Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suhov34
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры... Генерала сопровождает командир части, полковник. Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог! Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты! Следующим стоит прапорщик. Генерал ему:- Снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог! Прапорщик:- Не сниму. Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор! Полковник: - Есть выговор...
Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...
.... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит: - Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно... Решил схохмить: - Не, ножа нету, пистолет есть... Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет. Мужик говорит - пистолет у меня есть, мне нож нужен...
А про бороду. В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено - чисто выбрит и без никаких. Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так мол и так, разрешите носить бороду... Резолюция - РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время...
о том, как наши животные качество пищи определяют...
... Ральф, ирландский сеттер, красавец. В центр города ездил в середине дня, на тролейбусе, намордник, поводок... Еще помню, симпатичная барышня - кондуктор сказала: - Собака такая добрая, зачем же вы намордник ему... а я ей на табличку - наклейку указываю - ваши же правила и выполняю.
На остановке стоит бабушка - божий одуванчик и продает пирожки с ливером, скажем так, за 20 копеек. Народу на остановке много. Решил псу преподнести пирожок, купил, даю (все смотрят, пес действительно красавец...) ... и собака отворачивается, едва понюхав. Народ на остановке начал слегка посмеиваться, я выбросил пирожок в урну, бабушка свернула торговлю и убежала. Неудобно...
В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет. Кассир: - Вам пакет нужен? Мужик: - Да. Кассир: - Какой, большой, маленький ? Мужик: - Ну, чтоб поместилось... Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...
...про загрязнение крыши аптеки и водных стоков. Вроде-бы еще в 18-19 веке было - церковь стояла рядышком со зданием монетного двора?, где в то время чеканили золотые монеты. Долго печатали. Дым, с молекулами(или атомами?) золота оседал, в том числе, и на купола этой церкви. Нашелся комерсант, предложил поменять купола на шару - безвоздмезно, то есть даром. Поменял, выплавил из металолома сколько там кг золота...
... а здесь уже было, извините... Киев, Соломенский рынок, киоск, шаурма... А шаурма там вкусная, так бывает, и на твоих же глазах делают... Делают минут пять - нормальный парень кавказкой наружности. Пять минут - как раз успеть анекдот рассказать - рассказываю, "... ну что, эта шаурма раньше мяукала, или гавкала... ответ (с сильным акцентом) - нет, оно раньше всякую хуйню спрашивало..." ...шоб так плющило продавца я исчо не видел... и мяса по моему он мне положил побольше... хотя я могу и ошибаться...
... ЭТО Я ЧИТАЛ ГДЕ-ТО... После второй мировой и поисками нового оружия, американка, миллионер придумала - коты и кошки инстиктивно боятся воды. Если (миллионерша) котэ посадить на БОМБОЧКУ с парашутом и минимальными средствами управления (влево-вправо), то кошак инстиктивно должен управлять бомбой так, что бы приземлится на корабль (в море).Испытания окончились полным провалом - кошаки, как только их сбрасывали с парашутом...теряли сознание.
Ох, тут уже и Новый год на подходе... А там и первое апреля. ... в обед прибежал с работы - перекусить быстро, мама борщ подогрела... а первое апреля ведь! Ну и говорю - Мам, там Колька (младший брат) прибегал из школы - родителей вызывают, окно разбили, то ли он, то ли не он. Мама удивительно спокойно восприняла информацию... А потом, я сижу на рабочем месте, дежурю (дежурный слесарь в коммунальном предприятии) - забегает мать и начинает на меня орать, а потом смеяться! Оказалось, она после разговора пошла в школу, сразу в учительскую и там орала, что Коля тут не причем! Учителя были в шоке! ... до тех пор, пока кто-то не вспомнил - первое апреля...
Взрыв тыквы ... это круто. Мама закрыла пару - тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист - пс-с-с-с-с... Не понимаю откуда звук идет - и тут БАХ - с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю... де-жавю - такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется - это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети - взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось... долго. :-)))
В классе 6-7 (мне 44 года) прилипнул я к радиолюбительству. Детекторый приемник - просто чудо, каким-то образом на деревянную катушку из под ниток я намотал именно столько проволоки, что бы ловить "Голос Америки"...
Даже купил омметр, тестер по сегодняшнему. Ну, карьера была такая - детекторный приемник, приемник прямого усиления, потом усилитель (получилось супер), проигрыватель ( с этим же усилителем), магнитофон, и , мечта поэта - светомузыка на тиристорах...
Кстати, когда я решил в этом усилителе поменять конденсатор "по питанию" не обратив внимания на вольтаж, этот кондер так бахнул... ну и потом пол-часа пришлось пылесосит комнату - фольга разлетелась мелкими ошметками...
А ну да. Отвлекся. Если тестер - в режиме омметра через обмотку трансформатора (любого мелкого из наших, тех, советских) вручить кому-то в руки (легендируя, что это детектор лжи),стрелка шевелится, задать пару вопросов (шифруясь под доктора) а потом резко выдернуть разъем из тестера - пациент испытывает электрический удар, довольно сильный. Пьезоэлемент из зажигалки никто не пробовал ? Клиентов 10 в школе я обслужил ... :-)))... остальные попрятались...