Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дополнение про историю с кашей Вулкана. Из нашего Сольнокского гарнизона 5 офицеров поехали на курсы в Будапешт. Мой отец, самый старший по возрасту, званию (подполковник, в ВНР уже 4 года), а остальные - капитаны и майоры, только-что начавшие службу в Венгрии. После "лекций" было много свободного времени и коллеги попросили многократно бывшего в столице отца, показать им город. Экскурсия была долгой, т. к. достопримечательностей в городе - тьма. Устали, проголодались. В те времена на улицах часто продавали "венгерский фаст фуд", только венгерский вариант сказочно дешёвый и вкусный: на тарелку ложили немалую колбасу (жареную, горячую), огромный ломоть хлеба, салата, горчицы и др. Офицерики, издалека увидев родную колбасную палатку, издававшую аромат жареной колбасы, сразу выстроились в очередь. Отец занимался спортом, сбрасывал вес, по-этому кушвть не хотел и присел недалеко в скверике. Молодёжь, купив по 3 порции каждый, тут-же с удовольствием начала поглощение вкуснятины. Клобаса была прекрасной, оооочень дешёвой, но....на тарелке больше ничего не было (непорядок!). Мелочь, офицеры познали и не такое и избегая международного конфликта, стали есть. Венгры всегда были очень лояльны к оросок (русским), но тут начали переглядываться и о чём-то шептаться. Наши среагировали, как обычно, ууууу, недобитки 56-го, морды вам наши, наверно не нравятся и т. д. Венгры начали им что-то говорить громко, многократно повторяя какую-то фразу. Наши демонстративно отвернулись и доедали добычу. Венгры, до того скромно улыбавшиеся, начали тихо смеяться. На что наши "орлы" тихо товетили "фашисты, мадьярское г. и т. п.). Тут не выдержал продавец колбасы и подойдя к офицерам, с трудом найдя русские слова, сказал: извините, но это - колбаса специально для "кУтя". Тут и без переводчика стало ясно, колбаса - для наших четвероногих друзей (потому и не было хлеба, салата и пр.). Реакция наших была разнообразной (колбаса, в общем-то была вкусной). А отец вообще, как неевший, чуть не умер от смеха. Позже хохотала и вся компания. Мораль: не заставляйте всех учить русский, учите сами язык страны-пребывания.
Евгений кота завел, хороший такой котище, то да се, возился с ним, к порядку приучил. Кот все понимает, на ус мотает, интересуется насчет обеда грохоча плошкой, как всякий домашний кот. А случилось, что жена с детьми как раз в отпуск укатила и Евгению командировка выпала. Все впопыхах! Разъехались моментально и нет никого дома. Ездит Евгений по объектам - работа, бумаги, встречи с интересными людьми, гостиница, телевизор. И так день за днем. Про кота вспомнил уже в конце командировки. - Как же он там,- думал Евгений трясясь в междугороднем автобусе, - без еды-то!? Вот и дом. Открывает Евгений дверь - кот живой! Ура! Прошел Евгений на кухню тормозок из дорожной сумки в холодильник спрятать, кот за ним. Достает продукты и ненароком роняет кусок хлеба. - Эх, елки-палки,- думает,- наклонятся придется а спина затекла... но характерного звука упавшего предмета не слышит. - Вот чудеса,- вертит головой и видит мурлыку уплетающего остатки ломтя. Осмотрелся Евгений а сетка с луком купленная до командировки вся растерзана. Причем каждая луковица съедена наполовину! - Видать на черный день поберегал половинки луковиц-то! Вот так диета,- всплеснул руками Евгений и погладил животное.
Круги рекламы Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.
То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...
В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.
В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...
Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"
История прочитана на форуме ati.su одним из экспедиторов:
Заехали с водителем в карман на трассе СПБ-МСК в районе Колесных Горок, вышли по нужде, стоим подъезжают старые умирающие "ЖИГУЛИ" и выходят два добрых молодца с сияющими лицами, задают вопрос "мол что господа, решили отдахнуть?" небольшой милый разговор между нами и добры молодцы объявляют что пока мы тут стоим, то мы им должны за стоянку, справление нужды и милый разговор, сумма и впрям нас очень удивила 3 000 руб, объясняем, что ребят давайте миром разойдемся, и вообще бросте вы это не хорошее занятие, 10 мин объясняли пока у одного в руках не появилась бита, эх эх эх жаль ребят пропадут глупые, один "хлопок" в воздух и если бы видели как это двоица ломанулась в лес бросив свою машину, биту раздвигая ветви лбами, простояли час в кармане так ребята и не появились, уезжали под дворник положили 100 руб. за забег в лес с препятствиями. как вспомню до сих пор смех разбирает.
