Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2013

Общий выпуск

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Как легко получить прозвище на всю жизнь. Или Луис Альберто.
Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было... ОДИН. Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.
Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм "Где находится нофелет?", то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе. Первое время мы где-то стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) - типа,с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен "Рабыни Изауры" обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.
И вот, в одно прекрасное утро, сидим мы перед кульманами, но не работаем, а строим предположения на счет судьбы несчастной рабыни. Споры кипят не шуточные.
- Да ладно, ничего у них не получится!
- Неее, ты не права, все у них будет хорошо!
И т.д. и т.п., пока не подал голос Коленька: - Да вы женщины ничегошеньки в мужской психологии не понимаете, вот если предположить, что Я - Луис Альберто...
И тишина. Оборачиваемся, а в дверях стоит Директор, с какой-то комиссией.
У Директора непроницаемое лицо, он под ручку ведет главного проверяющего, со словами:
- Знакомьтесь, наш перспективный молодой сотрудник с редким именем Луис, и не менее редкой фамилией, доставшейся от отца дипломата – Альберто.
Далее проверка прошла гладко, но вот Коленьку, кроме как (сами понимаете) именно Луисом Альберто никто и не называл. Причем на всем предприятии. Сходи в КБ к Луису, да там Альберто не ту деталь в чертежах выдал...
Лето закончилось, наш Коленька пошел дальше учиться, а я волей обстоятельств переехала в другой город.
Прошли годы, вернее, почти 25 ЛЕТ!!!.
Я никогда не меняла сферу деятельности, и вот занесло меня именно на этот самый завод спустя столько лет. На проходной спрашиваю:
- Любезнейший, подскажите мне, как найти директора Иванова Николая Степаныча?
- А... так это вам к ЛУИС АЛЬБЕРТО? Тогда на 6-й этаж.
Я взлетела на 6-й без лифта, без спросу ворвалась в кабинет и увидев Коленьку только и выдохнула - "Это ты".

Степенный мужчина внимательно поверх очков на меня посмотрел, усмехнулся, и вместо "а вы кто", знаете что сказал?

- Между прочим, Ирина Сергеевна, ту фиолетовую юбку вы зря купили, не шла она вам совершенно...
3

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать типа - Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший! Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: ПОШЁЛ НАХУ-У-У-Й!!!

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
1

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Экономфак МГУ, матан...

Препод: "Возьмём m неизвестных... Нет, m много, возьмём n неизвестных..."

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:
- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.
Я:
- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.
Она:
- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!
Тут вмешивается рядом стоящий мужик:
- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.
9

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
19

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бессмыслица любит маскироваться под труднодоступный смысл.

20.04.2013, Новые истории - основной выпуск

...про загрязнение крыши аптеки и водных стоков. Вроде-бы еще в 18-19 веке было - церковь стояла рядышком со зданием монетного двора?, где в то время чеканили золотые монеты. Долго печатали. Дым, с молекулами(или атомами?) золота оседал, в том числе, и на купола этой церкви. Нашелся комерсант, предложил поменять купола на шару - безвоздмезно, то есть даром. Поменял, выплавил из металолома сколько там кг золота...

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

20.04.2013, Остальные новые истории

3 мая 2005 года кто-то позвонил по телефону французской горячей линии по вопросам о пропавших детях. Звонивший возбужденно рассказывал, что он проезжал через Орте, неподалеку от Западных Пиренеев, и на станции столкнулся с испуганным подростком. Еще один похожий звонок поступил на другую горячую линию, и, наконец, в местном центре охраны детства появился сам мальчик: бледный, худой, невысокий, с дрожащими руками. Его лицо было почти полностью закрыто шарфом, а на глаза надвинута бейсболка. У него не было ничего, кроме мобильного телефона и удостоверения личности, в котором значилось, что его зовут Франсиско Эрнандес Фернандес и что он родился 13 декабря 1989 г. в испанском городе Касересе. Он сообщил, что его родители и младший брат погибли в автокатастрофе. Сам он после аварии несколько недель пролежал в коме, а когда поправился, его отправили жить к дяде, который жестоко с ним обращался. В конце концов он сбежал во Францию, где выросла его мама.

