Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!! Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить. Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять. Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом… Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.» Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала. Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал. Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра… А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!
Друг работает в сервисной компьютерной фирме. Позабавил. Далее от первого лица.
----
Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.
Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.
Начинаем рассчитываться. Выдаёт мне 300 руб. за настройку Windows по прайсу. Говорю: «Я же всё переустанавливал!» Отвечает: «Так это Вам так было УДОБНЕЕ работать! Это не мои проблемы! А програмки Вы мне поставили исключительно бесплатные, за них и платить не надо!»
Вернулся я к себе в офис. Возмущаюсь. Описываю куда ходил и тут коллега вспомнил: «Я к ней тоже как-то сходил. Интернет настраивать. Полдня бился, пока заодно все программки под Интернет не заставила настроить тоже. 'Курица'! Сама никуда мышкой ткнуть не может... А заплатила, только как за подключение... Видно с деньгами плохо».
И тут третий их коллега выдаёт: «Я к ней тоже пошёл — заблудился. Созвонились. Говорит на остановку выходи, сейчас я за тобой подъеду. И подъехала — новенький Мерседес Кубик. За доставку к клиенту, говорит, 500 руб. Я как услышал, дверцу закрыл и к ней не поехал. Меня потом шеф премии на полгода лишил. Сказал, что из-за меня ВЫГОДНУЮ клиентку потеряли...»
Посмотрел подборку фоток дембелей в инете. Вспомнилась Абхазия, 1998 год, Коллективные силы по поддержанию мира. Замкомбата майор Кобзарь поймал мимо проходящего бойца: - Солдат! Это что такое у тебя на камуфляже? - Группа крови, товарищ майор - Ух ты! Группа крови...А ты это как сделал? - Вышил - Бляяяяяять! Зайцеееееев! (комроты) У тебя бойцам делать нечего! Они у тебя ВЫШИВАААААЮТ!"
ДЕЙСТВЕННАЯ УГРОЗА Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов. Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил: - Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский! Угроза возымела действие.
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит.
Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера: О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода. А: - Дэвушка, а сколько писать? О: - Ну, сколько вы отправляете? Азер достаёт деньги и веером показывает: - Вот столько. О: - Ну, вот и пишите. А: - А здесь что писать? О: - Имя получателя, кому отправляете? А: - Маме. О: - Как маму зовут? А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё. И вручает деньги оператору.
04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно". Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес. Все рыдают от смеха.
Внесены поправки в закон "О Коррупции". Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.
Чиновник в городских новостях: - у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей! Сосед у телевизора: - бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак. - У нас тоже бардак. - У вас хоть б***и посвежее.
В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!
У одной семьи в августе этого года пропала собака. Дали объявления на многих сайтах с фотографиями, на ютьюбе даже повесили видеоролики. Особенно трогательно звучали строки:
"Такая собака не может остаться незамеченной, так как это редкая порода для нашего города. Очень надеемся!!! Ждем!!! Дома его ждет мама-такса!!!"
Вокруг объявлений завязались форумы. И кончились ничем - никто эту собаку больше не видел. Но остались на Земле люди, эти объявления читавшие. И вот на днях выстрелило:
"На станции Чайка, если ехать вверх по дороге найден щенок таксы, дружелюбный, бегал ко всем искал хозяев, перебегая через дорогу несколько раз чуть не был сбит машиной, не выдержал приютил у себя..."
В ответ на это кто-то вспомнил:
"Если мальчик и отзывается на кличку Бут -то он с Чкалова 18, они его ищут"
Нашедший ответил:
"Хрен его пойми он на все клички отзывается, напиши их номер, или пусть мне позвонят, тел. ..."
Хозяйке собаки переслали телефон. Она созвонились с нашедшим и попросила проверить приметы:
- Такса жесткошерстная? На ухе надпись ТНО 15 и дальше цифры?
- Щас фонариком посвечу. Да - ТНО 15 и дальше какая-то хрень. А ещё он любит суслика делать, я его так и сфотал на сайте. Вот у вас он суслика делал?
Хозяйка со вздохом: "У нас не делал. Но за два месяца мало ли чему научился" :(
В общем, забили встречу. Цифры на ухе совпали, а с ними и вся собачка. Семья была счастлива, но постепенно озадачилась. Морда точь-в-точь как у их Бути, и порода редкая, но чувствуют - не он. Помолодел как-то, гавкает весело, но ничего не узнаёт.
Загадка разрешилась на следующее утро, когда позвонила ещё одна семья. Тоже вышла на след через Интернет. Пёсик оказался вовсе не Бутя, а его единственный брат Боня, от их же таксы Баси. Они его продали ещё щенком давным-давно в хорошие руки. Поэтому и цифры на ухе почти совпали, только порядковый номер следующий. И вот брат Боня тоже потерялся, но был счастливо найден благодаря упорным поискам брата Бути...
