Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит". На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится). Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень... Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам). Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку. Занавес.
Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях: - Ну как? Он, задумчиво: - Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк. Офигенный комплимент!
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"
Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье. И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок. Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок. Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании: - Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета. Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает: - Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь! Но маразм только крепчал. - Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка. - Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка. - Хорошо, я снаружи подожду…
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.
Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог: - Дочь, зайди после пары в аптеку... - Мам, у меня только сто рублей! - Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность. - ??? - Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться. Дочь (после паузы): - Блин!!!
Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках. В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт: - Саша, Костя дрочит! Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил: - И что ты от меня хочешь? - Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо. С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры. - Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо? Ответ свернул мне мозг: - Дядя Саша, очень скучно жить! Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке: - Мужик растёт, меньше обращай внимания!
Читал как-то журнал юмористический и наткнулся на забавную карикатурку. Ржал аки конь. Вроде ничего особенного, но запомнилось. Угол дома, водосточная труба, кот. Так вот, карабкается полосатый по водосточке, и в одном месте колено трубы, под весом кота, отходит от стены. Выражение лица (морды) Матроскина я не забуду никогда. Так и представляю его думки: "сейчас шесть. успею с Муркой, потом к Рыжой заскочу, это шесть тридцать, ну и с Васькой, помоечником, еще разобраться успею" или "чему же Пи равняется, ведь помнил же". А тут "э-э, чё за дела..."... В общем, повторюсь, запомнилось. Сегодня выхожу покурить на балкон, сумерки уже. Слышу скребется кто-то. Глянул направо, котэ на трубе, на почти отвалившемся колене висит и ТАК на меня смотрит. Я в афиге, кот думаю тоже. Секунд пять проходит, я ему и говорю: "3,14". Полосатый, как мне показалось, немного подумав, издал звук, похожий на спасибо. Я ему доску протянул, с ремонта валяется, он по ней перебрался на балкон, зашел в комнату, я ему еще дверь на площадку открыл. Котэ промявкал "Адьё" и погнал по лестнице выше. А я стоял и думал о том, что мысли материальны, и в следующий раз буду о деньгах думать, желательно о крупных купюрах. Вот.
Подруга - блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом удовлетворена. Подвеска пришла в норму.
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет. *Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота. *Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота. *Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота. *Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота. *Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота. Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится... Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду... Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
- Венера не пригодна для жизни. - В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же. - В РФ нет городов, где температура + 460 °С. - А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
На десятом съезде Союза журналистов России организаторам пришлось изменить большой баннер, украшавший сцену. В первый день надпись выглядела так: «X-й съезд Союза журналистов России», где Х — цифра римского алфавита. На следующий день корреспондент «Интерфакса» обнаружил, что дефис и буква «й» оказались заклеены. В Союзе журналистов объяснили, что изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации». Организатор съезда: «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой „й“ и оставили римскую цифру „X“». Кстати, смутившая журналистов первоначальная надпись была выполнена с ошибкой: согласно правилам русского языка, буквенные наращения к римским цифрам не применяются.
Комментарии читателей на одном из сайтов: 111: - оХ-еть! 222: - одесятеть? 111: - именно!
Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...). Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство. То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко: - А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он... ... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...
Игорь Шувалов, первый вице-премьер: "Мне кажется, дошло до того, что стали приниматься не совсем разумные нормы поведения, касающиеся какой-то зарубежной собственности и т. д. Следующим номером программы будет: раз проработал в бизнесе год, наверное, ты где-то что-то украл? "
Александр Васильевич Суворов, граф и генералиссимус: "Любого интенданта, отец мой, прослужившего на одном месте два года, можно вешать без суда и следствия!"
Странно, что депутаты не додумались узаконить многоженство: развод с пятью женами и переоформление достояния на пятнадцать детей позволяли бы скрывать любые сотни лимонов. Легко.
При встречах с одноклассниками или сокурсниками уже по привычке начинаешь сравнивать две вещи: как учился и кем стал. Парадокс заключается в том, что в основном успеха в жизни добились те ученики и студенты, которые учились плохо. Никак не мог найти объснение, пока один головастый знакомый не объяснил мне этот феномен. Он сказал, что взять кредит в банке под сумасшедший процент, рискнуть и поехать в Китай за шмотками и при этом облопошить покупателя может только аферист или троечник. Отличник на такие авантюры не пойдет. Поэтому троечники рискуют, а потом пьют шампнанское по жизни. Ержан Орымбетов.
"Церковь Истинного Креста в Сеговии была построена тамплиерами. Богатейший орден был. И короли всей Европы приезжали, чтобы на коленях проползти от входа в церковь к алтарю, в надежде получить у тамплиеров заем... И рыцарям этого было достаточно" Прочитал это и подумал: века проходят, а с ипотекой та же проблема...
На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…
Двух министров ДАМ назвал «расстрельными» … Тем самым дал возможность критикам понять: Все выстрелы в него являются «бесцельными», - В него никто не смеет, кроме Путина, стрелять!
Завод детских игрушек в Шанхае. Стоят два китайца на конвейере. Мы с тобой самые умные на планете. Почему? Никто кроме нас не может за восемь часов собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой! - А почему пахнут? - Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.
1970 год: брак есть союз мужчины и женщины. 2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола. 2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества. 2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида. 2070 год: а что такое брак?
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.
В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.
Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США: "В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".
Урок культуры. Ехал сегодня в маршрутке и молодая мама с тремя детьми говорит старшему лет шести чтобы он сказал спасибо водиле за остановку по заказу. Балбес забыл, мама за него сказала.Я встал вместе с ними.Двери маршрутки закрылись и тут понеслось. Мама: Ты что гандон недоношенный ,спасибо не мог сказать? Малой что-то промямлил. Мама:Та пошел ты на хер приебок... Я быстрей тикать но было слышно ,что мамаша долбала еще долго.
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения. В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит: - Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
- Все, я совсем обиделась. - Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".
В Москве не выключили отопление, до сих пор, хотя плюс 8 уже давно. В квартире жарко. Решил я оригинально, для себя, прохладиться в сумраке вечера. Достал из холодильника йогурт. Прилег на диван. Ем и чувствую, как волна свежести окутывает меня. Думаю-хорошо пошла, почувствовав одну такую волну, по видимому достигшей дна живота. Кайф кончился в тот момент, когда липкая часть освежавшей волны испачкала мне запястье. Я уронил с ложечки на себя кусочек мякоти из кисломолочного продукта, не заметив этого в темноте...
