Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю: - Тётенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: "Школа № 96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает: - Можно, мальчик...
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Одним из оппонентов на моей докторской защите был профессор Федор Федорович Волькенштейн. Близкие звали его Фефа. ... Однажды, будучи за границей, я купил и прочитал книжку дочери Сталина “Двадцать писем к другу”. Светлана Аллилуева в своей книге, естественно, не раскрыла имя друга. Сказала только, что он — известный физико-химик. Я, как обычно, в Шереметьево струсил. Побоялся протащить книгу через таможню. В Москве рассказал об этом Фефе, пожалел о книге.
— Этому делу легко помочь, — сказал Фефа. Он достал с полки две книжки. — Вот эту книжку дарю тебе. А этот экземпляр она мне подписала. Ведь известный физико-химик — это я.
И Фефа рассказал о дружбе со Светланой Аллилуевой. Светлане хотелось рассказать об отце, о гибели матери, о своей жизни, жизни советской принцессы в золотой клетке. Фефа посоветовал ей написать все это в форме писем к нему. В интимные подробности этой дружбы он не вдавался, а я не спрашивал. Сказал только, что благодаря Светлане он рано выехал за границу, и сразу в США. Правда, не один, а в составе делегации. Было это в пятьдесят четвертом, а может быть, в следующем году. За Фефу Светлана хлопотала перед Хрущевым. Как-никак, а приемный сын самого Толстого! Фефа рассказал, что в Нью-Йорке в отеле “Halloran House” случился скандал. Руководитель делегации, человек с Лубянки, потребовал, чтобы мужчин селили в номера по двое. А дежурный администратор никак с этим не соглашался. Дескать, неудобно, неприлично. В делегации по-английски кроме Фефы никто не говорил. Тогда Фефа сказал на ухо администратору, что прибыла советская делегация сексуальных меньшинств. Администратор был поражен. Но советские гости были в новинку, и их разместили, как требовалось. --------------- Так вот где таятся истоки всеобщей убежденности о нетрадиционной ориентации власть предержащих в России!
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре. - А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах? - Как что? Е…у подчиненную, за хищения!
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
Навеяно историей с барсеткой и вилкой.. С давнего пересказа. Ужинали не спеша в одном из ресторанов Уссурийские тигроловы. Маленько отдохнув, расслабились. Воспользовавшись моментом, к одному из сидящих за столом подкрадывается "на карачках" вор и запускает в карман руку. Видимо тигролов ситуацию понял, быстро просунул свою ручищу в тот же карман, перемолотил пальчики щипачу и отпустил. Побледневший карманник молча (надо отдать должное) вытащил месиво и удалился ни с чем. Уссурийцы потихоньку продолжали отдыхать.
В дополнение к истории: должен же быть мужчина в доме. Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка", точнее - "адын" - взросло-детский (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по инету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома нихр... ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: приборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме. Отец говорил, что ему есть на кого опереться.
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо - роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне. Студент спрашивает: - А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? - Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель. Второй студент: - Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом: - Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
"И воскликнула она: "Пускай мене будет хужей!" И вонзила себе в грудь Шестнадцать столовых ножей"...(из дворового фольклора)
17.12.12 в СПб на КАДе в результате конфликта с выходцами с Кавказа погиб мужчина. Пять ножевых ранений в сердце. Вы не поверите! Следствие подтвердило свою первоначальную версию - самоубийство... Особенно мне понравилась фраза: "в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца". То есть молодой успешный русский мужик на Тойоте Лэнд Крузер взял и пять раз ударил себя ножом в сердце. От расстройства, что увидел перед собой нескольких кавказцев... Кого-то еще удивляет, почему у нас народ валом валит из страны?
Вот текст статьи целиком: Дело о гибели Кочнева на КАД завершено. Вывод следствия - самоубийство 16.05.2013 15:26
В Петербурге завершено расследование уголовного дела, возбужденного по факту гибели Григория Кочнева на кольцевой автомобильной дороге. Следствие пришло к выводу о том, что произошло самоубийство, а не убийство, сообщает ГСУ СК РФ по городу.