На моём сайте этот текст помещается между прикольнейшими физиономиями Бути и Бони. История случилась во Владивостоке, тайна Бони раскрыта позавчера, все детали и реплики подлинные. Если кто видел Бутю, пишите.
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо. Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль: - Долой царя! - закричал он изо всех сил. В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.
Тапиры и их особенности Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами. (Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.") Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!". Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички. А вы говорите - горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир - опасное животное.
Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!
Про менталитет. Вспомнилось. Две истории, одна, прочитанная в инете, другая наблюдалась собственными глазами. Недавно только наложилось друг на друга. Но начну издалека. Очень много разговоров про разность менталитетов. И таки как бакинец могу подтвердить. Говорить о плюсах моих сородичей – мало кто поверит и наверняка захочет опровергнуть. А вот об отклонениях в худшую сторону, – будет принято с восторгом. Тксзть, идя по пути наименьшего сопротивления, скажу про сердобольность наших женщин. Казалось бы, что в этом плохого, если бы при этом не затмевался разум. Впрочем, судите сами… История первая (недавно вычитанная). Мохнатые советские годы. Пришло в редакцию письмо. Среди прочих блаблабла: «Правда ли, что такого то числа в Баку ожидается землетрясение?»… Ну спросил человек. Никаких утверждений, гипотез. Простой вопрос. Отправят какому-нибудь ученому. Получится (или не получится) статейка. Или просто выкинут за ненадобностью. Не суть. Но письмо прочитано женщиной. Какая дальнейшая судьба отношений издательства с этим письмом не суть важно. Родственники куда ближе, важнее и интереснее. Надобно предупредить. Благо, их в Баку достаточно. Ну не забыть подруг и одноклассниц – на весь день работы хватит. Подруги, как ни странно, тоже женщины, посему цепочка на них не замыкается. В течение дня о новости знал весь город. Ну и как следствие… История вторая. Из далекого детства. Странный город Баку. Вроде, миллионник. Однако, метро и прочие блага цивилизации спокойно соприкасались с огородами садами, индюками и прочими атрибутами деревенской жизни. Для бакинцев – поселок Кирова, кто был, тот знает. Помимо обычных сталинских домов, вокруг полно частных садовых участков. Иногда с частными же одноэтажными домиками. Так вот. Проснулся я как-то рано утром. Глянул в окно. На последнем этаже живу, все просматривается. И почти на каждом участке, даже на тех, где есть садовые домики, кровати. Соседи мои все как один сговорились ночевать на свежем воздухе. Под открытым небом. «Что, зачем, почему?» В ответ что-то про ученых. То ли цунами, то ли землетрясение. То ли по радио, то ли по телевизору, то ли в газетах писали. Причем никто самолично ни передачи не видел, ни статьи не читал. Но общался с теми, кто прочел и уж точно знает. Тогда источник таких вот слухов для меня был неизвестен. Сейчас же пазл собрался. И, в принципе, зная наших, верю. bahruz
Орнитологи знают наверняка, а я все время забываю, как эти птицы называются. Зато отлично помню, как зовут ту девушку, у которой… Но по порядку. На город эти птицы налетают стаями в конце осени - начале зимы, имеют задорные хохолки и туловище с пяток толстых воробьёв размером. Цвета среднего, но в темных тонах. За пару дней эти крылатые стада умудряются сожрать в городе всю рябину и унестись по своим делам. Свои дела есть почти у всякого. Были они у той самой девушки у которой… У которой кроме дел, была автомашина Мазда-6 ярко-красного цвета. Красивая до изумления. Машина-то тоже ничего себе автомобиль, но я про девушку. Они и так друг друга дополняли своими точёными фигурами, а тут в салонах побывали. Автомобиль в моечном, девушка в парикмахерском. Они оба к утреннему праздничному мероприятию готовились. Сияли оба вечером, как у того кота… Извините, нельзя так про женщин, наверное. Как автомобиль с девушкой на выставке, то есть сияли. Загляденье просто. Они на свадьбу утром собирались, подругу замуж выдавать, свидетелем и ездовым средством заодно работать. Так вот, та девушка с автомобилем жила рядом со школой. А вокруг школы детишки когда-то рябин насажали. Детишки выросли, деревья тоже в долгу не остались. Пропасть ягодная, а не микрорайон. Ну и птички эти с хохолками прилетели, как заказанные. Подкормиться. Там ещё тополь большущий рядом с домом рос. Возле тополя девушка свою машину и поставила. Вечером. Она её всегда под тополь вечером ставила, а утром по делам забирала. А тут утром выходит из дома, а её блестящего автомобиля нету. Другой есть. Тоже красный, но не блестит, оттенок другой и шершавый какой-то. Как будто шагренью покрашен. Но Мазда-6 тоже – издалека понятно. Только номера не видно, потому что и номерной знак красный и шершавый ровным цветом. Вот вы думаете, эти птички ночью спят, да? Не-а. Они ночью какают. Той самой рябиной красного цвета, которую днём съели. Причём едят они рябину на рябиновых деревьях, а ночевать предпочитают на тополях. Ну и уделали девушке автомобиль толстым красным слоем. На морозе ещё. На крыше в пару сантиметров слой красного снега, на вертикальных поверхностях поменьше, на капоте побольше, потому что капот к тополю ближе был. Стоит наша девушка-красавица, смотрит на свой автомобильчик и ржёт как ненормальная. Потому что тоже никак не может вспомнить, как эти птички называются, чтоб выругать их матерно по-человечески. Рассказывали мне так же, что видевшие это всё немногочисленные соседи долго не могли понять, что это за красный снег намёрз на красной машине, судили-рядили почему на остальных машинах снег белый, а на этой – красный. Потом ковыряли пальцами, давали советы, пытались пробовать на язык, а когда, наконец, понимали, что пробовали - то сразу смеялись над несчастной девушкой. Сволочи, чо. Зато в этом дворе все мамы теперь учат своих детей, что красный снег есть нельзя. Так же как и жёлтый. А я вспомнил, наконец, как этих птиц орнитологи называют – Bombycilla, во. Бомбардировщик, я думаю, от того же слова произошёл. По-нашему то они просто называются и не так страшно. Свиристели, всего-навсего.