Франсиско поместили в приют святого Винсента де Поля в соседнем городе По. Ему выделили отдельную комнату и, судя по всему, он почувствовал облегчение, узнав, что сможет мыться и переодеваться в одиночестве: он объяснил, что после аварии его голова и тело покрыты ожогами и шрамами. Школьникам было запрещено носить в школе головные уборы, но директор Клер Шадурн сделала для Франсиско исключение, поскольку он боялся, что над его шрамами станут смеяться.

Однажды во время репетиции школьного спектакля Франсиско поставил свой диск, отошел в конец комнаты и сдвинул шляпу в ожидании музыки. Как только зазвучала песня Майкла Джексона Unbreakable, Франсиско начал танцевать в точности как поп-звезда, губами повторяя слова: You can’t believe it, you can’t conceive it / And you can’t touch me, ’cause I’m untouchable. («Ты не можешь в это поверить, ты не можешь это понять / И ты не можешь прикоснуться ко мне, потому что я неприкасаем»). «Он не просто был похож на Майкла Джексона, — вспоминала впоследствии учительница. — Он был Майклом Джексоном».

8 июня в кабинет директора вбежала администратор школы. Она сказала, что посмотрела телепередачу об одном из самых известных в мире мошенников, Фредерике Бурдене, тридцатилетнем французе, который притворяется ребенком. «Клянусь Богом, Бурден выглядит в точности как Франсиско Эрнандес Фернандес», — сказала она. Шадурн вызвала в школу полицию.

Надевая наручники, полицейский снял с Франсиско бейсболку. На его голове не было шрамов — на самом деле он лысел. «Мне нужен адвокат», — сказал он голосом, неожиданно превратившимся в мужской.

В участке задержанный признал, что его зовут Фредерик Бурден и что за последние десять лет он придумал множество разных образов, жил более чем в пятнадцати странах и говорил на пяти языках. Среди его имен были Бенджамин Кент, Сладжан Раскович, Арно Орион, Джованни Петрулло и Микеланджело Мартини. В новостях даже сообщалось, что он выдавал себя за укротителя тигров и священника, но в действительности он практически всегда изображал брошенных или подвергнувшихся издевательствам детей. Он умел виртуозно изменять свою внешность. В 2004 году в Гренобле, когда он притворялся четырнадцатилетним французом, врач, осматривавший его по требованию властей, выдал заключение, что он действительно подросток. Капитан полиции в По заметил: «Когда он говорил по-испански, он становился испанцем. Когда он говорил по-английски, он был англичанином».

Бурден проникал в приюты, сиротские и воспитательные дома, школы и детские больницы. Он дурачил людей в Испании, Германии, Бельгии, Англии, Ирландии, Италии, Люксембурге, Швейцарии, Боснии, Португалии, Австрии, Словакии, Франции, Швеции, Дании и Америке, и не только. Американский госдепартамент предупреждал, что он «чрезвычайно умный» человек, выдающий себя за отчаявшегося ребенка, чтобы «завоевать сочувствие», а французский обвинитель назвал его «невероятным иллюзионистом, с чьим упрямством может сравниться только его же ум».

Власти По предприняли расследование, чтобы выяснить, зачем тридцатилетнему мужчине понадобилось выдавать себя за подростка-сироту. Не было обнаружено никаких признаков сексуальных отклонений или педофилии, а также никаких финансовых мотивов. На его правом предплечье полиция обнаружила татуировку в виде надписи «cameleon nantais» — «хамелеон из Нанта».

После того как его хитрость в По была разоблачена, Бурден переехал в деревню в Пиренеях, в двадцати милях оттуда. Как это часто бывало в случаях с мошенничествами Бурдена, власти понятия не имели, как его наказать. Психиатры установили, что он здоров. Ни один законодательный акт не подходил к его преступлению. В итоге его оштрафовали за приобретение и использование поддельного удостоверения личности и приговорили к шести месяцам условного заключения.