Напомним, инцидент произошел 17 декабря 2012 года около 15 часов на 63-м километре внешнего радиуса КАД в Красносельском районе. Toyota Land Cruiser под управлением 37-летнего Григория Кочнева, грубо нарушившего правила дорожного движения, совершила ДТП, въехав в заднюю часть Hyundai Grand Starex, двигавшегося в попутном направлении, которым управлял заместитель начальника ФКУ СИЗО № 6 УФСИН России по Санкт-Петербургу по тылу А. Зонов.
«После столкновения Кочнев, а также Зонов, который был одет в форменную одежду, вышли из автомобилей, и Кочнев, грубо выражаясь нецензурной бранью, стал наносить удары руками и ногами Зонову, - говорится в сообщении ГСУ. - В целях самообороны Зонов нанес Кочневу один удар в область лица, после чего сел в свой автомобиль, заблокировал двери и вызвал к месту происшествия наряд полиции по телефону «02», сообщив о происходящем дежурному сотруднику полиции ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, а также вызвал на место происшествия своего сослуживца Н. Острикова».
Кочнев стал наносить удары ногами по Hyundai, а также беспорядочно перемещаться по полосам автодороги, затрудняя движение. Выбежав на одну из полос движения, он остановил автомобиль «Лада Приора», в котором находились ранее незнакомые Кочневу и Зонову братья Абдуллаевы, работающие водителями. Абдуллаевы попытались выяснить у Кочнева, что происходит, в ответ тот подбежал к их автомобилю и отломал рукой левое зеркало заднего вида. На претензии братьев Кочнев начал оскорблять мужчин грубой нецензурной бранью, хватать за одежду, спровоцировав таким образом конфликт, во время которого Вагаб Абдуллаев нанес Кочневу два удара рукой в область лица. Через несколько минут автомобиль «Ауди» под управлением местного жителя совершил столкновение с автомобилем «Лада Приора», после чего на место ДТП подъехал Остриков.
Затем, как следует из показаний очевидцев происшествия, Кочнев подошел к своему автомобилю, откуда достал нож. Заметившие это Остриков и Зонов предупредили об этом всех присутствовавших на месте происшествия. После этого Кочнев, находясь около своего автомобиля, в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца. Об указанных событиях Зонов незамедлительно проинформировал дежурную службу «02» ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
В ходе расследования уголовного дела установлено, что имело место самоубийство Кочнева. Каких-либо данных, свидетельствующих о совершении убийства, не получено.
«Данные выводы подтверждаются материалами уголовного дела, в том числе результатами осмотра места происшествия, показаниями очевидцев, заключениями экспертов в их совокупности, в связи с чем принято решение о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления (п. 1 ч. 1 ст. 24 УПК РФ)», - подытожили в ГСУ.
Взято с Фонтанка.ру (http://www.fontanka.ru/2013/05/16/106/)
День первый. Купили. Страшно. Во рту сухо, в глазах ни капли сна. Очкую. Покакал. Аппетита ноль.
День второй. Ночь не спал. Пересадили в клетку. Очень очковый процесс. Рад бы покакать, но уже нечем.
День третий. Ночь не спал. Очковал. Надо что-нибудь съесть, покакать нужно - нет сил, а, как говорили классики, для того, чтобы чем-нибудь покакать, надо сначала что-нибудь покушать…
День четвертый. Ночь не спал. Покушал. Покакал не по-детски, но без души. Расстроился. Не так уже что-то и очково. Что за жизнь, сплошные полумеры.
День пятый. Принесли свежего одувана! Потерял голову. По моему унижался, пищал, просовывал морду через прутья навстречу листве, просил еще... Ну и пофиг. Все равно никто не узнает.
