Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Сидит грузин в ресторане. Приносят ему суп. Грузин заметил там муху и кричит официанту:"Афициант, у меня в тарэлке мух". -"Это не мух, это муха". -"Вах!Какое зрэние!"
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Чёрного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые как русалки, плещутся в тёплой воде. Спасибо большое, Дедушка, моё желание действительно исполнилось! Вова Сидоров, рядовой 2-ой отдельной погранроты, Евпатория".
18
Бежит мартышка и кричит кризис кризис .На встречу волк .Мартышка чего кричишь так же кризис.Ну и что как ел мясо так и буду есть мясо.Всё повторяется бежит и орёт мартышка кризис кризис .Идет лиса чего ореш так кризис ну и что как ходила в шубе так и буду ходить .При задумалась мартышка как ходила с голой жопой так и буду ходить.
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?! - Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
6
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Звонит мужик в пожарную службу и говорит. - Пожарная, это вы?! - Да что случилось? - Вы можете пожарить мне курицу?! - Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим. - Ааа, ну тогда потушите.
Луковицы уверены в своей своеобразности, потому что когда с них снимают одежду, все окружающие плачут.
5
Разговор приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом! - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как??? Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?
16
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье в салоне громко играет музыка. Она подстраивается под ритм бас-гитары и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Оказывается, всё это время она слушала плеер...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.