Однажды утром прошлой осенью он согласился со мной встретиться на улице в центре По. Я задал Бурдену вопрос о его татуировке. Зачем тому, кто старается стереть свою идентичность, сохранять ее следы? Он потер руку там, где на коже были отпечатаны слова. Затем он сказал: «Я расскажу вам, какая правда стоит за всей моей ложью».

Прежде чем стать Бенджамином Кентом или Микеланджело Мартини — сыном английского судьи или итальянского дипломата, он был Фредериком Пьером Бурденом, незаконнорожденным сыном Гислен Бурден. Когда 13 июня 1974 года она родила его в одном из парижских предместий, ей было 18 лет, и она была бедна. В официальных документах его отец значился как «X», что означало, что его личность не установлена. Но когда Гислен давала мне интервью в своем домике в деревне на западе Франции, она сказала, что «X» — это двадцатипятилетний иммигрант из Алжира по имени Каси, с которым она работала на маргариновой фабрике. Забеременев, Гислен узнала, что Каси женат, так что она бросила работу и не сказала ему, что ждет ребенка.

Когда Фредерику исполнилось пять лет, он с бабушкой и дедушкой переехал в Мушам, деревню к юго-востоку от Нанта. Первая учительница Ивон Бургей описывает Бурдена как очень развитого обаятельного ребенка, рисовавшего потрясающе красивые комиксы. Однако, помимо этого, Бургей замечала и признаки психического расстройства. Он все хуже и хуже себя вел, бывал слишком импульсивен и воровал у соседей. Когда ему было 12 лет, его отправили в Нант в интернат для трудных подростков.

Там Бурден стал притворяться, что у него амнезия, и специально терялся на улицах. Когда ему исполнилось 16 лет, он убежал. Фредерик автостопом добрался до Парижа, где придумал своего первого персонажа: подошел к офицеру полиции и сказал ему, что он — англичанин по имени Джимми Сейл. «Я мечтал, чтобы они отправили меня в Англию. Я всегда думал, что жизнь там гораздо лучше», — вспоминает Бурден. Когда в полиции обнаружили, что он почти не говорит по-английски, он сознался в обмане, и его вернули в интернат. Но именно тогда он придумал то, что позже назвал своей «техникой», и начал странствовать по Европе, приходя в детские дома и убегая из них в поисках «идеального приюта». «Я предпочитал уходить сам, а не позволять себя уводить», — сказал он мне. В течение своей карьеры самозванца Бурден часто по собственной воле рассказывал правду, как будто внимание, которое давало ему саморазоблачение, было столь же волнующим, как и сама афера.

13 июня 1992 года, после того, как Бурден уже выдал себя больше чем за десяток вымышленных мальчиков, ему исполнилось 18 лет; он официально стал совершеннолетним.

— Большую часть своей жизни я провел в приютах и детских домах, и неожиданно мне говорят: «Ну все. Можешь идти», — вспоминает он. — Как я мог стать кем-то, кого я даже не мог себе представить?

Во время одной из наших встреч Бурден рассказал, как превращался в ребенка. Он сказал, что его главные принципы — «придерживайся простого» и «хороший лжец использует правду». «Я могу быть жестоким, но я не хочу превращаться в чудовище», — сказал он.

Придумав персонажа, он создавал соответствующий внешний вид: тщательно брился, выдергивал брови, пользовался кремами для удаления волос. Он надевал мешковатые штаны и рубашку с длинными рукавами, которые закрывали бы его запястья, чтобы подчеркнуть, какой он маленький.

— Меня всегда спрашивают: «Почему бы тебе не стать актером?», — рассказывал он. — Думаю, я был бы очень хорошим актером, типа Шварценеггера или Сталлоне. Но я не хочу кого-то играть; я хочу кем-то быть.

Он признавался в том, в чем готов признаться редкий мошенник: одурачивать людей не так уж сложно. Обычно у человека есть свои представления о том, как должны вести себя окружающие, и он редко обращает внимание, если кто-то ведет себя как-то иначе. Поэтому большинство мошенничеств полно логических несоответствий и даже нелепостей, которые впоследствии кажутся до обидного очевидными.

