Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего” Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.
Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.
Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.
Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться. Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.
Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!
Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин. Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему-то все продолжал выть и куда-то нестись.
Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик..Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже. В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.
Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель!” был не для нее.
… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.
- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.
Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.
- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!
Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему-то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как-то не согласованно с мозгом ринулась вниз.
Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.
… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.
Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.
А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"
Раз уж пошла серия про технический спирт (видимо, наболело.:-), вспомню-ка и я. Много лет назад работал я на ВЦ, обслуживали ЕС-ки и даже одну "Минск-22": программное обеспечение никак не удавалось перевести на ЕС, потому она и крутилась. Естессно, спирт на обслуживание - причем главный реальный расход был не на головки магнитных носителей и электрических контактов, а на механические устройства - считыватели перфокарт, печатающие устройства (АЦПУ-128 - ах!...) и т.п. Обслуживали их механики, не дураки выпить и к норме расхода спирта относившиеся трепетно. Среди механиков выделялся Федя, толковый механик, но еще более толковый п..добол - другого слова не подобрать. Здоровенный, громкоголосый, мог свистеть часами на любую заданную тему, и ОЧЕНЬ любивший выступать на собраниях, забалтывая любую тему до полного абсурда. Это все знали, и слова ему старались не давать.. Начальство - высокое и не очень - понимало, что спирт "утилизируется" не совсем по спецификации, и периодически пыталось срезать норму или еще как извратиться дабы воспрепятствовать. Очередной идеей была замена этилового спирта, который питьевой, на изопропиловый, который яд. Формально не подкопаешься: в техдокументации написано "этиловым спиртом или его эквивалентом", изопропил - эквивалент, так что, ребята, привет лафе. А надо сказать, что изопропил, в принципе, эквивалент, да не совсем: во-первых, он не так хорошо растворял магнитную пыль, которая оседает на головках носителей, т.е. надо протирать вдвое дольше, но это даже не главное: главное, что в этом спирту - по крайней мере, в том, что мы получали - были какие-то примеси, которые проявлялись после его высыхания. Эти примеси вызывали сбои магнитных носителей как будто их и не протирали. Забегая вперед, скажу сразу, что наш шеф доказал это легко умникам из дирекции и снабжения, испарив оба спирта на двух разных зеркальцах, и все вернулось на круги своя.. ..А пока - профсоюзное собрание ВЦ, профсоюзные и райкомовские деятели (напомню - года где-то начало 80-х..) пытаются имитировать "живой разговор с народом"; народ в основном спит, меряет кофточки и играет в морской бой. Только Федя - уже, естессно, принявший - внимательно следит за ходом событий, и периодически поднимает руку с просьбой слова. Рука его регулярно игнорируется. Председатель профкома Михаил Иванович, измученный пассивностью своих подопечных, затрагивает опасную тему: - Вот, тут электронщики жалуются, что у них спирт некондиционный, портит дорогое оборудование, производительность труда падает... Не выдержавший Федя вскакивает с места, поворачивается к залу, и, громогласно: - Не в железках дело, Михал Иваныч - ЛЮДЕЙ НАШИХ ТРАВИТ!!! ...Собрание окончилось раньше намеченного...
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Лето после четвертого курса института. Я с друзьями собираюсь в поход по горам Алтая разыскивать Шамбалу, а моя девушка по программе обмена студентов уезжает в Восточную Германию. Перед отъездом мы договорились каждый день в строго определенное время - в четыре часа дня - думать друг о друге.
В моем случае это происходило так. Таща на спине тяжеленный рюкзак у подножья горы Белуха, я смотрел на часы и когда стрелки показывали четыре, несколько минут думал об Ире так интенсивно, что тяжесть рюкзака отходила на второй план. А потом честно вслушивался в собственные ощущения, ловя ответный сигнал. Иногда телепатические сигналы забивались гудением усталых мышц, переставляющих ноги в туристских ботинках во время подъема в гору. В другие дни пустота в голове была столь звенящей, что я начинал думать, не является ли этот звон желаемым эфирным сигналом? А иногда реакция организма на дистанционный обмен мыслеформами была столь интенсивна, что идти по тропе широким шагом становилось крайне неудобно!
Встретившись в сентябре мы сразу же задали друг другу вопрос: "Ну, что? Чувствовалось что-нибудь?" И одновременно ответили: "Да!"
Феномен телепатии был почти доказан, но... обсуждая детали мы поняли, что забыли учесть разницу времени между Алтаем и Германией! И эксперимент был продолжен. Он идет уже двадцать лет и показал, что погрешность в несколько часов находится в пределах допустимой экспериментальной ошибки.
