Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта. Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка. Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней. Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой. Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору: - Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка! А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним. Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам. Со слов перепуганной соседки ваш…
Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо. Сегодня с женой ехали в метро. Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное. На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее. Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой. И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон. Поехали. Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала. Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»
Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас!!!»
Историю мне рассказал знакомый, некогда работавший в IT отделе одного предприятия в конце 80-х годов.
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий). Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве. Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !
(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.
(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?
(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)
...............................................
Не претендую на точность и абсолютную правдивость, тем более я там не присутствовал, однако к вопросу - почему вдруг я вспомнил эту историю? Перечитывая анекдот.ру, нашел много забавных случаев про спиртовую компьютерную халяву. И в связи с этим возник вопрос, на который прошу дать ответ в комментариях или в ответных историях - В СССР СПИРТ, выписываемый для обслуживания компьютерной или подобной техники, вообще когда-нибудь, в каких-то исключительных случаях использовался по прямому назначению?
Прочитал тут несколько историй о "заботе" у нас о ветеранах. Вспомнилось... Школьником ходил я в художественную школу, за неимением в маленьком городе под это благое дело других мест, размещалась она в трех маленьких кабинетах администативного здания. Каждый день мы могли лицезреть первых лиц города, правда нас тогда это особо не волновало. Напротив главного кабинета художки как раз распологался кабинет СОБЕСа, в который несколько дней в месяц собиралась довольно приличная очередь из пенсионеров. Они стояли в узком душном коридоре вдоль стен, обычно болтая о чем-то нам ненужном. Нам это лишь мешало бегать по коридорам и раздражало шумом с коридора. Но проходя мимо было любопытно смотреть на поживших потрепанных жизнью людей, безропотно выжидавших часами на измученных негнущихся ногах, мне казались они такими старыми и древними, что я представлял их ровесниками Ленина. К 9 мая старшая группа взялась за серьезную работу - портрет ветерана. Так я впервые увидел настоящего участника той войны из книжек и кино, только он был не актер, а живой человек, который стрелял, убивал и видел как это делают другие, который видел тех страшных фашистов с наших детских рисунков. Пока его рисовали, он сидел тихо и молча, сосредоточенно глядя куда-то в одну точку. Но рано или поздно наше любопытство не могло выдержать, "расскажите..." выдохнул кто-то самый нетерпеливый и он рассказывал. Служил он в инженерных войсках, наводил переправы, строил, воевал. Мы слушали как они строили мосты через речки под огнем противника, как погибали его товарищи, как он чудом лишь с одним ранением в ногу прошел всю войну. В это время можно было почесаться и услышал бы весь кабинет в такой тишине. Только когда он уходил, я увидел как ветеран тяжело опирается на палочку и вспомнил, что видел уже его раньше в той самой очереди в тот самый СОБЕС, только стоял он в ней без медалей, смешавшись с такими же усталыми старыми людьми как и он. А вспомнил потому, что сердобольные старушки просили у нас в кабинете стульчик для него и он единственный сидел в тесном коридоре, стараясь никому не мешать и чувствовал себя неудобно, что перед ним стояли женщины. Приходил он на занятия три раза, каждый раз это заканчивалось его воспоминаниями и даже преподаватель никак не решалась всех вернуть к занятиям. На четвертое занятие он не пришел...не дожив всего ничего до своего очередного Дня Победы. Его портрет остался на нескольких так и не законченных работах старшей группы, и глядя на них мне представлялся мост, который строят красноармейцы под огнем фашистов. Потом был День Победы, обласканные вниманием ветераны сидели на широких скамейках во время концерта, который проводили ради них и их все любили, уважали и поздравляли... Но всё так же к кабинету Художественной школы несколько дней в месяц я пробирался сквозь толпу по тесному душному коридору, в котором уже никто не сидел.
Сила дури. В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду. Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!!! Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями - нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие.. Утром тетка спрашивает - Это не вы ли поперек пустыря перлись??? Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства.. Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!
Такой белочки у меня давно не было. Просыпаюсь, а тут.
- Депардье - русский гражданин.
- Бельгийские власти обижены этим фактом больше, чем французские.
- Российские демократы в полном разрыве шаблона. Человек с мировым именем мог выбрать для жизни любую страну от пиндостана до Гондураса, а выбрал Россию.
- Шендерович пишет, что 13% Депардьевские налоги будут пилить. Это самое главное в факте принятия Жераром российского гражданства. Ну да, без слова "пилить" демократ - не демократ, а единоросс.
- "Financial Times" на примере Депардье абсолютно бесплатно рекламирует российскую налоговую систему. Кто бы знал в пиндостане и Европе про эти 13% налога, а тут на первой полосе и повторили несколько раз...
- Обиженные фразцузские "зеленые" и прочие голубые в отместку выдвинули Pussy Riot в почетные граждане Парижа. Визы и вида на жительство это не дает, но можно бесплатно посещать парижские музеи.
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Учитель задаёт Даше вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре лапы? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша. - Правильно! А ещё? - Два гуся.
Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: - А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их? - Помню, Коля, помню! - Так в чём же дело? Мой сын уже вырос! - В том-то и дело... Мой тоже...