В октябре 1997 года в Испании в интернате для трудных подростков в Линаресе судья дала Бурдену сутки на доказательство того, что он действительно подросток. В противном случае она взяла бы у него отпечатки пальцев, которые уже были в базе данных Интерпола. Бурден понимал, что скорее всего он окажется в тюрьме. И тогда он сделал то, что грозило превратить его в то самое «чудовище», которым, по его словам, он никогда не хотел становиться. Он присвоил себе личность пропавшего мальчика из Техаса. В том, что он американский подросток, теперь уже 23-летнему Бурдену предстояло убедить не только полицию, но и семью пропавшего ребенка.

Бурден считал: если он заставит судью поверить, что он американец, его, наверное, отпустят. Он попросил разрешения воспользоваться офисным телефоном и позвонил в Национальный центр поиска пропавших детей в Александрии, штат Вирджиния. На английском, которому он научился в своих путешествиях, он сказал, что его зовут Джонатан Дюран и что он директор приюта в Линаресе. Он сообщил, что нашелся ребенок, который не объясняет, кто он, но говорит по-английски с американским акцентом. Бурден описал приметы мальчика, совпадавшие с его собственными и спросил, нет ли в базе данных центра кого-нибудь похожего. Поискав некоторое время, женщина в центре ответила, что, возможно, это Николас Барклай, об исчезновении которого сообщили 13 июня 1994 года в Сан-Антонио. Тогда ему было 13 лет.

Бурден попросил центр выслать побольше информации о Барклае. Когда из факса вылезла копия объявления, Бурдену показалось, что он отдаленно похож на мальчика с фотографии. Бурден перезвонил в центр и сказал: «У меня хорошие новости. Николас Барклай стоит рядом со мной».

Обрадованная женщина дала ему телефон офицера из полицейского участка в Сан-Антонио, который расследовал это дело. Притворившись на этот раз испанским полицейским, Бурден сообщил, что пропавший ребенок найден. Офицер пообещал связаться с ФБР и посольством США в Мадриде.

На следующий день Бурден перехватил конверт из Центра поиска пропавших детей, адресованный Джонатану Дюрану. В конверте была копия объявления о пропаже Николаса Барклая с цветной фотографией маленького белолицего мальчика с голубыми глазами и русыми волосами, почти блондина. Перечислялись его особые приметы, в том числе крест, вытатуированный между указательным и большим пальцами правой руки. У Бурдена не только не было татуировки; его глаза и волосы были темными. Он сжег письмо во дворе детского дома, затем пошел в ванную и обесцветил волосы. Друг сделал ему с помощью иголки и чернил временную татуировку.

Оставалась проблема с глазами. А что, если его похитила банда педофилов и вывезла в Европу, где его пытали, насиловали и даже использовали для экспериментов? Похитители кололи своих подопечных какой-то химией. Он утратил свой техасский акцент, потому что в течение более чем трех лет заключения ему запрещали говорить по-английски.

Вскоре в офисе раздался звонок. Это была Кэрри Гибсон, 31-летняя сводная сестра Николаса Барклая. «Господи, Ники, это ты?» — спросила она.

Приглушив голос, он ответил: «Да, это я».

Через несколько дней Кэрри приехала в сопровождении представителя американского посольства. Теперь Бурден признает, что поступил ужасно. Но тогда, если у него и были какие-то остатки совести, они его не остановили. Замотав лицо шарфом, надев шляпу и темные очки, он вышел ей навстречу. Он был уверен: Кэрри тут же увидит, что он не ее брат. Но вместо этого она бросилась к нему с объятиями.

Кэрри говорит, что почти не сомневалась в том, что это Николас. Ведь любая несообразность могла объясняться пережитыми им чудовищными испытаниями.

Поскольку Кэрри поручилась за Бурдена, ни американские, ни испанские чиновники больше не стали задавать никаких вопросов. Ему выдали американский паспорт, и на следующий день он улетел в Сан-Антонио.