Вскоре после революции разговаривают двое русских. - Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев? - Ну, положим, шестьдесят. - А остальные? - Остальные? Остальные - еврейки.
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...
Телекомпания НТВ объявляет об открытии вакансий на должность журналиста. Основные требования к кандидатам: - алчность; - наглость; - некомпетентность. Приветствуется отсутствие профессиональных навыков.
Ездила жена в Питер на семинар, посвященный новой ОС (рекламу проводить не будем). Отправлял ее в 4 утра, встречал в час ночи. А утром - подъем на работу! И вот оно утро. Я к ней льну с нежностью и ласками, типа, давай - не давай, будешь - не будешь... И тут спящая красавица мне и говорит: "Нет! Там процессор икс86, он не подходит."
Экономисты бьют тревогу: скоро некому будет сваривать трубы, водить экскаваторы, монтировать электропроводку - владельцы предприятий не могут найти рабочие руки даже на хорошие зарплаты. Почему? Потому что все хотят быть экономистами и владельцами предприятий, а не сваривать трубы, водить экскаваторы и монтировать электропроводку...
Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов. А что, уже и помечтать нельзя?
Навеяло историями про чиновников. Товарищ мой работает в муниципалитете, многое рассказывал и про то как голосовать заставляют и про то как при переписи населения на дому дружно заполняли левые опросные листы, но сегодняшний его рассказ меня здорово позабавил. Далее от его лица. Должны были делать прививку от гриппа всем сотрудникам, делает это одна и та же организация. Дважды требовали расписаться что я согласен на прививку. В итоге через 2 дня после прививок вызывает шеф (руководитель муниципалитета Зеленцов). - Почему против? - Не хочу. У нас за последние 5 лет уже сколько случаев было что после этих прививок народ ложится на больничный. Тем более никто не спрашивал на какие лекарства у меня есть аллергия. - Мне похрен есть ли аллергия, хоть все повально тут сляжете. Сверху спустили разнарядку, и не разводите тут демократию. Ну что я мог сказать. Сказал Зеленцову что напишу объяснительную но делать ничего не буду. Вот такой у нас руководитель. А вы говорите свобода слова)
Самки стерхов, увидев нового вожака во главе стаи, начали оживленно обсуждать его недостатки и достоинства, предвкушая разнообразные моменты будущего группового спаривания с ним.
А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?
На днях Патриарх Кирилл заявил: "Церковь призвана обличать грех и порок в обществе... Активность Церкви, борющейся с грехом, кое-кому, конечно, не по нраву". Поэтому обличение пороков обличителя пороков является пороком. Будет ли молчать Церковь при виде собственного греха и порока, тем более при виде его массового распространения и оправдания?
Перед вами два урода,- Кто же лучше для народа!? Один - денег продвигатель, Другой - машет языком... (Надоевший всем дурдом) И не знает обыватель, (Тот,который избиратель) Кто прихватит Белый Дом. Питер Вольф
Всемирная сеть или Интернет? Тайна или Большой Секрет? Ноутбук или лэптоп? По лбу или в лоб? Электорат или избиратели? Бизнесмены или предприниматели? Онанизм или мастурбация? Демократ или республиканец?
Абстрактный вопрос - чем пит-стоп отличается от питбуля? )) Ответ продвинутого ребенка - пит-стоп - это когда останавливаешься на асфальте, а пит-буль - это когда останаливаешься в воде...
По предварительным данным выборов, в США Ромни и Абама набрали одинаковое количество голосов. Лидирует внесистемный кандидат Владимир Путин, набравший 95% голосов.
- Ну чего, господа зенитовцы - у нашего Халка сеструху сперли, скинемся по ляму баксов? - Чтоб ее возвернули? - Да нет, чтоб и его впридачу прихватили!