Чаще думайте о любимых людях и о том, что они думают о вас. Этот вид телепатии действительно существует!
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?.. Набираешь "02" и говоришь: - Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан. - Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей. - Пожалуйста! – и открывает входную дверь. Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой. - Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Новости криминалистики: "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
- Это что ещё за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса. - Надо правильно строить свой досуг. - Слушай, а ты как расслабляешься? - С женой ругаюсь. - И что помогает? - Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку? - Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Часть 5. В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент. Их директор (то ещё был... мужичок) выясняет, что первое занятие является 'пробным' (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:
- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры; - перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. - особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».
Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.
Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год влетает ко мне в Центр очень хорошо одетая дама и с порога как мантру повторяет: «А у вас полно?».
Привычно делаю шаг на встречу клиентке: «Вы пришли на курсы записываться? Вот Вам наш прайс-лист. Если хотите полистать книги, по которым учатся, то вот лежит для Базового курса, вон та — для Квалифицированного, вон дальше лежат методички по другим курсам всё в цену входит, дополнительных поборов не будет. Если хотите, можете с преподавателями пообщаться. В той комнатке сейчас проводятся тесты. Это бесплатно, компьютер для Вас сейчас найдём, если хотите — присоединяйтесь. Вон ученики выходят: самый надёжный способ, чтобы узнать о качестве на компьютерных курсах — это 'экзит-пул' на выходе...» Сколько я это произносил? Минуту. Максимум две.
Пока я всё это привычно тараторил дама обежала круг по Лабе, причитая: «У вас полно... полно...» Вылетела, как ведьма на помеле и исчезла. Всё. Личное знакомство закончилось.
А из-за спины у меня уже высунулся сотрудник, который доложил: «Инвестор это. В смысле хозяйка наших конкурентов, что на четвёртом. Это она на себе все 'дырки' ADSL купила, чтобы мы к выделенному Интернету не могли подключиться. Тысяч по 100 в месяц теперь платит дура за эти 'дырки'. Это из-за неё мы 'воздушку' кидали.... с//ка!».
Через месяц класс-конкурент закрылся. Но забавность ситуации не в этом. Ещё лет пять, минимум раз в неделю, бывший директор той фирмочки приходил в бизнес-центр 'в гости' - сдирать наши объявления с доски объявлений именно 4-го этажа. Причём, ради его удовольствия клеили мы их на ту доску только на особо прочный строительный клей.
Несколько раз я заставал его у доски — вдохновение, с которым он отдирал очередное объявление сложно поддаётся описанию — Сальвадор Дали в моменты творения, позирующий фотокамерам!
Женщина на детской площадке обращается к внуку: - Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.
Как много бед и горестей на свете! То погоришь, то вступишь в экскременты... Но хуже нет, когда ботаник-теоретик Берётся ставить над людьми эксперименты.
На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка. Русского. Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!
Объявление на борту самолета: Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.
Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории: Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф) Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)
Медведь в середине января ходит весь не в духе: то волка пнёт, то ветку поломает, то начинает материться: - И кто меня дёрнул в октябре чашечку кофе выпить!?..
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать! - Ты о чём? - Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
Рабинович приходит в публичный дом в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович: - Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?! - Яша, ты сегодня сюда пришёл е**ться или выё**ваться?
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
Один богатый человек, улучив минуты между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыбак разлёгся на песке возле лодки и курит трубку. - Почему ты не ловишь рыбу? - спрашивает богач. - На сегодня я уже наловил достаточно. - А почему бы тебе не наловить больше? - А что я буду делать с лишней рыбой? - Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе новый мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе новую нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя появится возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. - А что будет потом? - Ты по-настоящему начнёшь наслаждаться жизнью. - А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
"Нам открыла женщина, которая мне сразу не понравилась. Она попросила поставить бутыль на диспенсер(установка для питья воды, кто не знает), на что я ей ответил, что это в нашу обязанность не входит. Она начала возмущаться. Я ей сказал: "Заткни ебло тварь!" и потом послал на хуй. Виновным себя не считаю, так как был в тот день не в настроении, а тут еще и эта дура возникала."
"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".
Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.
Все знают, что 2013.01.11 - День заповедников - Так выпьем же друзья, что бы сохранялись заповедники, сказал Путин, празднуя новоселье в новой резиденции построенной в заповеднике...
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
Условия счастливого брака. Женщину нужно держать на коротком поводке. Мужчину же следует держать крепко в руках: одной за ..., второй, чтоб дышал по команде.