18 октября 1997 года члены семьи Николаса ждали его в аэропорту: Беверли, мать Николаса; муж Кэрри Брайан; Коди, четырнадцатилетний сын Брайана и Кэрри, и их десятилетняя дочь Шантель. Не было только сводного брата Джейсона. Родственники Николаса обнимали Бурдена, рассказывали, как сильно по нему скучали. Мать Николаса поначалу замешкалась, но в конце концов, как и все, приняла его.

Бурдена отправили жить к Кэрри с Брайаном, у которых был трейлер в безлюдной лесистой местности в Спринг-Бренче, в тридцати пяти милях к северу от Сан-Антонио.

1 ноября, вскоре после того как Бурден обосновался в своем новом доме, частный детектив Чарли Паркер сидел в своем офисе в Сан-Антонио. Зазвонил телефон. Это был продюсер телевизионного шоу «Жесткая копия», который прослышал о чудесном возвращении шестнадцатилетнего Николаса Барклая и хотел нанять Паркера, чтобы тот расследовал похищение.

6 ноября Паркер прибыл к трейлеру Кэрри и Брайана вместе со съемочной группой.

Паркер стоял в стороне и внимательно слушал, как молодой человек пересказывает свою душераздирающую историю. «Он был спокоен, как огурец, — рассказывал мне Паркер. — Он не опускал глаза, не жестикулировал. Ничего». Но внимание Паркера привлек его странный акцент.

Детектив заметил на полке детскую фотографию Николаса Барклая. Поскольку однажды он читал, что уши, как и отпечатки пальцев, никогда не бывают одинаковыми у двух разных людей, он подошел к оператору и прошептал: «Сними его уши как можно крупнее». Затем он сунул фотографию Николаса Барклая в карман. В офисе он ее отсканировал и изучил видеозапись интервью. Он сравнил уши на обеих картинках. «Уши были похожими, но не одинаковыми», — говорит он.

Паркер позвонил нескольким офтальмологам и спросил, можно ли уколами изменить цвет глаз. Врачи сказали, что это невозможно. А лингвист из Университета Святой Троицы в Сан-Антонио заверил его, что даже если продержать человека в плену три года, его произношение быстро восстановится.

Паркер сообщил о своих подозрениях властям. Кроме того он позвонил Беверли и объяснил ей про уши, глаза и акцент. После этого Паркер записал: «Члены семьи огорчены, но настаивают, что это их ребенок».

Беверли жила в многоквартирном доме в Сан-Антонио, и Паркер стал следить за Бурденом, когда он ходил к ней: «Всю дорогу до автобусной остановки он шел в своем плеере, пританцовывая, как Майкл Джексон».

Через два месяца после приезда в США Бурден начал расклеиваться. Он стал угрюмым и отчужденным. Незадолго до Рождества Бурден зашел в ванную и посмотрел в зеркало на свои карие глаза, высветленные волосы. Он схватил бритву и начал уродовать свое лицо. Его поместили в психиатрическое отделение местной больницы. Позже Бурден написал в записной книжке: «Когда борешься с чудовищами, смотри, чтобы в процессе не превратиться в чудовище самому».

А Паркер заинтересовался обстоятельствами исчезновения Николаса Барклая. Прежде чем пропасть, Николас жил с вместе Беверли и своим сводным братом Джейсоном в маленьком одноэтажном доме в Сан-Антонио. Джейсон, которому было тогда 24 года, был поджарым брюнетом с длинными волнистыми волосами. Он бренчал на гитаре и неплохо рисовал. Как и его мать, Джейсон был склонен к наркомании, много пил и нюхал кокаин.

13 июня 1994 года Беверли и Джейсон сообщили полиции, что три дня назад после игры в баскетбол Николас позвонил домой из телефона-автомата и попросил встретить его на машине. Беверли спала, Джейсон сказал Николасу, чтобы тот добирался сам. Но Николас так до дома и не дошел.

