Остальные новые анекдоты

У Армянского радио спрашивают: как будет называться процесс над теми, кто полностью развалил экономику России?

- Нефте-болотное дело.

Из старых дневников власти:
1) Придумать ад для верующих.
2) Грешить на всю катушку.

Такое ощущение, что знания Дарьи Донцовой о жизни и творчестве Агаты Кристи ограничиваются тем фактом, что легендарная англичанка начала писать детективы, изнывая от скуки на кухне.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

Теленовости 24: два великих представителя нашей страны, Владимир и Дмитрий, они, как отец и сын,как брат и сестра,как два маленьких, но изящных стерха нашей Родины...да, вот ещё поступила срочная информация из Сирии...однако, вернёмся к нашим баранам.

-Почему в России многие стараются воровать?
- Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".

В мультике "Тачки" судья говорит:
"Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет"
Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...

Секир-башка в современном понимании – это помыть голову шампунем Axe (топор).

Почему бутылка "Боржоми" перед исчезновением стоила в наших магазинах 35 рублей, а с сегодняшнего дня 75?
Потому что предыдущий хозяин "Боржоми" - Патаркацишвили делился с жадным Березовским, а нынешний владелец - Фридман отстёгивает честнейшему Путину....
лично давшему "добро" на эту покупку.

Теперь во Франции хорошее дело браком не назовут...

После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения......
17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.

4 июня в Москве очередной раз выступит с сольным концертом британский актёр Хью Лори.
Лори сыграет и лично споёт свои любимые композиции в стиле ритм-н-блюз, а по окончании концерта Доктор Хаус окажет помощь тем, кто выдержал 2 часа, с позволения сказать, "пения" Хью Лори.

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Сколько культуру в нашей стране не повышай,а в деревенском туалете в книге всё равно страниц не хватает!

Пездирент Ёптин.

"Он такой весь белый и пушистый,ну и что?,я вот серый и гладкошёрстный"-подумал кролик,глядя на соседа-"И ещё не известно,кого раньше съедят!"

Я знаю, кто вбрасывает в Интернет ответы на задания ЕГЭ.
Это достойные потомки героев-партизан Великой Отечественной войны.

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Звал жену ласково попеременно то кисонькой, то рыбонькой. Потом решил для удобства объединить, чтобы не путаться. Получилось - крысонька. :-(

Не понятно, собираются ли те, кто протестовал против гей-браков, протестовать и против гей-разводов?

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

1) Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

2) Гладкий гундящий гэбэшник оборотился в главного гэбэшного Гундяя.

3) Кухаркин внук периодически президент Российской Федерации, периодически премьер.

4) Партия жуликов и воров всегда воровала голоса на выборах, и впредь будет воровать.

Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Интеллигенты тоже курят на улице, но стараются бросить окурок в урну, чтобы не выругаться, когда поднимают.

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Егэ-гэй, Владивосток! А за ЕГЭ не отхватить бы срок?

Спровоцировал недавно неравный  брак - в ящике письменного стола на дискету положил флеш -накопитель!

- Значит,брови выщипывать не больно,а в попу больно!
- Брови выщипывать совсем не больно....
- Ну,а я о чем?

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего?
- Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

– Ты не обижайся, но ты ставишь кружки в сушилке так же как паркуешь машину!
- Криво что ли?
- Поразбивала все!

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.

- Владимир Владимирович. Как все-таки расшифровывается СЯС? Средства ядерного сдерживания или специальные ядерные силы?
- Все зависит от внешней политической конъюнктуры на конкретном театре военных действий.

Новая книга "Космос, Вселенная и Мироздание", написанная московским первоклассником Петей Сидоровым, так и провалилась в продаже из-за непонятности сделанных в ней открытий.

МИД:
- Украденные голоса, фальсификации при подсчёте голосов...
- Это вы про российские выборы?
- Нет, что вы, про Евровидение.
- Фу, полегчало!

муж домой приходит.
- Вот гандон!
жена:
- Кто гандон?
м - он.
ж - а почему он гандон?
м - ну а кто он еще?
падает занавес.
занавес поднимается.
муж сидит с расцарапанной мордой, жена - с фингалом.
ж - ты когда перестанешь моего папу гандоном называть?
м - а причем тут он? ты сама мне сказала "без гандона больше не дашь".ну вот я и принес нам гандон.

