Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!
У меня два года назад была ситуация: вечер, темно, безмозглая собака, такая же хозяйка, я и рашпиль для копыт, который несла в руке... Долго ещё врачи из ветклиники напротив вспоминали мне эту историю с "собашкой без жубов". Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, несмотря на то, что зубы там теперь сильно через раз.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.
Как у вас тут интересно. Вот моя история. Про Ивана тракториста. Имел жену и троих детей. Вышел на пенсию. А жена по совету родственников подала документы в Германию. Он возмущялся матерился. И грозил сжечь все документы. Жена хранила загранпаспорт у дочери. И вот жена сдала экзамен по немецкому. Пришел вызов. Собрала пожитки. дочь все продала. Готовы уехать. Бравый пенсионер сжигает паспорт. Катитесь все и дальше непечатно. Я СЕБЕ другую бабку найду. Все уехали. Нашел себе другую. Но пришла черная полоса. Отравили собаку. Украли овец. И утром не будит приятный запах свежего хлеба. И свежих щей к обеду нет. И хозяйство захирело. Огород зачах. Зять не привезет кормов и угля. А новая бабка только пузыри с самогоном в дом тащит. И ждет когда дом освободится. И не выгонишь. Он у нее третий дед. Ждет наследство. Похудел Иван присмирел. А тут звонок от дочери он все рассказал. Помру скоро. Прилетели бабку выгнали. паспорт выправили дом продали. И поехал Иван к проклятым немчурам. И о чудо. Есть русское телевидение. газеты и пара пенсионеров русскоговорящих. Жена квартиру 2-комнатную нашла. И ходит теперь Иван в шляпе говорит гутен таг. Все в супермаркете перепробовал. Поправился. И всем доволен. А чтобы было если бы поехал со всеми. И не понимает одного до сих пор. Почему такая разница ведь Россия больше богаче. А так не любит свой народ. Вот такая история про русского Ивана. И его жизнь за границей.
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Брат с отцом как-то проходили мимо гостиницы Космос в Москве. Рядом с гостиницей нищенка-попрошайка просила милостыню. Отец по наивности душевной протянул ей рублей 10 (2005 год). Она их не взяла. А потом говорит "что вы меня позорите, я меньше 500 рублей не беру!"
Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.
Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации" Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
Обещал наш НаноРос: Будет нано, будет рост. Кто там главный? Вот вопрос. Старый, опытный прохвост. Суть обмана – филигранна: Ведь не видно то, что нано. В поле чудес, в стране дураков Зарыли денежки, и итог таков. Эта сказочка старинна – Обманули Буратино. Эта сказочка верна – Буратино - из бревна. Папа Карло с Буратино- Это ведь семья едина.
В улыбку трансформируя накачанные губки, Она являет всем свои искусственные зубки. А силиконовая грудь её огромна и упруга, Как неестественна — жены моей подруга.
- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
«Министр – не рубль, Чтоб всем понравиться». Он только дубль – С учением расправиться. Министр – не рубль. Он – Миллион. Пока ещё не замочил Науку он. И заграница в том Ему поможет: Поймает на крючок И уничтожит. Чтоб успокоилась Россия и столица, Пора послать его Подальше – за границу.
Отправляю этот опус в раздел «Истории», т.к. речь, в общем-то, об истории, хотя больше похоже на грустный анекдот. Поэтому место размещения оставляю на усмотрение модератора.
Что-то отношения России и Запада последние лет 20 - 25 очень сильно напоминают мне отношения в семье с властной самодуркой женой и мужем – подкаблучником. 1. Всю зарплату – домой! Нефть, газ, металлы и пр. превращаются в цветные западные бумажки и складываются в западные же банки. 2. Во всех нестроениях в доме (мире) виноват муж по принципу: все мужики – козлы, ось зла, русским нельзя доверять и т.п. 3. Все сделанное мужем либо обсирается, либо приписывается себе. Уже самой главной битвой Второй Мировой стал Эль-Аламейн, а Сталинград и Курская дуга – так, мелкие стычки. 4. В том, что жена в истерике перебила посуду (Ирак, Ливия, Египет, Сирия и т.д.) виноват муж: «Да заколебали твои друзья – алкоголики (диктаторы)». 5. То, что разок дал в морду и утихомирил пьяного соседа, избивавшего женщин и детей (Мишико) – вообще хулиганство: «Какое ты имел право? Ты вон, какой здоровенный, а он маленький и бедный. Я всем расскажу какой ты опасный тип!». Муж вяло оправдывается. 6. Жена переборщила с покупкой колечек - брюликов и влезла в долги, муж лишается карманных денег (Кипр). 7. Постоянные попытки добраться до мужниной заначки (энергетическая хартия, газопровод Набуко и др.). 8. Муж ходит в стоптанных ботинках и протертых штанах, а любовники (оппы) открыто и крупно спонсируются женой. 9. Вечные обещания хороших отношений и интимной близости, но только в ее любимой позе – лизать ей задний проход.
Э, мужик, харэ быть подкаблучником! Заведи себе любовницу, а то и двух, где-нибудь в других широтах. А там, глядишь, и на развод подашь.
После дождика в четверг … ....... ....... ....... И не одну я выиграл войну, Засрав всем остальным мозги и души, Когда я, затыкая свои уши, Несу, несу, несу, несу х..ню. Chetverg9 – 21.04.13 ======
И не одну я выиграл войну, Но «сру» всегда талантливо, умело! «Понравилось» - мне ставят смело Не только за словестную хуйню …
На помощь мне приходит мат, Когда страдаю я порой поносом, - Его читатель чует носом … В стишках моих есть «аромат»!
«Секрет успеха» мой – природный: Такого не понять премьерам, Министрам, депутатам или мэрам … Ведь я поэт, к тому же – благородный!
Порой пою я грустные мелодии: Меня читатель - за это уважает! Меня - Тихоня даже понимает И посвящает мне свои пародии …
Обаму надоело слушать,- Ведь он Америку разрушил. Вот в БОстоне - бардак какой-то, Завод Техасе - очень больно. С такими темпами,ребята, Осталось лишь ругаться матом. Хоть власть он прихватил по новой, Но смотрится весьма хреново. П.В.
ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!
Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.
- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать! - Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать! - И что? - И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!
Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".
Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое. - Ну, и как? - Оказалось, это невозможно в не аристократическом обществе. На работе стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!
Алкоголик сидит на приеме у нарколога. Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь". Проходит час, два. Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"
Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!
Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии). Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!"). У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?" Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...
