Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см... Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат... После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:
- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно:
- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.
ОТДЫХ В АНТАЛИИ (байка сибирских рыбаков) Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне. На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками. Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит: - Нельзя на судне водку пить! Накинули ему штуку зелёных и сказали: - Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ. Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы. На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям. Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу. Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал. Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой. Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться. - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он. Ему вежливо, но твёрдо пояснили: - Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит. И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным. Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост. - За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана. С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки. Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху. В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк. И началось! Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром. Василич попросил: - По матери не ругаться. Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют... Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава. Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались. С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался... Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
Награждение героев Читал я лекции в одной интересной группе — мужики всё "тёртые", пороху понюхали по полной программе: заложников освобождали, по морям плавали - от бандитов торговые суда защищали. Ну а при увольнении в запас усердно изучали всё мирное, в том числе отправили их ко мне на компьютерные курсы. О себе рассказывать совсем не любили, начнёшь о чём спрашивать, а они: «Ты нам, инструктор, объясняй, как кнопки правильно нажимать! А что было, то быльём поросло».
И рассказал я им, для улучшения отношений, пару своих историй про «производственную деформацию»: «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» и «О, ты такая секси!». Один из мужиков отсмеялся и сказал: «Две твоих меняю на одну свою». Далее от первого лица.
----
Собрали нас в Москве на награждение за спасённый корабль и команду. В гостинице мы нафталинчик с парадных мундиров сдули, нагладились, надушились и пошли. Тут начинает капать противный мелкий дождичек, мы шагу прибавляем, чтобы в Кремль во всём параде прийти. Мимо проезжает автомобиль и двигатель его, от дождика видно, издаёт характерный хлопок. После этого, кто где: я - в луже, за мусорной урной. Да мало ли «складок местности» в виде бордюрных камней в современном-то городе? Хорошо рядом прачечная была. Девочки на наши ордена-медали посмотрели и быстренько нас в порядок привели.
----
Мужик подумал и добавил: «Ты нас компьютеру-то лучше учи. Хочу такую работу, чтоб стреляли только в твоих этих... игрушках».
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу. Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно. Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса. На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно. Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех. Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было… Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью… Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу: - Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите. Тарасыч: - А новая не лопнет, как эта? Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал: - Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня… Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах…
Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить. Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем. Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил… Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести… Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках. Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера: - А Вы и его тут себе выточили? Мастер: - Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям. - А можно проехаться? - Почему нет, можно, только недалеко. - Меня выдержит? - Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит.
И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако. Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат. Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь. - А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь… Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу. Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые. Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу. Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество. …Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность… Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа… Внезапно я услышал крик на всю улицу: - Вот он!!! Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович. Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал: - Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу.
Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь… Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал: - Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал... Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками... Мастер смягчившись: - А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать…
…Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты. Обойдусь…
- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай!
Армия вспомнилась. Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне. Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь. Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут. Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки. "Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции. - Ты что делаешь? Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил. - А как у тебя было? Я опять поворачиваю гранату. (Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.) - БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал! Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я! Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу. - Фамилия! - я представился - Ты почему не спрятался? - Так хотел посмотреть куда попал! - А если бы осколок схлопотал? - Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30! Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату. Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!
Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..
Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.
Герой любого времени - хипстер и мажор. Типичный пример тому - Евгений Онегин:
- ни хера не работает; - живёт за чужой счёт; - тусит по кабакам и клубешникам; - выделывается дешёвыми понтами; - кидает конкретных девчонок; - делает себе маникюр; - ноет, жалуется на депрессию; - гандон, - одним словом!
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает: - Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу. - Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.
- Алё. Это ремонт холодильников? - Нет. Это ремонт мудильников. - Будильников? - Му-ди-льни-ков! Ясно?
- Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что у вас? - Холодильник не работает. - У вас телефон далеко от холодильника? - Нет. - Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю. … - Ну что скажете? - Скажу, что вы долбоёб.
- Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что случилось? - Холодильник не работает. - Завтра мастер будет. - Вы же адрес не спросили. - Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.
- Алё. Это ремонт холодильников. - Да. У вас есть холодильник? - Есть. Иначе, зачем я звоню. - Ну, хуй знает, может вам скучно. - Я тебя узнал. Это ты говорил, что у вас ремонт мудильников. - Всё правильно. Открой дверь холодильника и прищеми ею свои яйца. Тогда мы отправим к вам мастера по ремонту мудильников.
Самое интересное, что это их не останавливало. Они конечно тоже за словом в карман не лезли, но они всё-таки пытались выяснить, как можно вызвать мастера.