Коди рассказывал мне, что после исчезновения Николаса «Джейсон стал чаще принимать наркотики и долго сидел на кокаине».

В конце 1997 г. Джейсон лег в реабилитационный центр и вылечился от наркомании. Потом он еще больше года оставался в клинике в качестве консультанта. Он все еще жил там, когда появился Бурден.

Бурдену было удивительно, что Джейсон не пытался увидеться с ним. Джейсон приехал только спустя полтора месяца. Он обнял Бурдена на глазах у всех, а через несколько минут предложил ему выйти. Джейсон протянул Бурдену руку. На его ладони сверкал золотой крестик. Джейсон надел крестик Бурдену на шею, затем попрощался и больше не возвращался.

Бурден сказал мне: «Было очевидно, что Джейсон знает, что случилось с Николасом». Впервые за все это время Бурден стал задумываться о том, кто здесь кого обманывает.

Между тем власти начали сомневаться в правдивости истории Бурдена. Спустя несколько недель после прибытия в США его допросила агент ФБР Нэнси Фишер. В ноябре она отвезла Бурдена в Хьюстон к судебному психиатру. Тот заключил, что Бурден не может быть американцем и, скорее всего, он француз или испанец.

Через четыре месяца Фишер получила разрешение принудить Беверли и Бурдена сдать анализы крови на тест ДНК. Она взяла отпечатки пальцев Бурдена, чтобы проверить, нет ли совпадений с базой данных Интерпола.

Кэрри больше не хотела, чтобы неуравновешенный брат жил у нее, и он переехал к Беверли.

5 марта 1998 года Беверли позвонила Паркеру и сказала, что считает Бурдена самозванцем. На следующий вечер Паркер пригласил Бурдена на ужин.

Они заказали оладьи. По словам Паркера, он сказал «Николасу», что тот расстроил свою «мать», на что молодой человек выпалил:

— Она мне не мать, и вы это знаете.

— Ты скажешь мне, кто ты?

— Я Фредерик Бурден, и меня разыскивает Интерпол.

Через несколько минут Паркер вышел в туалет и позвонил Нэнси Фишер, чтобы сообщить ей новости. Паркер отвез Бурдена обратно к Беверли. Когда Паркер отъезжал от дома, Фишер с полицией уже направлялись к Бурдену. Он сдался спокойно.

В тюрьме Бурден утверждал, что Беверли и Джейсон могли быть соучастниками в исчезновении Николаса и что они с самого начала знали, что Бурден лгал. «Я и правда хороший обманщик, но все-таки не настолько», — сказал мне Бурден.

Естественно, власти не могли полагаться на показания человека, известного своим патологическим враньем. Тем не менее у них были уже собственные подозрения.

Фишер попросила Беверли пройти проверку на детекторе лжи.

Самым важным вопросом было, знает ли Беверли о местонахождении Николаса. Она дважды ответила, что нет. Беверли могла врать, если находилась под действием наркотиков. Тест провели еще раз, после того, как действие любых возможных наркотиков должно было закончиться. На этот раз, когда Беверли спросили, знает ли она, где находится Николас, машина словно взбесилась, указывая на ложь.

Джейсон наконец согласился на допрос, и у Фишер возникло «сильное подозрение, что он причастен к исчезновению брата». Фишер также заподозрила, что Беверли знала, что случилось с Николасом, но помогала скрыть преступление, чтобы защитить Джейсона.

Через несколько недель Паркер ехал через центр Сан-Антонио и увидел на тротуаре Беверли. Он предложил подвезти ее. Сев в машину, Беверли рассказала, что Джейсон умер от передозировки кокаина. Зная, что он уже более года не употреблял наркотики, Фишер и Паркер подозревают, что это было самоубийство.

Несколько месяцев спустя следствие признало, что достаточных улик, которые позволили бы обвинить кого бы то ни было в исчезновении Николаса, нет.

9 сентября 1998 года Фредерик Бурден предстал перед судом в Сан-Антонио. Он обвинялся в лжесвидетельстве, а также в приобретении и использовании поддельных документов.

