Общий выпуск

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

"Фонд храма Христа Спасителя пожаловался на защитников прав потребителей"
Да чего уж там, подавайте в суд сразу на Христа.Ведь он таких вообще из Храма выгонял,и прилавки их ломал.
"Басманное правосудие" может и Христа в тюрьму упечь.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Сторож склада другу:
- больше никогда не буду полицию вызывать! Тут склад вскрыли, они приехали, воров задержали, а потом отпустили якобы за отсутствием состава преступления!
- ну а что будешь делать?
- подойду и попрошу откат.

Результаты наших спортсменов на Лондонской Олимпиаде можно назвать одним именем.....о-именем министра спорта Россиии

Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.

Поводов для развода только два: задрал или недодрал.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

У каждой женщины есть 3 слабых места:цветы,украшения и переносица.

Скелет - это светлое будущее среднестатистического россиянина.

- Папа, а что такое троллинг?
- Троллинг, сынок, это ежедневно свежая статья про новый автомобиль на сайте Рамблер.ру, который нам никогда не купить.

Путин сказал нано, значит, нано!

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

Комары, покусавшие Путина на Селигере, основали кровавую машину правды.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

Песня "Снег", краткое содержание для японских почитателей Киркорова:
Любовь ушла, и Филипп разучился считать до ста.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

- Вовочка, прекрати смотреть в окно! Ты что, не видел голубей?
- Не, Марь Ванна, голубей не видел - эти п*дарасы так серут, так серут!

Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...

- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Однажды исключили правило из правил. Ошибку в нём кто-то обнаружил, и вот таким образом исправил. Теперь вообще с этим исключённым правилом полная непонятка: чем считать исключения из правила, которое исключили из стройных рядов правил?

Жираф всегда смеётся последним.

«Когда-то я работал в компании КировЛес, но они хотят меня посадить за «воровство!»».
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс. Мы делали так: отправляли СМС с текстом:
- Я ЛЮБЛЮ ГОСДЕП! – на номер: в США, и в течение 10 минут приходило 210 долларов!!! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что они собираются посадить квалифицированного работника! 100% работает в Ливии, Сирии, России!!!»

http://news.rambler.ru/14917572/?utm_source=news_block

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Идет девушка по мостовой.
Сломался каблук, и пришлось стоять как проститутке.
Идет мужик по мостовой.
Оторвалась подошва, и пришлось стоять как проститутке.
Едет Мерседес и говорит пацан из авто:
-Сколько обе стоят?