Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ от моего стоматолога. В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается... Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!
Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза. Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз. И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают. И тут из торта раздаётся голос электрика. - Э! Вы куда меня блять катите? Я ещё не подключил!
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ? - Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог:
- Выпишите моей дочери ведомость!!! - Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен! - ВЫПИШИТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВЕДОМОСТЬ! - писк. - Я буду жаловаться! - Как вас зовут? - Вероника Леопольдовна. - Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец - давайте жить дружно! До свидания! (После этой фразы Вероника Леопольдовна немножко офигела.)
Случай произошел непосредственно со мной: Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре - это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука. В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться… Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями... Сказать, что я испугался - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей - всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет... ... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает: - А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни? Она задумалась, потом ответила: - Пожалуй,сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...
1991 год. Дни августовского путча. Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки. ...Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию. - Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране? Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона. - Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?
1. ................................................ 2. Неизвестные ограбили департамент здравоохранения Москвы 3. На востоке Москвы ограблен ювелирный магазин 4. Тело мужчины со следами пыток нашли в кафе на востоке Москвы 5. Полиция задержала мужчину, который кидал яйца в здание Госдумы
Все-таки профессионально работает МВД - самые страшные преступники задерживаются в первую очередь!
80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке. Сидит в коптёрке. Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца. - Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем? - За что же его бить? - А он по-узбекски не понимает.
У нас в стране все проблемы решены.Но осталась одна - перевод стрелок часов на один час туда - сюда.И уже не первый год мы о ней слышим, и задумываемся, и спорим, и тревожит она сердца наши. И дума думает, и президент активно участвует, и парламентарии горячо спорят.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями: - В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей. - Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.
Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"
Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.
- Народа было не протолкнуться. - Все ваши? - Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки. - Что за хомячки?! - Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается: - Ну наконец-то я вас поймал. Из окна такси высовывается довольный Березовский: - Нет, это я вас поймал.
Симметричный ответ Вашингтону на идею включения в "список Магнитского" депутатов Госдумы - за два дня вернуть в Россию все деньги, размещенные депутатами за рубежом.
Возвращался я домой с работы... Передо мной по двору идёт мальчик лет 12-ти с рюкзаком за плечами (наверняка из школы) и пьёт из бутылочки кока-колу. Допивает и бросает пустую бутылку прямо под ноги... На мой вопрос, а в курсе ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну, последовал довольно неожиданный ответ: "Иди ТЫ на х%й!"... И вот тут у меня возник вопрос: неужели сейчас детей не учат, что к старшим надо обращаться на ВЫ?!
70-е. Зима. Тайга. Геологи. Пошли на охоту. На УАЗе подъехали к берлоге. Встали вокруг. Пальнули внутрь. Огромный медведь вылез, заревел, встав во весь рост. Все онемели от страха. Кто-то выстрелил. Все побросали ружья и - в рассыпную. Кто-то успел сесть в УАЗ и поехать. Дима успел зацепиться за бампер. УАЗ протащил его метров 500 и остановился. Дима лежит лицом вниз, голову прикрыл руками. К нему подошли, тронули за плечо. Тут Дима как закричит: "Это не я стрелял!!"
4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.
1. Он нашел работу в 30 лет. 2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой. 3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница. 4. Его мать верила, что ее сын – бог.
Это неловкое чувство, когда встречаешь подругу , которая еще неделю назад истерично вопила про "конец света" , и говоришь с нею, как ни в чем не бывало , о каких то посторонних вещах
Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит: - Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время! Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит: - Ну на вот, поди погладь.