Единственным человеком, который, испытывал к Бурдену симпатию, была Беверли. Она сказала: «Мне его жаль. Этот мальчик прошел через ад. Если вдуматься, многое из того, что он делал, требовало от него мужества».

Судья приговорил Бурдена к шести годам лишения свободы. На суде Бурден сказал: «Я прошу прощения у всех. Посадят меня в тюрьму или нет, — я и так узник себя самого».

Этой весной, когда я в последний раз встречался с Бурденом, в его жизни произошла драматическая перемена. Он женился на француженке Изабель. Ей было около тридцати, привлекательная хрупкая женщина, училась на адвоката. Она сама была жертвой семейного насилия. Однажды она увидела Бурдена по телевизору. Он рассказывал о своем тяжелом детстве и о своих поисках любви. Она была настолько тронута, что в конце концов выследила его. «Я сказала ему, что в его жизни меня интересует не то, как он изменял правду, а то, почему он это делал, чего он искал», — рассказала она.

Он сказал, что раньше у него ни разу не было романа. Они встречались год, и 8 августа 2007 года поженились.

Когда я встретился с Изабель, она была на восьмом месяце беременности. Бурден нашел работу в области телемаркетинга.

Бурден дотронулся до живота Изабель. «У моего ребенка может быть три руки и три ноги, — сказал он, — это не важно. Мне не нужно, чтобы мой ребенок был идеальным. Единственное, чего я хочу, это чтобы мой ребенок чувствовал, что его любят».

Спустя месяц Бурден позвонил мне и сообщил, что его жена родила. «Это девочка», — сказал он. Они с Изабель назвали ее Афиной, в честь греческой богини. «Я действительно стал отцом», — сказал он.

Я спросил его, стал ли он другим человеком. Некоторое время он молчал, а затем сказал: «Нет, я стал самим собой».

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

Нам, юным, было где совокупиться -
на съемных хатах, в лифтах и стогах,
и сотни перепробовав позиций,
остановились, старясь, на мозгах.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На правовом поле не сеют,не пашут-зато урожай собирают Регулярно.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Весна. Солнце. Тепло! На улице стали появляться первые сиськи.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Светлые чистые мысли через жопу не приходят.
© Иосиф Египетский

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Дума не место для дискуссий, а клуб холостяков.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Тоже про школу.

Расписание уроков в школе будущего:

1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература)
2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык)
3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика)
4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд)
5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)

(с) LWP

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

-Мама! А купи мне чипсы! Я их так люблю! В них много витаминов Е : Е-621, Е-110, Е-201 и другие полезные есть...
25

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

Выжить сложно
В этом мире,
Если всех мочить
В сортире... Ё

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Самая великая военная держава мира - это Афганистан.
Туда, в разное время, огромными силами, входили : Англия, СССР, Америка...
Результат всегда один : позорное отступление ...

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.
4

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Откуда только берутся пидарасы?
- А это - поколение, выросшее под песню "Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим!"

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отвести душу - это просто на время про неё забыть.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хобби не приносит вам радость, значит вы не хоббит

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление. Банку срочно требуются гипнотизёры. Кредитный отдел.

20.04.2013, Остальные фразы

Рамки приличий закрывают САМОЕ Привлекательное в картине Жизни.

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе не везёт, то возможны два объяснения: либо ты невезучий, либо ты везучий, но глупый. Полосу невезения можно переждать, а вот глупость переждать вряд ли получится.

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

Два известных ..чудака встретились в привольном Сочи.
Один гробит егибтян,а другой своих курочит.
П.В.
6

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

За 750 тыс долларов всем желающим прочту лекцию "Как п@#дить деньги". Депутат Пономарев.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Госдума вводит новую категорию "М" для водителей мопедов. И категорию "П" для пидарасов за рулем.

20.04.2013, Остальные фразы

Чаще всего Богатство начинается с обналички Духовных Ценностей!
А когда ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ-уже обналичены,то Стыд уже давно Продан.

