Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
У кого рано встаёт, тому богиня даёт.
7
- Дорогая, я долго думал и решил: нам придётся расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
10
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а, ронял вас аист по дороге!".
8
У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один.
Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину.
- Ну, - думаю, - видать сосед перепутал.
Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак.
Поумнел, по-видимому, сосед...
9
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Микролакс! Слабит легко и нежно, не прерывая сна!
К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и решили заняться любовью, поменявшись партнерами. Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и справа возле твоего члена???
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!
Трое москалей поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихали ему полный рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
*Высший: Забили в расцвете сил.
*Первый: Убили, чтобы не мучился.
*Второй: Не успели...
19
Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить её за три желания.
- Нехай усё монголо-татарское иго йдэ у Швецию. Але щоб шведы отбылысь!
Снялась вся многочисленная орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. И так все три желания.
Не выдержала золотая рыбка и спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция-то сделала?
- А шо мене Швеция? Зато по москалям - шесть раз туда-сюда, туда-сюда!..
12
- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!
Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кандытэр!!! Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое, Леночка? Кто тебя обидел?
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
20
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. На стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што это?
- Шабля, - отвечает дед.
- Шо бля?!
- Шпи бля!
11
У одной дамы давно не было секса. Подруга посоветовала ей вызвать жиголо.
Сказано - сделано.
Звонок в дверь, дама открывает, перед ней стоит симпатичный мужчина в дорогом костюме, с букетом роз и кейсом в руках. Прошли в комнату. Мужчина вручил цветы, открыл кейс, достал из него бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Разлил по рюмочкам, выпили, и завязалась беседа. Бутылка незаметно опустела. Мужчина открыл кейс и достал вторую...
Тут дама забеспокоилась и спросила, когда же, собственно, начнётся то, за чем она его вызвала?
Мужчина вздохнул, спрятал коньяк обратно в кейс и говорит:
- Вот олух диспетчер, опять облажался. Всё перепутал! Вы заказывали пихаря-надомника, а я бухарь-собеседник!
18
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru