Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло в лихие 90–е годы, когда люди работали за подачки, не получали месяцами зарплату. Тогда, живя в городе, мы завели кур, кормить проблем не было, так как зарабатывали зерно на сельхозпрополках подсолнечника и свеклы. Был сделан небольшой сарайчик под курятник, и у нас постоянно были свои яйца. И однажды кур у меня украли, но по этому поводу я особо не расстроился, а только разозлился. С сыном срочно сделали новый курятник, понадежнее прежнего, а самое главное, я сделал сигнализацию, такую, что в случае взлома, злоумышленник получал не смертельный, но чувствительный удар электрическим током (я радиоэлектронщик). Ну, и провёл, как сейчас модно говорить, пиар компанию среди местной округи, дескать, опасно, под напряжением, добавив ужасов, что самого долбануло, еле отцепился, забыл отключить сигнализацию. И это подействовало, попыток воровства уже не было. А поголовье кур я восстановил очень быстро, ими со мной расплачивались крестьяне за выполненную работу по ремонту радио-электротехники. Денег ни у кого не было, и был настоящий натуральный обмен товарами к взаимному удовлетворению. А вот петуха долго не было, в хозяйстве их обычно лишних не держат, а курам нужен хозяин, права качают между собой так, что петухам и не снилось. И тут мне повезло, как раз пришлось заниматься ремонтом телевизора у мужика, где во дворе ходила свора петухов, и когда я пожаловался ему, что вот нужен петух, то хозяин хитро улыбнулся и выдал мне петуха с боевыми шрамами на гребне. Так ко мне в курятник попал петух. А не зря мужик улыбался хитро, петух совсем возомнил себя пупом земли, хозяина не признаёт, накидывается на него, клюётся, и это руки, которые его кормят! А жена, та вообще боялась в курятник заходить. Вскорости, я ему подкинул на воспитание десяток петушат, он их также благосклонно принял под своё крыло, и можно смело было выпускать их на улицу, котам там делать было нечего, разве, что остаться без глаз. Вот с ними произошёл смешной случай. На меня глядя, завел себе кур сосед по дому, сделав добротный курятник, и у него тоже были петушки, побольше чем у меня. А не далеко от наших сараев стояла урна с мусором, где около неё любили пастись куры и петушки с обеих сторон. И однажды наблюдаю такую картину: мои петушки роются возле урны, тут к ним подбежали петушки соседа и их прогнали, силы здесь были не равные, соседских было в два раза больше. Мои петушки обиженные побежали в курятник, которого совсем не видно со двора. Ну и каким образом они пожаловались своему папаше? Возможно сказали так: - «Папаня, нас обидели, иди, разберись с обидчиками!» Но только, вдруг из-за сарая выскакивает мой петух, крылья распустил, глаза налиты кровью, и это чудовище со всего разгону накинулось на петушков обидчиков. Те в страхе бросились от него врассыпную, петух прогнал их до курятника, остановился, что-то гордо прокукарекал и важно зашагал к себе домой, к своему семейству. И теперь объясните, что такое пропищали петуху петушки, что он сразу же кинулся в защиту своих чад?
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины. Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу". Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение. Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой. За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком. Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо…. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Пересказал сыну 8ми лет прочитанную здесь умную мысль о том, что "кто хочет стать первым, должен уходить с тренировки последним". Он не раздумывая ответил - "я могу дольше переодеваться"...
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай". Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация! - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
История случилась двадцать лет назад в одном из поселков нашего района, где брат служил участковым. Рядом с поселком упал или приземлился военный спутник. Местные жители буквально начали раздирать спутник на сувениры. Кстати, брат привез мне кусок оплавленного металла с торчащими из него трубками и проводами весом грамм в триста - он сам лично оторвал от аппарата. К месту падения первыми подъехали на бригадной машине три подвыпивших тракториста. Они схватили какой-то оранжевый мешок, бросили его в машину и пустились наутек. Что в этом мешке и зачем он им нужен, неизвестно. Их в конце концов догнали военные на вертолете - по радиомаяку. Видимо, в мешке было что-то очень важное. Мешок был изъят. Трактористы поехали дальше. А остатки спутника вертолет увез в подвесной сетке. Может, поэтому у нас в округе никогда не видели НЛО - они просто не рискуют появляться, вдруг аборигены разберут на сувениры.