20.04.2013, Остальные фразы

Вход в Будущее только по пропуску от Прошлого.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Жену Жиркова спросили:"Кто такой Жирков?"
Ответ:"Не знаю, судя по фамилии повар какой-то."

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

Полгода тонули мы в снежной седой пелене,
Но вот и весенние дни наконец-то настали,
Исчезли узоры на белом холодном окне -
Вот только счастливей от этого станешь едва ли.

От яркого солнца еще зеленее тоска,
Еще бесприютней усталое сердце стучится,
И руки сжимают холодную сталь у виска -
Пусть выстрел раздастся и все, наконец, прекратится!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

> Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы
> знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные
> 99% определяют по нему где зад, а где перед

Также замечено, что 1% населения носит одежду задом наперёд.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

20.04.2013, Остальные фразы

Мал «мизинчик», а сколько миролюбия!

20.04.2013, Остальные фразы

Ежели сын для матери таки бог,а мать для сына матерь божья,то причем здесь весь остальной мир?!

20.04.2013, Остальные новые стишки

Нет, не кусочек "Олби",
Да и совсем не "Орбит"!

Вот - званье получила -
Ей это званье мило!

Народная артистка?
Народная подстилка!

Какая ж ты артистка
Народная Ва(ф)лери(стка)я…

Печать где ставить? Глядь –
Запутинская леди!!!

Вафлерии…

20.04.2013, Остальные новые стишки

Стишки пытаюсь я писать без мата:
Нет помощи давно мне от Кремля, -
Чиновникам - огромная зарплата,
А мне, «сатирику», не платит ни рубля …

За рупь сатирик наш удавит крокодила?
А погладеть на это было б мило.:))
Не маеш мзды с Кремля?
Пиши про Капитолий
Авось уважут. Деньгой помажут..

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

У наших парламентариев такие низкие доходы, что уже у тридцати ушли жены. И тридцать витязей прекрасных чредой стоят за постным маслом.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Фотограф, пытаясь раскрепостить не в меру зажатую девушку, говорит: "Расслабтесь, девушка, это не аватарка в "Контакте", а всего-лишь паспорт"
(Из моей практики).

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а ты тоже в туалете освежитель читаешь?
- Нет, у меня, как у человека интеллигентного, в туалете периодически меняются книжки.
19

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Я не понимаю почему, когда по прямоугольному ровно подстриженному полю бегают 22 футболиста, я должен пить пиво и читать рекламные баннеры.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Мужчина не проводите женщину до дома?
- У меня уже есть девушка.
- Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы!

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если долго укрощать беса, бес укротит тебя.

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

На юных дам в красивых платьях
Смотреть мне нынче что-то лень -
Я проведу сегодня день
В оздоровительных занятьях.

Работать тоже что-то влом -
Поеду на аэродром,
Бутылку водочки хлебну
И с парашютом сигану!

20.04.2013, Стишки - основной выпуск

Эволюция вспять

Если крылья отрезать птицам,
да и ноги отрезать скопом
тогда птица станет микробом,
с оскопленным простым геномом.

Если выщипать у микробов
их малюсенькие волосинки,
отмотаем мы летопись гомо
вплоть до самой первой блондинки.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

В наше время девичья запись в Интернете "Придерживаюсь традиционных взглядов" означает кафе+кино+подарок+секс аж на третьем свидании.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

20.04.2013, Остальные фразы

По одной легенде он - Иешуа Сизокрылович,по другой - Иса Джабраилович.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

20.04.2013, Остальные фразы

Фуфлологи согласились с доказательством туфтологов,шо фуфло - это та же туфта,только в профиль!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

После смены министра обороны в вооружённых силах царили шапкозаебательские настроения.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости.
Самолет- невидимка, корабль-невидимка, трамплин-невидимка, бюджет- невидимка, страна-невидимка.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

20.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удовольствие несовместимое с жизнью - пассивного гея на кол!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии.
Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года!
Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит?
- Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину!
- Зачем?!
- Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?
1...100 • 101...200

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.11:
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Рейтинг@Mail.ru