День шестой. Одуван… Так хочу, что покакал, когда хозяева пришли. От предвкушения. Не жрал весь день, готовился. Повторилась вчерашняя унизительная картина. Кстати, насчет того, что никто не узнает, погорячился. Снимали на телефон. А все равно пофиг…
День седьмой. Так хочу одувана, что… ну сами знаете… Поел одувана… И все равно хочу… А одувана больше нет. От расстройства ушел в себя, забылся и покакал на руках хозяйки. И не просто на руках, а на платье. И не просто на платье, а на каком-то важном платье. Какой идиот сказал ей, что мы на руках не гадим? И какой надо быть идиоткой, чтобы поверить…
День восьмой. Странно, но ночевал в коробке. Обиделись, да? Ничего. Не убьете же… Давай давай, открывай уже крышку... Что это? Мой магазин? К чему бы это...
В Сколково: - А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки! - Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
Лениво на солнышке в обед. Мозги немного подплавились, кожа на спине обгорела. Поклёвки редкие, но даже когда поплавок ведёт себя неестественным образом, удочку в руки брать не торопишься. Вот, поехал поплавок куда-то в сторону берега, остановился, опять отправился в путь. Наверняка полосатый. Ну, с окунём спешить некуда. Пинцет-то рядышком в землю воткнут, значит, и крючок из пуза как-нибудь добуду. А поплавок постоял задумчиво и снова плавно отправился в плаванье, теперь в сторону кустов. Пора подсекать, однако. Лениво дёрнул удочкой, а удочка в дугу. И поднять рыбину пока не удаётся. Зелёный бок промелькнул, неужто линь? Здоровый, зараза. Сделал пару шагов назад, выволакивать нельзя - берег обрывистый. С трудом начал выдирать добычу из воды. Показалась голова, твою же мать - щука! Килограмма на полтора и, как у них принято, трясёт башкой, как заправская дворняга, вцепившаяся в штанину. Поднял зубастую над водой, и вдруг леска со свистом пролетает мимо головы, а на крючке что-то зелёное. Успела промелькнуть дикая мысль: "Я что ей - голову оторвал?". Нет, на месте голова, это оказался окунь приличных размеров, который был спасён от неминуемой смерти. Смотрю, вид у окуня радостный, морда довольная. - Вот, - думает, - повезло же, бля! Сейчас меня этот добрый человек в речку выпустит. Глаза у него такие добрые - прямо один глаз добрей другого. И буду я жить долго и счастливо! Ага, в этой сволочной жизни отпустят тебя, дождёшься, как же. Что щучий живот, что раскалённая сковородка - вот такая везуха. Ладно, свою минуту сказочного счастья окунь всё же получил.
Пламенный борец с коррупцией, даром что миллиардер, Прохоров написал в прокуратуру ходатайство - не сажать под арест пойманного с поличным на взятке в полтора лимона баксов главу Росбанка.
Современные автомобили становятся все экономичнее. Поэтому, чтобы компенсировать потери, нефтяные компании повышают цену топлива. Лампочки становятся все экономичнее - энергетики повышают цену за электричество. Люди живут чуть дольше - им повышают пенсионный возраст. Идеальный для мирового правительства человек должен : бесплатно работать до 100 лет, жечь вместо электричества лучину, и ходить пешком , причем, ходить пешком в сберкассу, чтобы заплатить налог за топливо и электричество, которых он и в глаза не видел. А в последний день работы - умирать.
Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.
Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.
Заскрипела дверь в подьезде Участковый наш зашел Поднялся этаж на третий Помочился и ушел. -=-=-=-=-=-=-=-=- И теперь бомжи боятся К нам ходить и оправляться
Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете: - Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров... - Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена. - ... до железнодорожной станции.
В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...
Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.
"...Надя, ты слишком часто куришь... Тебе не кажется? Ты к 40 провоняешь никотином и заболеешь тубиком... А мне на тебе жениться... И помрёшь в 41... Хотя, свой бизнес, авто... Вдовец... Кури, Наденька, кури..."
Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