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю!
Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
В Боснии, в мае 1994 года я увидел самое страшное в своей жизни орудие человекоубийства “СЕРБОРЕЗ”. Ни одному нашему “пацифисту-общечеловеку” в дурном сне не привидится столь изощрённое орудие для истязания и умерщвления живого существа, тем более – человека. Сербские войники на позициях в окрестностях г. Брчко продемонстрировали мне изобретение моджахедов-карателей, производивших очистку сербских населённых пунктов от православных сербов-мужчин. Уверен, что Нюренбергский процесс над палачами-нацистами третьего рейха подобных экспонатов не видел, а нынешний Гаагский Трибунал судит исключительно тех, кто не возжелал оказаться под “серборезом”.
Огромного размера нож имеет помимо традиционно режущей поверхности довольно тупую раскованную обратную сторону, переходящую в пилу. Кроме того, как на разложенном импортном многофункциональном “складишке” к металлу приварен конусообразный молоточек, штопор и шиловидная заточка. В десятках фотоиллюстраций и на видеоленте мне показали результаты применения “сербореза”. Если острые режущие поверхности “духи” традиционно использовали для отсечения голов и вырезания половых органов, то серповидным крюком живым сербам вспарывали животы, конусообразным молоточком пробивали череп, раскованной плоской стороной перебивали кости голени, запястий, мозжили пальцы на руках и ногах, а с помощью шила и штопора выкалывали глаза и пробивали барабанные перепонки. Скажу честно, хоть я и носил форму российского офицера-десантника, но увиденное вызвало во мне нескрываемое чувство мандража. Мои товарищи сербы заметили нескрываемое волнение и подшутили: неужели это тот самый “десантник-рус”, что не оставил мусульманам чашку кофе?! Кстати, именно с чашки кофе я, как говорится, и влип в сербскую историю.
Случилось это буквально через несколько минут после моего приезда в г. Брчко. За рулём новенького джипа, на котором мы отправились в Боснию из Белграда, сидел большой шутник и весельчак - Нико Божич. Он был очень доволен новой машиной и не уставал её хвалить. В действительности, прорываясь по Пассавинскому сербскому коридору (аналог нашей дороги жизни на Ладоге), мы вомногом были обязаны вездеходу Нико. При подъезде к зданию, где должно было состояться заседание Скупщины Республики Сербской, мы долго не могли припарковаться. Нико безуспешно пытался пристроить свой вездеход в узенькую щель меж двух легковушек прямо напротив входа в здание, но подпиравшие со всех сторон машины постоянно мешали, и Нико весело ругался на них. Мол, не разворотили нас по дороге душманы”, так сейчас свои раздолбят. Я вышел из машины и показал Нико на свободное место в конце стоянки, метрах в ста впереди. На что Нико мне весело показал на пальцах, что после таких приключений в дороге, ему лень идти лишних сто метров пешком. Ещё минут десять он мучался, но всё же сумел припарковаться.
В этот день у меня предстоял довольно жёсткий график. Я был единственным русским офицером, приглашённым на заседание сербского парламента и сумевшим на него добраться. Я ощущал всю тяжесть своего положения и великую меру ответственности за каждое слово, которое мне предстоит впервые произнести с высокой трибуны сербского парламента. Кровь, горе, потеря близких, дорогих людей – это то, что окружает боснийских сербов каждый день. С одной стороны, я представляю могучую Руссию-Матэри, её армию, на которую сербы с мольбой и надеждой взирают все эти долгие месяцы кровопролития. С другой стороны, я не Президент России и даже не её Министр Иностранных Дел. Не в моей компетенции развернугь нашу тухлую дипломатию лицом к этим гордым, мужественным людям. Сербские друзья, понимая щекотливость моего положения, успокаивали и уверяли меня в том, что выступление русского десантника, даже если за ним не придут российские танки, авиация и ПВО, будет мощнейшим морально-психологическим фактором для осаждённого со всех сторон мусульманами центра сербского сопротивления. По оперативной информации мусульманские вооруженные формирования готовятся прорвать линию обороны на Пассавинском коридоре и перекрыть дорогу жизни, связывающую сербско-православный анклав с Белградом. К городу стягивается артиллерия и танки “безоружных, мирных” мусульманских войск, штурм города может начаться в любой момент. Чтобы поднять морально-боевой дух горожан в осаждаемый Брчко прибыли депутаты Скупщины Республики Сербской. Сербы ждут поддержки Русских, и твоё появление утроит наши моральные силы – уверяли меня друзья.
До начала заседания Скупщины мне предстояло встретиться с генералом Симичем и Заместителем Командующего Армией Республики Сербской генералом Миланом Гверо. Планировались так же встречи с Президентом Республики Сербской – Радованом Караджичем и Председателем парламента Момчило Краишником. Дальше мой путь лежал на передовые позиции обороны и в расположение бригады сербского спецназа “Пантеры”.
Кто мог подумать, что очень многое произойдёт в первые же минуты, и что моральный дух сербов мне удастся поднять, не произнеся ни слова. Войдя в здание, мы сразу же решили после опасного путешествия “успокоить” по чашечке кофе, а уж потом заняться всем остальным.
Откидывая лишнюю скромность, ибо внимание ко мне было проявлено не как персоналии, а как офицеру российских ВДВ, скажу, что моё появление в зале вызвало настоящий фурор. Со всех сторон сербы встречали криками и приветствиями из раскинутых трёх пальцев (православные сербы знак приветствия и победы изображают не двумя пальцами “виктория”, а тремя перстами, которыми православные осеняют себя крестным знамением).
Молодая стройная сербка поставила на мой столик горячий кофе и тут же на смешанном русско-сербском языке сказала, что у неё русско-сербское имя - Светлана. Вторую сербку Светлану я увидел чуть позже, в этот же день, и буду видеть её всю свою оставшуюся жизнь.
Я только успел сделать небольшой глоток горячего дымящегося кофе, как здание буквально подпрыгнуло. Где-то со звоном посыпались витринные стёкла, раздались женские крики и чёткие мужские голоса, отдающие команды. В первый буквально момент я подумал, что на автостоянке рванул начинённый тротилом автомобиль. Лёгкий холодок пробежал по спине, когда увидел, что воронка дымится, как раз на том месте, куда я предлагал припарковать наш джип Нико Божичу. Гора покореженных автомобилей грудилась в стороне от воронки. Нико с криком, что не зря его род носит фамилию Божич, а родители нарекли его Нико в честь святого Николая Чудотворца, бросился на улицу. Тёплая волна облегчения прокатилась по всему телу, согревая с очередным глотком кофе. На доли секунды возник глупый вопрос, от чего это все сербы, казалось бы, привыкшие к ежедневным взрывам и стрельбе, бросились из зала на выход. Я сделал ещё один глоток, но, кажется, уже не почувствовал приятного обжигающего вкуса и аромата кофе, который так ярко ощутил мгновение назад. Знакомый до боли звук резанул сознание – это не теракт – это начало артобстрела.
Не раз приходилось отмечать в экстремальных ситуациях сверхбыстродействие мозга. Не знаю, удастся ли когда-нибудь компьютерным гениям человечества подойти хотя бы близко к творению Создателя.
До того, как раздался второй взрыв, я успел многое не только вспомнить, но и осмыслить. Нет, весь жизненный путь не проматывался в глазах сплошной кинолентой, как часто об этом приходилось читать, но вспомнилось многое. Очень зримо представил жену Татьяну на кухне с большим животом. Кто же там, мой первенец: сын или доченька? Мне показалось, что именно сейчас малыш начал ворочаться в животе и звать тем самым папу придти его потрогать и поговорить с ним. На мгновение стало жутко, за малыша, за жену, за маму. Сумеет ли выносить, если с этим шелестяще-гудящим звуком приближается моя смерть?! Как останется одна?! Переживёт ли мать?! И ещё многое- многое. Здесь же попытался себя осечь – не имеешь права на панику! Сербам не ведомы ни твои имя и фамилия, ни твои семейные ожидания, для них ты – русский, для них ты –символ России и её Армии. Но какой-то предательский голос изнутри размывал волю: какие к чёрту символы, если в одной воронке все обо всём на свете забудут. И тут же включался совершенно ненужный счётчик вычислитель оценки ситуации: смотри, как ровненько положили первый снаряд, без пристрелки такое попадание на такой дальности – это оценка пять с плюсом. Значит, где-то поблизости находится наводчик - корректировщик. Накрывают навесной траекторией через многоэтажные дома. По звуку – явно, не мина. Обстрел, явно, или гаубичный, или танковый. Тогда, тем более без корректировщика на месте не обходятся, а если так, то после первого попадания почти в яблочко, второй или третий - лягут в цель. Вот, я их уже слышу, они на подлёте. Над головой вместо крыши стеклянный потолок в небо. Хотя, какая для снаряда разница: стекло или шифер, и кто сказал, что снаряд пойдет сверху. Зал остеклён до самого потолка, стены с направления обстрела нет, так что всех нас тут и накроет. Сербы - вон какие молодцы, подорвались сразу и бежать. Они сразу поняли, что это не теракт, а артподготовка “муслимов”, а я, как лох, сижу и радуюсь, что Божич машину на место теракта не загнал. Ну, если теперь всё стало ясно и очевидно: и про артобстрел, и про корректировщика, и про жену, которой рожать ещё только предстоит, чего же я сижу и пью кофу?! Надо бежать! Куда?! Успокойся, и ещё раз всё посчитай. Во-первых, сербы знают, куда бежать, где есть глухие стены и простенки, где выходы, где спуск в подвал, а ты знаешь? Нет. Во-вторых, если ты такой мудрый и всё оценил правильно, то чего бежать-то, или ты не знаешь, что такое танковый осколочно-фугасный? Вот, то-то же, если корректировщик подправил своих или огонь ведётся по хорошей координатной сетке, то беги не беги – всё, отбегались! Слышишь же сам, что он на подлёте, это тебе не: “Внимание, внимание, воздушная тревога!” - это звиздец летит! Или ты - “электроник”, “трансформер”, чтобы сквозануть отсюда быстрее снаряда? Тогда стоит бежать. А если нет, тогда сиди! Там, на выходе тоже не танковой бронёй перегородки обшиты. Не известно, куда он всё же бухнет. Тем более что я, как и всякий на войне (словами поэта), как магнит притягиваю к себе все мины и снаряды, и он один чёрт полетит туда, куда я брошусь бежать. И вдруг, спасительный вывод – Бог есть, на всё его воля! Только оформился он, скорее в русское: “А... в рот — компот!” (или “Авось”, как это принято в литературно-поэтических образах). В самый последний момент я всё же ощутил приятное тепло кофе и необычайно яркий непередаваемый его аромат и вкус. Мне даже пришла в голову бредовая мысль о том, что у этого необычайного вкуса есть цвета. Да, цвета, яркие, как в эмоциональном сне. Самое последнее, что буквально молотушкой дюгнуло по голове, что я не донёс ещё чашку с кофе до крышки стола. Если сейчас тряхнёт, то я опрокину кофе прямо себе на камуфляж. Если снаряд мой, то будет всё равно. А если Бог отведёт?! Срам выйдет перед сербами, да и только! Хорошо, что в “таёжке”, а не в “берёзке” или “болотке”*, здесь хоть кофейно-коричневых пятен полно, не так заметно будет.
Не знаю, осудят ли меня за это когда-нибудь мои близкие: мать и родившаяся в начале осени старшая (из трёх) – доченька Катюшка, но в первый момент после разрыва снаряда, я отметил, что камуфляж не заляпал, а уж потом, что жив и ещё увижу своего малыша. Дальше снаряды ложились один за одним, а я сидел один в зале и тупо допивал свой кофе. Не скажу, что не было страшно. Как говаривал мой первый армейский командир: “не боятся лишь дураки, да и то потому, что бояться им просто нечем!”
