*Высший: Забили в расцвете сил.
*Первый: Убили, чтобы не мучился.
*Второй: Не успели...

Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить её за три желания.
- Нехай усё монголо-татарское иго йдэ у Швецию. Але щоб шведы отбылысь!
Снялась вся многочисленная орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. И так все три желания.
Не выдержала золотая рыбка и спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция-то сделала?
- А шо мене Швеция? Зато по москалям - шесть раз туда-сюда, туда-сюда!..

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кандытэр!!! Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое, Леночка? Кто тебя обидел?
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. На стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што это?
- Шабля, - отвечает дед.
- Шо бля?!
- Шпи бля!

У одной дамы давно не было секса. Подруга посоветовала ей вызвать жиголо.
Сказано - сделано.
Звонок в дверь, дама открывает, перед ней стоит симпатичный мужчина в дорогом костюме, с букетом роз и кейсом в руках. Прошли в комнату. Мужчина вручил цветы, открыл кейс, достал из него бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Разлил по рюмочкам, выпили, и завязалась беседа. Бутылка незаметно опустела. Мужчина открыл кейс и достал вторую...
Тут дама забеспокоилась и спросила, когда же, собственно, начнётся то, за чем она его вызвала?
Мужчина вздохнул, спрятал коньяк обратно в кейс и говорит:
- Вот олух диспетчер, опять облажался. Всё перепутал! Вы заказывали пихаря-надомника, а я бухарь-собеседник!