Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что прочитал историю про люстру и вспомнил. Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память. Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба! Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой. Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку. В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили. Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук. Что делать? Жена - за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов - один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет". Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
недавний анекдот: "На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!" И сама история: Муж в длительной командировке, а перед его отъездом как раз переехали жить в частный дом. Хозяйство теперь на мне - купила лопату, регулярно чищу снег, поддерживаю в должном состоянии автомобиль... А познакомились мы НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ...призадумалась....
- Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
ДРУЗЬЯ-СОПЕРНИКИ Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф. Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
Приходит соседка снизу, стучит в дверь, я открываю, далее следующий диалог:
Соседка: - Вы каждый день моетесь!!! Я: - Да, а что? - Вы каждый день моетесь, пар везде!!! - Вы чего хотите? - Вы моетесь, у вас пар всё время! Почему, когда вы моетесь, у вас пар НАВЕРХ поднимается??? - По законам физики! - Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течёт!
Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад. Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.
Давайте ка еще историю расскажу. Было это давно и ... правда. Был я еще маленьким пацаном, первый раз съездил в спортивный лагерь и научился там самому классному искусству - держаться на плаву, чем и по сей день пользуюсь. Ну приехал я оттуда весь из себя спортивный и загорелый - пошел в школу на ежегодную отработку. Было тогда так принято, каждый школьник должен был отработать несколько летних деньков на благо любимой школы. Ну так получилось что все наши уже отработали давно, а я из лагеря припозднился и попал вместе с парочкой девчонок младшеклассниц. Они красят - я им ведра подношу. И тут ... Прибегает наш физрук (Саня Ваня) Александр Васильевич и на всю школу давай разоряться, что мол пропускает наша школа районные соревнования по плаванью, нужен хоть кто-то умеющий держаться на плаву. А в школе никого, только мы с девчонками забор красим. Ну тут я и говорю, мол был в спортивном лагере и ваши 50 метров проплыву как два пальца об асвальт. Ну Саня Ваня меня сразу зауважал. Говорит - молодец, спаситель и все такое, ласты в руки мол и поехали. Только не знал он что лагерь был по биатлону и плавали мы там в лягушатнике десятиметровом от стеночки к стеночке по пояс в воде. Ну да ладно, вот приезжаем мы в бассейн, там все серьезные пловцы такие, готовятся. Я тож переоделся, выхожу к воде, а там же не просто так надо проплыть эти метры, надо еще перед этим и с тумбочки нырнуть. А от нее до воды метра два, не меньше. Вот тут то я и взгрустнул - на воде то я худо-бедно держался, а нырять не умел совсем. Представляю в общих чертах, что надо глаза закрыть, да вдохнуть поглубже, но отступать поздно. Ну вот влез я на тумбочку. Настарт.... Внимание.......... Старт!!! Ну я и сиганул с этой тумбочки вниз головой, удар вышел классный, прямо пузом об воду, весь воздух выбило. Вдох водой и последнее что помню это красивые зайчики на поверхности воды. Вот так я и утонул первый раз в жизни на соревнованиях по плаванью. Меня конечно спасли, откачали, но призового места в соревновании мы не заняли, да и Саня Ваня больше меня на соревнования по плаванию не брал, хотя на следующий год я нырять научился, но это другая история.
Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема - приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000. Преамбула. Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях. Собственно сама история. По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает: - Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? - и с надеждой смотрит на нас. Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе. Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит: - Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете??? И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки... - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - ... А галстук?
Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны... В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся. Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны... До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое. Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше... Реакция бабушки: - Машина, машина-то, цела? - Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком). - (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!! Реакция мамы: - Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!
С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...
Разговор в сети: - Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам. - Мило. - Ага, убила бы! - Ого, почему? - Самка дятла у него "дятлица", самка удода - "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик - "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец - "скопец"...
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает: - Ты кто?! - Хомяк. - А на х*я сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Самый,самый лучший отец.... Эта история любви началась в Винчестере, штат Массачусетс 48 лет тому назад, когда Рику передушило горло пуповиной во время родов, что привело к повреждению его мозга — он не мог контролировать свои конечности. "Он будет овощем всю свою жизнь", так сказали доктора Дику и его жене Джуди, когда Рику было 9 месяцев. "Положите его в приют".
Но чета Хойтов не купилась на их слова. Они заметили, что Рик следовал глазами, когда они ходили по комнате. Когда Рику было 11 лет они повезли его в Университет Тафта на инженерный факультет чтобы узнать можно ли что-то придумать для того, чтобы мальчик мог общаться. "Абсолютно ничего", услышал Дик в ответ. "В его мозгу ничего не происходит". "Расскажите ему анекдот", возразил Дик. Они рассказали. Рик засмеялся. Оказывается в его мозгу много чего происходило.
Овладев компьютером, который позволял ему управлять курсором касаясь джойстика одной стороной своей головы, Рик обрёл возможность общаться. Первыми словами были: "Вперед, Мишки!" (Мишки -- имя хоккейной команды Бостона). И когда его одноклассник оказался парализованным в результате аварии, и школа организовала пробег для собирала пожертвований, Рик напечатал: "Я хочу в нём участвовать". Ага, сейчас! Как это Дик, который сам называет себя поросёнком, не способным пробежать более мили за раз, сможет толкать коляску со своим сыном пять миль? Тем не менее он попробовал. "Получилось, что я сам стал "инвалидом"", сказал Дик. "Мне мышцы болели две недели". Этот день перевернул Рику всю его жизнь. "Папа", напечатал он, "когда мы бежали, я себя не чувствовал больше инвалидом". И это предложение изменило всю жизнь Дика. Он стал одержимым тем, чтобы дать Рику это чувство снова и снова. Он обрёл такую спортивную форму, что был готов участвовать в Бостонском марафоне 1979 года. "Нет", сказал ему управляющий марафоном. Хойты не выступали, как один бегун, и это не было соревнование бегунов в инвалидных колясках. В течение нескольких лет Дик и Рик просто присоединялись к бегущей толпе и всё равно бежали, а потом нашли способ участвовать в марафоне официально: в 1983 году они пробежали марафон так быстро, что уложились в требуемое время для участия в следующем бостонском марафоне.
Потом кто-то сказал: "Эй, Дик, а почему бы не попробовать триатлон?"Каким образом человек, не умевший плавать и не ездивший на велосипеде с шестилетнего возраста потащил бы 110 фунтового ребёнка в триатлон? Тем не менее Дик пробовал. Теперь они прошли 212 триатлолнов, включая четыре из них по жиже в Гавайях в течение 15 часов. Можно себе представить реакцию 25-летнего парня, которого обгоняет гражданин в возрасте, тянущий за собой лодку с сидящим в ней взрослым человеком. Эй, Дик, а давай посмотрим как бы ты справился один? "Ни за что", он ответил. Дик делает это только для "потрясающего чувства", которое он получает, видя Рика с улыбкой до ушей, когда они вместе бегут, плывут и катятся на велосипеде.
Восемьдесят пять раз он катил коляску с Риком, его сыном инвалидом в марафонах длиной в 26,2 миль. Восемь раз он не только катил его 26,2 миль в коляске, но также тащил его лодку 2,4 мили сам плывя в это время, и крутил педали 112 миль везя сына в сиденье на руле своего велосипеда — и это всё в тот же самый день. Дик также его брал на лыжные прогулки, на горные восхождения и однажды провёз его в прицепе своего мотоцикла через всю Америку. Не правда ли, если Вы возьмёте своего сына в кегельбан, это будет совсем не то?
Послушал радио Голос России и понял, что раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
Диалог в офисе: 111: - А где Паша? 222: - А его директор к врачу отправил. 111: - За что??? 222: - Да ты ж видел, с каким он страдальческим видом тут последние дни сидел. И когда на вопрос шефа, что с ним, Паша ответил, что у него "муды зубрости" болят, тот отправил его за свой счёт к своему же стоматологу. Когда вместо зубов болят муды - не время терпеть!
Диалог в интернете. 111: - Скучаешь? 222: - Нет, у меня работа весёлая. 111: - Ты же вроде в строительной фирме, что там весёлого? 222: - Например, наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками"!
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя "Ашот"! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
Пожалуй, многим известна история о том, как Орсон Уэллс перепугал чуть ли не всю Америку выдуманным захватом Нью–Йорка марсианами. Однако совсем уж мало кто знает о другой радиопостановке этого же романа, которая повлекла за собой более трагичные последствия.
В 1949 году Леонардо Паэз решил повторить успех Уэллса на главной радиостанции столицы Эквадора – Радио Кито. В 9 часов вечера 12 февраля радиотрансляция была прервана тревожным сообщением о высадке марсиан в 20–ти километрах от Кито. Все шло по заранее отработанному Орсоном Уэллсом сценарию, только перенесенному на территорию Эквадора. Паника быстро поглотила Кито и близлежащие деревни – кто бросился в церковь искать спасения, а кто ринулся сражаться с захватчиками. Паника достигла такого масштаба, что Паэз наконец решил раскрыть свою шутку и извиниться. Но когда до людей дошло, что их одурачили, начался настоящий кошмар: вооружившись камнями и керосином, они сожгли здание, где находилась радиостанция, дотла, а работников избили. В конце концов, армия разогнала толпу слезоточивым газом, но полиция и пожарные опоздали на место происшествия, поскольку были направлены в Котокальяо на борьбу с пришельцами. К тому времени уже погибло как минимум шесть человек, среди которых были девушка и племянник самого Паэза, таинственно исчезнувшего в пламени пожара и избежавшего народного возмездия. Так заканчивается «городская легенда» о Паэзе и его Войне миров.
На самом же деле, он никуда не исчез, а прятался несколько месяцев по родственникам и в итоге предстал перед судом, где его признали невиновным, поскольку ответственность за трансляцию полностью лежала на руководстве радиостанции, о чем рассказывает его дочь. Через шесть лет он переехал в Венесуэлу, где и прожил до самой своей смерти в 1991 году. Все это время он так же работал на радио, успешно писал книги и песни. А в 1985 году ему вручили символические ключи от города (по крайней мере, так утверждает автор книги Waging the War of the Worlds). Не за Войну миров, конечно же, а за популярную песню про столицу Эквадора – La Tuna Quiteña.
"Бараны"(с) - руководитель фракции "Единая Россия" Сергей Анденко о своих коллегах по фракции "Козлы"(с) - премьер министр Медведев о следователях СКР А люди послушали и поняли: У власти Зоопарк...
Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы. Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.
- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ? -С настоящим? -Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко. Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...
В Палестине по шоссе Еду я на Ишаке. Как в Кавказской Пленнице ХАМАСА соплеменнице. Вдруг Израильский патруль - Разрычался как Пит-Буль. Отвечаю смело им: Еду я в Ирасулим, Столицу Палестины К Абдуле на Именины.
"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам... А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...
Санкт-Петербург вновь доказал, что является культурной столицей России: московская милиция подтвердила, что у питерских девушек, болельщиц "Зенита", - невероятно богатый внутренний мир...