Когда после первой волны обстрела появилась небольшая пауза, за мною вернулись в зал сербские офицеры. Поднимавшиеся из подвала-бомбоубежища сербы встретили меня с ликованием. После этого сербское телевидение рассказало о хладнокровии русского десантника, который под огнём мусульман спокойно допивал кофе, не желая оставлять им своего на поживу. “Сарафанное” же радио быстро разукрасило случившееся во все цвета и краски. Придав случившемуся некий сакрально-мистический характер, что, мол, одни русский отвёл беду от всего руководства Республики Сербской. Это уже конечно чисто народное изложение, но своим ударом мусульмане в действительности планировали обезглавить всё политическое и военное руководство Республики, собравшееся в этом зале на заседание Скупщины.
Вот так я попал в историю. Знали бы сербы, чего на самом деле стоило мне то “хладнокровие”. Но результат, хоть и маленький - всё же был. Для утопающего спасение и соломинка, а для сражающегося поднятие морального духа – это залог выживания в самые тяжёлые минуты войны. Не случайно на всех участках сербско-хорватских и сербско-мусульманских боёв, как у наших штрафбатовская “едрёна мать!” и флотская “полундра!”, у сербов был боевой, устрашающий клич: “муслимы, с нами русские!”
Волей судьбы я оказался с сербами в нужное время и в нужном месте. Конечно, моя чашка кофе не спасла в это день мирные сербские семьи от тяжёлых утрат, но ничего не оставалось, как её допить. И большего в тот момент я сделать бы не смог.
*“таежка”, “березка”, “болотка” - различные расцветки армейского камуфляжа
Пили с мужиками пиво после работы на лавочке возле проходной нашего предприятия, и как-то незаметно к нам подсел старичок -простой охранник и бывший офицер советского КГБ. Как его судьба так мотанула рассказывать не буду, но мужик хороший. Ну мы и решили его подколоть: мол,Василич, что же твой коллега бывший бабла не взял у американцев?! Сейчас же многие берут, судя по той жопе, что в нашей стране творится. - Учился плохо, вот и не взял, - сказал Василич, - был бы с деньгами и ситуацию контролировал, и вообще в ведомстве с мозговой деятельностью стало совсем туго. Вы видели, среди прочего там там была инструкция как зарегистрировать новый почтовый ящик и послать письмо с согласием на адрес unbacggdA@gmail.com. Да американцам похер теперь на этого агента и скандал, наше ФСБ этому адресу такую рекламу в газетах сделало, что к ним пачками сейчас повалят желающие сдать свой кусок Родины. Если бы в ФСБ сейчас служили специалисты, а не сброд, который, очевидно, не столько по мнению, сколько по предыдущему опыту вражеских спецслужб, можно вот так вот в открытую вербовать, то вместо адреса unbacggdA@gmail.com там должен был быть указан совершенно другой адрес - подконтрольный ФСБ. И будучи растиражирован средствами массовой информации это позволило бы ФСБ снять "сливки потенциальных шпионов" на многие годы вперед. Поскольку благодаря действительной российской экономической ситуации, есть значительное количество людей, которые наверняка побоятся написать на официальные адреса цру, но легко напишут на unbacggdA@gmail.com. Вот так вот мужики. Ладно пойду - хотел вконтактике зарегистрироваться.
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов, забытых властью стариков и разжиревших бюрократов... Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов... Очередной закон готов — БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!
Российские хоккеисты в последней игре показали себя настоящими патриотами, выложились до конца, отработали по полной, что бы победила сборная страны в которой они хотят жить и играть дальше.
Подружки – подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется!
Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила. - Да? Ну и как? - Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
У армянского радио спрашивают: "Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?" Армянское радио отвечает: "Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."
Если вы случайно с тигром в одной клетке оказались, Не спешите вы от страха богу душу отдавать. Вы очки свои наденьте прямо на нос тому тигру, В них он может не заметить где кого за что кусать!
Коментарии к фотографии Oksana 30 лет Украина, Одесса
Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться! Oksana: Я не знакомлюсь для секса Владимир:интересный подход! Я писал о сексе? Oksana: Да Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))
Жена, вернувшись из женской консультации: - Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое! - Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...
Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент
Новый русский жене, сидящей дома голой в расстегнутом халате: -Сегодня идем на прием, надень что-нибудь с открытой спиной. -Можно я переодену этот халат задом наперед.
Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня занимался любовью! -Вы это делали в презервативе? -Ну что ты, мама! В презерватив мы с Ленкой бы не поместились!
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента? - Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.
"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса". А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
