Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума! Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я - "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её "сделали".... с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор.
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.
я расскажу маленькое воспоминание. В студенческой общаге в соседней комнате жила любопытная семейная пара. Он - круглый коротышка (рост чуть выше 160, а может и не выше), мастер спорта по классической борьбе. Она - худосочная высокая дама, возможно, повыше Ельцина или около того. Вместе смотрелись весьма колоритно. За эти два года (а стенки в общаге не очень толстые, а голос у нее довольно высокий) - я наслушался жутких сцен ревности со стороны ЕЕ на всю оставшуюся жизнь.. почти каждый вечер. Дама очень боялась, что он найдет кого-нибудь повыше и бросит ее.
Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем: - Что случилось? - Да вот подарил Алле цветок Алламанда. - Так это же здорово. А фингал откуда? - Да я не там ударение поставил...
В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»
На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.
На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.
Про региональный говор и акцент. В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять. Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало: - Эта ня вы? Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается. - Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет. Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится. Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась. В конце тирады: - Эта ня вы? - Да ня мы, ня мы, бабуля. Успокоилась. Ушла. - Слушай. Че она говорила тут? - А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы. bahruz
Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие культуры. Именинницу гости поздравляют, желают ей всего-всего, муж сидит рядом и все мрачнеет и мрачнеет. Где-то через час душа его не выдерживает, он встает и говорит - что это вы тут все веселитесь, давайте помянем тех, кто пал в борьбе за мир. Гости чуть под стол не упали от неожиданности, но, так как большинство приличные люди, молча помянули и отчитались инициатору тоста о проделанном. Придраться было не к чему и он пошел проветриться. Поздравляем именинницу, семейная пара вручает ей подарок и они целуют её в щечки. Муж начинает скандалить, что это ужасно неприлично чужих жен целовать. Поздравитель не спорит, извиняется, чтоб праздник не портить, но настроение уже у всех не ах. Тамада , чтоб улучшить атмосферу, устраивает конкурс, кто лучше знает именинницу. Задает вопросы, гости отвечают, опять начинается веселье. Следует вопрос: какой у именинницы любимый предмет в школе: кто-то орет-физкультура…., именинница кричит - НЕТ, я её ненавидела, так как в первом классе прыгнув через козла - упала, поставила шишку, вся убилась…. И тут кто-то из гостей кричит, обращаясь к имениннице, - это был первый козел в твоей жизни…. Последовала пауза и стол грохнул от смеха, а последний козел наехал на того, кто это сказал, а когда тот пытался оправдываться, что имел в виду первое её жизненное препятствие, гости ржали еще больше, и я получила такое моральное удовлетворение.
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.
Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло. Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.
На след. день утром сын говорит жене: -- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!
Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет. После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю. Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит: - Я больше не могу, устал, пойду поиграю. Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать. И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Две католички: - Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась? - А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток. - Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович. - А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель? Рабинович испуганно машет руками: - Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!
Пресс-релиз АвтоВаза: "8-15 ноября АВТОВАЗ проводит неделю качества - третий год подряд она начинается во Всемирный День качества. P.S. Всего НЕДЕЛЮ!!!
Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина: - Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то! Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула: - Название на русском, если что. Там написано "Степ".
Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает. Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института. Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?" То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...
В прошлой жизни (при коммунистах),среди моих знакомых, друзей и родственников было около 15 человек членов КПСС. Это были рабочие, инженеры, учителя. Достойные, между прочим, все люди. Сегодня я лично не знаком ни с одним единороссом, хотя их более двух миллионов - данные из википедии. Опять же педерасты... Их тоже вроде бы много. Клубы у них свои, тусовки, парадов хотят ну и т. д... Так вот среди моих знакомых и педераста ни одного нет. К чему это я? Улавливаете мысль? Ужас!!! Неужели нынешние партийцы и педики - одни и те же лица?!
Рабочий момент. Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!! (Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !! Все молчат, медленно офигевая .. В спальне. Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!! - Шеф !!! может не надо ???? - Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!! - Ой ! боюсь ... - Не бойся ! тут рабочий момент !!! - Шеф !! может не надо ?? - Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68.. я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо. - Все .. все.. до свиданья .. До свиданья ! Выходит в гостиную. (Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!! Все молчат.
Кто сказал, что борьба с коррупцией не даёт результатов? Все известные старые махровые воры отправляются по этапу на пенсию в Лондон, и на их место приходят молодые энергичные ещё не известные.
- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен... - И этот тип тебе отказал? - В том-то и дело, что дал!
Путин совсем разболелся и вскоре умер. Попадает он на тот свет, апостол Петр подводит его к вратам рая. Врата открываются, а на пороге стоит… Сатана. Путин испугался, пятится назад: «Простите, я, кажется, не туда попал». Сатана улыбается и говорит: «Расслабься! Это просто у нас в тандеме рокировка».
Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.
Вчера проконсультировал своего друга за границей о том, что наш самолет СД-100 гавно. Сегодня меня забрали в ментовку за разглашение гостайны, хотят впаять ст. 58 за госизмену.
- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”? - Кажется, Архимед. - Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.
Интересный обычай существует в крошечном африканском княжестве Резусс. Там министру обороны позволяют воровать сколько душе угодно. Но через два года его съедают вместе со всей семьей.
Дилдо лучше Любого Мужчины и у него только один НЕДОСТАТОК-он сам не умеет мыться.А так-Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит,есть не просит...
Ежели в Инструменте есть ТАЛИЯ-это Гитара! А ежели только Юбка и сразу шея-это Балалайка! Ну и,соответственно-Гитарист обнимает Женщину за Талию, а балалаечник-за шею!
На кого же ты оставил Да министерство сиротинушкой, Да кнопку красную заветную, Да чемоданчик-то свой ядерный! Нам остались лишь портянки да дырявые, Да вострый штык, в полено воткнутый. Довели тебя девчонки куражные, Ой, куражные там да весёлые, Белобрысые опасные соседушки. А бывало во денёчки старопрежние Выходил ты к генералам ясным соколом, Ясным соколом да белым кобелем, Чемоданчиком потряхивал, Да красной кнопочкой поигрывал. Как напьёшься зелена вина Да нажмёшь на красну кнопочку, Полетят твои ракетушки С вертикальным прямо взлётушком В Силиконову долинушку. Эх, бывали дни весёлые, А теперь сидишь-кручинишься: Отобрали красну кнопочку, Нету больше чемоданчика, В министерском кабинетике Сидит Шойгу сотоварищи!
-Доктор, что со мной? Мне кажется, что в России все хорошо, овощи там, рожь, вот это все, но ее хотят захватить США, а внутренние силы развалить! Я борюсь с этим все, но нас мало. -Тяжелый случай. Диагноз – нашизм головного мозга. -Он лечиться? -К сожалению нет, но сам проходит, со временем.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
