Общий выпуск

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Если бы бабушки у подъезда действительно знали всех местных проституток, то они бы никогда не голосовали за депутатов Единой России.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Путин попадает на тот свет. Ему говорят:
- А у нас вы будете работать по специальности!
- Это как?
- Рабом на галере.
- А-а... Но надеюсь, по крайней мере, на этой галере я буду капитаном?
- Это вряд ли.
- Почему?
- Капитаном на этой галере работает Сталин.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Гундяеву вручён орден "За защиту господа бога"

Сын Дмитрия Анатольевича Медведева пошел по стопам отца.
В МГУ он самый зачмореный студент.

Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.

Уже сколько вренени прошло с Евро 2012, а Кержаков до сих пор не может ПОПАСТЬ домой.

- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Глядя на наши дороги думаю, что характерной особенностью Гран При Сочи в формуле 1 будет наличие "лежачих полицейских" на гоночной трассе (на скоростных прямых), а также при въезде и выезде на питлэйн.

Пусиарх Всея Руси.

Новости:

Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!

Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.

Одинокие женщины организовали движение под лозунгом
"Не хочу Навального, а хочу орального"

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить
в главной мечети, или в главной синагоге страны?
-Потому что там бы их сразу же пришибли,
а с того света выпусков новостей нет ...

а кто будет побеждать на Олимпиаде нас в дзю-до, тому отключим газ - В.П.

Иногда ураган - это хороший повод для уборки.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

первый места в дзю-до - это понятно. но вторые места в женских велогонках наводят на размышления об истинном лице второго чела России

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Не каждая бабушка надвое говорит. Особо расторопные старушки умудряются сказать натрое, начетверо - вплоть до насемеро.

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

- Ну, что там у нас на олимпиаде?
- Отлично, владимир Владимирович, в дзю-до в этот раз целых два золота взяли.
- Вот как, действительно отлично, работайте дпльше.

Навальный: в лес - да по ягодицы!

Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.

Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.

Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.

C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.

- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".