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Граждане России высказались за запрет покупать чиновникам автомобили дороже 1,5 миллионов рублей. Пусть теперь все чиновники как Путин и Медведев вертолёты покупают :)

...и создал тогда бог газонокосилку и перфоратор.

Кажется, в Европе скоро начнут бороться с педофилофобами...

Лично я понимаю свободу так:
Делаю, что хочу. Говорю, что думаю. Никого не поучаю, не заставляю и не обижаю. И должен только тем, кому хочу помогать.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Журавлиный пастух.
Великий подводный археолог.
Друг Чубайса.
Пять букв, в середине Т, ну кто же это?

ЕГЭ по русскому:"Скока, скока?!".
Правильный ответ:"Во! Стока!"

В компании одиноких женщин нет более ругательного слова чем "женатый".

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

- И жили они в большой нужде.
- Это как?
- Ну как... В дерьме, в общем

- Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
- Вы художник?
- Нет, паталогоанатом

- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы в Тульской области: нет денег на устранение последствий урагана, в Дагестане произошёл очередной взрыв!..
- Я в лагере, не звоните мне три месяца!

Наконец-то депутаты подумали об атеистах и приняли специальный закон.
Теперь каждый верующий обязан носить на видном месте специальный знак единого образца, позволяющий окружающим вносить коррективы в свое поведение в их присутствии.
Данный знак выдается после прохождения курсов по основам выбранного религиозного направления, сдачи экзаменов и выдачи диплома установленного образца.
Без наличия специального знака и диплома претензии на поведение атеистов не принимаются.

В целях защиты правообладателей запрещается:
-передавать гражданам друг другу во временное пользование любые носители информации с объектами авторского права (пластинки, диски, книги и пр.);
-пересказ гражданами друг другу содержания фильмов и книг, цитирования фрагментов и стихотворных форм;
-запрещаются иные формы распространения контента, охраняемого законом об авторском праве: пение под гитару, публичные библиотеки, коллективные прослушивания.
В случае пересказа содержания произведений, являющихся объектами правообладания, с негативным подтекстом - на граждан налагается штраф за внесение препятствий в получение правообладателем дохода.

Русские за границей прикидываются, что не читали глобус....

В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...

На кладбище вход бесплатный, но выхода нет!

- Что было до Большого Взрыва?
- Большой Засос!

В Европе тогда заткнутся все черномазые, когда европейские мужчины по старинке станут ебать женщин, а дружить с мужиками. Пока всё происходит наоборот...

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.

Принцип Парето в России:
80 % россиян - русские - владеют 20 % российской собственности. Остальные 20 % россиян - нерусских - владеют оставшимися 80 % собственности...

Надежда умерла, но во сне она жива!

Передачу "Один в один" подозревают в скрытой пропаганде гомосексуализима.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.

На Новый Год в нашем оффисе все пришли в костюме планктона. То есть в обычном.

Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

Одежду для ведущих безрекламного общественного телевидения предоставила компания, торгующая сэконд-хенд.

В ДЕТСКОМ САДУ:
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!

Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!

1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Нельзя возразить тому, кто не слушает.
Нельзя вразумить того, кто не думает.
Нельзя помочь тем, кто не умеет.
Поэтому, когда говорит начальство, надо молчать, кивать и делать своё дело. И пусть оно потом получит свою награду.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Он страдал многими маниичками, филиичками, фобиичками и синдромчиками

А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?

- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О.Ж.П.А. И крутись как хочешь...

Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.

Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!

Если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это не "мастерство не пропьёшь", а "удалось бздуну пёрднуть".
© Ivan Fuckov

Министры докладывают Медведеву: "Дмитрий Анатольевич, надо что то решать с переходом на летнее-зимнее время...Люди недовольны... И ещё есть предложение во избежание скандалов и для реальной оценки уровня школьного образования начинать ЕГЭ одновременно во всех городах России, например, в 8 часов утра по Москве..."
Премьер, отвлекаясь от айпада: "А что?!...Отличная идея!...Так и сделаем!", и через секунду запостил в Твиттер:
- "С 1 июня на всей территории России вводится единое московское время..."

Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...