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН Работал я с одним пареньком по имени Миша, здоровым малым откуда-то из Сибири - в 70-х гг. в одной московской организации. Контора считалась престижной, поэтому там ни хрена не платили. Интеллигенция - за что ей платить, вот если бы мы мётлами на улице махали... Но меня это не особо напрягало - почти весь народ так жил, а поскольку я был свободен и не женат, то выпить-закусить по-любому хватало. Иное дело, Миша. У того имелась молодая красивая (неработающая - разве он мог разрешить такой женщине работать?) жена Ирина, с которой он пыль сдувал, а вот обеспечить не мог. Причем парень он был в деловом смысле хваткий, но вот не находилось сферы применения. Короче, брак трещал по швам. И, видимо, с горя начал захаживать Миша в буфет соседнего ресторана на Казанском вокзале, и меня стал с собой прихватывать. Выпивали мы по 100-150, закусывая местными крохотными тарталетками (Россия - родина нано-технологий). И постепенно он стал заглядываться на местную тетку, которая там была завом по производству (считай, сейчас шеф-повар). Ну ничего была себе тетечка, пышненькая и миловидная такая, но уж с Ириной не сравнить. И все же он на нее форменно запал. И пока я дегустировал эти проклятые тарталетки, эта пара стала уединяться – чем дальше, тем больше. Но я, конечно, помалкивал – зачем в душу человеку лезть. (Забыл упомянуть – в Москве стояла страшная жара. И само собой отключили горячую воду на месяц. А кое-где и холодную) Так вот иду я уже в одиночестве к бару на Казанском. Заказываю свои 100, со скучающим видом обозреваю общий зал – и вдруг наблюдаю поистине космическую картину: за одним из столиком, уставленном яствами, сидят Михаил и Ирина в самых своих что ни на есть запредельных костюмах, а их обслуживает сама зав. производством! Феерия! Хорошенько отобедав, молодые удалились в некое помещение. Как я предположил, небольшая банька для местного персонала. Я весь вспотел от жары, но не уходил, ждал в душном и прокуренном зале ресторана дальнейшего развития событий. И вот они появились минут через сорок – СВЕЖЕВЫМЫТЫЕ и УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ! Потом мне Миша объяснил все просто. Он предложил завпроизводством научить ее делать настоящие сибирские пельмени. Взамен пользование местной банькой на три недели и небольшой банкет. И с чего бы мне было Мише не поверить?
Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой: выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым, сохранить баланс знаменитостей двух стран. " - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински? - Вова, а зачем это нам??? - Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!.. Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает... Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие. Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками. Не только у нас, на Западе таких историй не меньше. Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке. Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском: - Нас арестовали на таможне. Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого - по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи. Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист - специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.
Дорогое рекламное агентство В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?
Поехал друг в Москву наследство получать. Поселился у друзей. Денег много - закрутило, завертело. Ну там женщины само собой. Один раз пришлось делать секс в подьезде на батарее. За секс девушка попросила отдать красивую маечку. Ну что делать, отдал конечно. Возвращается на квартиру друзей где поселился, пришлось с голым торсом. Хозяйка открывает дверь и видит такое дело, спрашивает: - Сережа, а где маечка? - Проебал.
Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...
Митрополит Волоколамский Иларион (Григорий Валерьевич Алфеев), руководитель теологической кафедры МИФИ, похвастался первой хозтемой новой кафедры - "Развитие образа равноапостольного великомученика президента Владимира в религиозных верованиях средств массовой информации".
Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!
ПРЕДЫСТОРИЯ
В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.
Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):
1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов" *Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.
2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное). *О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.
3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом. *Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).
4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка". *О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)
5. ВАЗ = таз! *На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).
6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик. *Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.
7. Блондинка. Во всех видах. *Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?
-----
Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас
НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ
Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.
Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»
Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»
Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»
Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...
Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»
Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).
P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)
Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!
Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...
Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку. Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки... P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...
Вот вы говорите Фурсенко-Фурсенко, а какой-то "гений" ВСЕ Московские школы в этом учебном году оборудовал компьютерами Apple с операционной системой Макинтош и соответствующим программным обеспечением, которыми в нашей стране, да и в Европе, мало кто пользуется. То есть, теперь все школьники, чтобы сделать домашнее задание, должны будут покупать соответствующие компьютеры. А после окончания школы - переучиваться.
Хайтек врывается в нашу жизнь. Вчера был свидетелем картины как четырех конфорочная плита заявила: "Ваша сковорода не распознана, и нагреваться не будет." Пришлось жарить в нержавеющей кастрюле.
Тому, кто садится за руль пьяным, всё равно, с каких промилле начинается ответственность - у него всегда больше. "Ноль промилле" - не борьба с теми, кто ездит пьяным, а отмена презумпции невиновности для остальных водителей с целью предоставления материальной помощи коррупционерам, потерявшим кормушку в виде техосмотра.
После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.
Гастарбайтерам на заметку: чтобы быстро получить российское гражданство из рук президента всего-то и надо - набухаться до двух промиле и свалиться со скутера на перекрестке. "Бухой - значит свой!"
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