Можно продолжать бесконечно, но мне особо запомнилась одна дамочка. Не знаю, что тогда меня сподвигло на такое общение. Может быть, безразличный настрой и отсутствие желания шутить.
- Алё. Это ремонт холодильников. - Да. Что у вас. - Холодильник сломался. - Хорошо. Завтра будет мастер. Диктуйте адрес. - Но вы даже не спросили, что именно не работает. - У нас хорошие специалисты. У него с собой полный чемодан запасных частей. На месте разберётся. - А во сколько он будет? - А когда вам было бы удобнее? - Нууууу…. В первой половине дня… - Тогда ровно в 12 мастер будет у вас. Вам удобно в 12? - Ну… да… удобно. А сколько стоить будет. - Не думаю, что дорого. Выезд мастера и диагностика бесплатно. А там, на месте решите.
Тут наступила пауза на несколько секунд.
- Алё. Женщина. Вы ещё тут? - Да. Знаете. Я наверно не туда попала. - Почему не туда? - Ну, вы как-то ВЕЖЛИВО разговариваете и всё остальное. Я наверно всё-таки номером ошиблась…
Далее гудки.
Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере. Может и правда я слишком вежливым был. Может, там сразу нахуй посылали, в то время? Поэтому люди, с которыми я общался до неё, больше были убеждены, что попали по адресу.
- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты? - Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Из серии- "Нет худа без добра"... Вчера повёл себя несколько не патриотично,поставив у букмекеров 5000р.на греков. Теперь хочется поблагодарить за игру наших футболистов... Не подвели!
Советские "городские легенды". Про комаров. В советское время, считалось, что собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.
Смерть от жевательной резинки Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.
Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория. Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии. Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал. Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии. Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..
после первой игры подумал ,вот если к русскому телу(команде), приделать иностранную голову(Дик Адвокат), на короткий срок действует, а на долгий срок-тело перетягивает !
Ансамбль Песни и Пляски под названием Сборная России по футболу триумфально завершил гастроли в Польше и вернулся на Родину чтобы радовать поклонников поражениями от кипрских и турецких клубов в Еврокубках и называть своих фанатов быдлом и дебилами.
Реквием поколению без воли к победе, не способному сражаться в решающих матчах:
наши футболисты не просто огорчают своих болельщиков, а делают это извращенным способом - повергают страну в шок, сначала подарив надежду и вселив веру, вспомним некоторые из триллеров:
1. ... всего пять минут осталось до победы над Украиной и выхода из группы... ай-яй-яй Филимонов, как же так... 2. нет, ну повезло с соперником по стыковым, Словению то мы точно пройдем, пора заказывать билеты в ЮАР... 3. группа нам досталась самая проходная, после двух туров - уверенные лидеры, пора и на финал замахиваться, а уж грекам мы никогда не проигрывали...
Ссылаясь на то что семь игроков сборной России по футболу являются доверенными лицами Путина, команда наотрез отказалась забивать голы без откатов со стороны Греции.
Самое большое наслаждение от игры Россия-Греция, получили депутаты, правительство, водители не включающие поворотники при перестроении, да и собственно, пешеходы, на поле. Прошу не путать с геями.
"Главный тренер сборной России по футболу Дик Адвокат похвалил команду за игру в матче против Греции, который закончился поражением россиян со счетом 0:1" http://euro2012.lenta.ru/news/2012/06/17/_reaction1/
Цитата: @На самую широкую ногу живет Португалия ... выкладывают теперь 33 тыс. евро в сутки.
На втором месте… оле-оле-оле… Россия! Отель «Бристоль» в центре Варшавы обходится РФС в 30 тыс. евро ежедневно.
...Греция. ... Они нашли вполне бюджетный вариант: отель в Сероцке (чуть севернее Варшавы) принял их за 5,5 тыс. евро за ночь.
Но вот что любопытно: греки, как оказалось, не самые экономные. Всего в 4,7 тыс. евро обходятся сутки проживания в Польше команде… Испании!@
О размерах откатов только я подумал? Наверняка, реально стоимость жизни около 5-6 тыс. евро, а всё, что выше, т.е. 25 тыс. евро идёт проторённым путём.
Конечно, по сравнению с поездкой медведевской жены в Италию не сравнить (там было 150-200 тысяч евро в день, данные есть в интернете), но тоже ничего.
С поляками Россия решала тактическую задачу - не попасть на Германию, а с греками - стратегическую - не попасть на Голландию или Португалию. Успешно перевыполнили обе задачи!