1967год Таджикистан Я на практике в геологической экспедиции Едем на самый юг.10 здоровых пьяных мужиков.Последний город горами.Мужики идут пить пиво а меня посылают в аптеку за презервативами.Нужны эти изделия заворачивать детонаторы чтобы они срабатывали в воде.Далее картина.Захожу в аптеку за прилавком девушка я малолетний пацан начинаю лепетать что-то невразумительное(стыдно).Наконец выходит пожилая аптекарша и я выдаю-У нас экспедиция нам надо 200 презервативов.Тетки повалились на пол ржут Я продолжаю -Да у нас на месяц работы
г.МОСКВА трамвай толи 32 .. толи 37 но следующая остановка ...к-тр РОДИНА! Мужик с двумя сумками в руках подходит к выходу а перед ним две КРАСАВИЦЫ .... Вопрос .. ВЫ уРОДИНЫ .. выходите...ответ со слезами на глазах .....в унисон ... На себя посмотри ОБРАЗИНА !!!!
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ... В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу. Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.
- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать. - А я и не знал, что ты в мморпг играешь! - А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.
Наблюдение продавца-философа: «Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».
Водитель Запорожца едет по скоростной трассе, и видит в зеркале заднего вида красную точку. - Шшшшммм! - и Феррари уже далеко впереди. Несколько позже он видит черную точку в зеркале, и уже мимо пролетает Порше. Через некоторое время встречаются они снова в больнице. Водитель Запорожца спрашивает водителя Феррари: "А как ты сюда попал?" Водитель Феррари: "Когда я выехал на полосу обгона на скорости 260, туда выдвинулся грузовик, вот я в него и врезался." "А ты как?" - спрашивает он водителя Порше. "На скорости 210 не заметил ремонтных работ на дороге, а ты?" "А я, когда увидел, как вы мимо промчались, подумал, что стою, и вышел наружу".
Семен Семеныч Пердюков проснулся от крика "ОБХСС!". Долго еще потом он нервно ходил по своей двадцатикомнатной квартире, пытаясь успокоиться после страшного сна.
Наконец-то в продажу поступили будильники, которые звонят только вовремя. После того как ты окончательно выспался, достаточно взять такой будильник в руки, и он тут же зазвонит.
Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом: - Вань, засунь мне пальчик в попку. - Ну у тебя и аппетит – прямо с утра! - Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста! - Ну давай. - Еще немножко, Ванюш. - Вот так хорошо? - Давай еще чуть-чуть. - Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы! - С днем рождения, любимый!
Встретились Лева, Мойша и Хаим. Лева: - Ребята, давайте пойдем в Париж. - А зачем? - Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим.. Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.
В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:
- «мы разбудим детей» - 34 раза; - «уже слишком поздно» - 35 раз; - «я очень устала» - 15 раз; - «еще слишком рано» - 32 раза; - «слишком жарко» - 15 раз; - ты притворялась, что спишь – 45 раз; - «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз; - боли в пояснице – 2 раза; - головная боль – 16 раз; - солнечные ожоги – 10 раз; - твоя мама могла нас услышать – 6 раз; - у тебя не было настроения – 21 раз; - ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз; - ты была пьяная – 9 раз; - у тебя была новая прическа – 4 раза; - критические дни – 60 раз; - тебе нужно было в сортир – 9 раз.
Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.
Твой супруг
-----
Моему любимому супругу
Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:
- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз; - ты не пришел домой – 32 раза; - ты не смог кончить – 14 раз; - ты кончил слишком быстро – 26 раз; - у тебя упал еще до введения – 18 раз; - тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз; - ты работал допоздна – 49 раз; - у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз; - во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза; - у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз; - у тебя был грипп и сопли – 14 раз; - тебя сморило от пива – 95 раз; - чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз; - у тебя была заноза в пальце – 4 раза; - у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз; - ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.
Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.
Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.
Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.
Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.
…развод он оформил в ближайший понедельник.
В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.
Результаты его "холодной" мести: Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов. Он всех поставил в известность о том, что произошло. Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).
Оказывается, Книга рекордов Гиннеса занесена в Книгу рекордов Гиннеса, как единственная книга, которую занесли в Книгу рекордов Гиннеса по прихоти редактора Книги рекордов Гиннеса.