Сразу предупреждаю: многа букафф и не смешно. Так что можете пропустить. Сегодня произошло. Крохотный городок на юге Франции. Аржелес-сюр-мер, если кто знает. Рано утром выехали с мужем его машиной, каждый по своим делам. Он - техосмотр автомобиля проходить, я - по работе. Договорились встретиться на нашем месте, недалеко от пляжа. Довольно быстро решаю все свои вопросы и направляюсь на место встречи. С удивлением замечаю большущую толпу. Странно, ведь основной сезон еще не начался. При приближении оказалось, что это - выставка автомобилей. И ретро, и современные. Даже несколько "Феррари", около которых - самая давка. Мужа пока не видно, и я прохаживаюсь, рассматривая машины. Я - не ярая автолюбительница, но интересно. Вдруг слышу на русском: - Саша, отойди от машины! Отойди, кому сказала! Ясно, какая-то мамаша ребенка воспитывает. - И вынь руки из карманов! У тебя и так видок тот еще, а "руки-в-брюки" - вообще дебил! Не выдерживаю, оглядываюсь. В двух шагах от меня стоит потрясающая молодая женщина. Лет около сорока, яркая славянская красота, "модельная" фигура... Сдуру (почему - позже) говорю: - Здравствуйте! Так непривычно русский здесь слышать... (Понятно, не Лазурный берег) А вы откуда? Дама рявкает: - Из Барселоны! Я почему-то всегда считала, что Барселона - в Испании. И говорят там, соответственно, на испанском... Дама смягчилась и добавила: - Из Белоруссии, вообще-то... А вы как здесь? - Замужем за французом. Уже второй десяток лет обитаю тут. Тут к нам приближается, как я поняла, чуть ранее воспитываемый "ребенок". Очень интересный спортивный мужчина лет 45-47. - Руки, я сказала, из карманов!- и, обращаясь ко мне,- Да? И как вам ваш муж? И вообще, как французы? Не такие долбо..бы (кивок в сторону сникшего Саши), как наши? Я в ступоре. Так унизить мужа перед незнакомым человеком, да еще и интересоваться моими семейными отношениями... Честно говоря, я даже с друзьями на эту тему никогда не говорю. - Интересно, хоть одной женщине с мужем повезло? С кем ни поговорю, у всех абсолютно мужики - скоты и сволочи. Этот тоже (опять кивок в сторону Саши) тот еще подарок! Честно тебе скажу,-переходит со мной на "ты"- вот таких долбо..ов, как он, в жизни не видела. Ну, разве что дружки его еще... По первому зову и этот на помощь понесется, и те припрутся! А мне потом перед их женами оправдывайся! Прикинь, несколько лет назад его отец заболел. К врачу обратились поздно, тот сказал, что надежды никакой. Нет же, все сбережения Сашка вбухал в бесполезные лекарства! И это при том, что я в то время должна была платить за лицей Андрюши, моего сына! А дружок его, который в Италии работает (развелся, кстати, недавно), вообще прилетел, деньги привез и сказал :"Забудь! Никаких возвратов!". А это чмо первое, что сделало, когда в Испании работу нашло,- деньги ему вернул! Представляешь?! А по утрам как себя ведет! Встает рано. Знает же, что я еще сплю. Нет же, дверью обязательно хлопнет, уронит что-нибудь... Вечером припрется поздно, пожрет - и спать! Не поговорит, не расскажет что-нибудь интересное... - А вы работаете? Дама посмотрела на меня, как на умалишенную: - А муж зачем?! Я извинилась, достала мобильник, чтобы позвонить мужу и перенести свидание на другое место. Эта дама со своей грязью начала серьезно надоедать. Трам-та-ра-рам! По закону жанра аккумулятор - йок! Не зарядила... Передо мной стояла уже не славянская красавица. Передо мной стояла самая обычная желчная баба, рыгающая, пардон, дерьмом. Вклинился Саша: - Лен, только что Леша звонил на мобильник... - Ха, братец его! Одного поля ягода... И жена у него стерва! Где он ее только откопал?! Чего ему надо? - Вчера говорил с маминым доктором. У мамы - рак. Она еще не в курсе... Лешка плачет... Лена поворачивается ко мне: - Слышала?! Сейчас этот долб..б все заработанное на мамочку потратит! То, что наша годовщина свадьбы через неделю, ему наплевать! Думаешь, этому придурку придет в голову подарить мне что-нибудь запоминающееся? Поездку куда-нибудь, например... И Андрюша жениться собирается, квартиру ему покупать надо? Надо! А этот - душа нараспашку... Лешка деньги просил? - Нет. Просто сообщил... - Слава Богу! У него и так бабок - хоть ж..ой жуй! Пусть сам матери помогает!- опять ко мне:- Все равно это чмо сейчас последнюю рубашку снимет! Да на его мамаше пахать и пахать! Саша побледнел: - Лена, ты Бога за бороду берешь... И внезапно обратился ко мне на отличнейшем французском, намеренно избегая слова "интернет": - Вы не подскажете, откуда мне сейчас можно проникнуть во "всемирную паутину"? Отвечаю тоже на французском: - Направо вдоль моря на побережье метров через 200 - "Сибер-кафе" (так во Франции называются интернет-кафе). Саша уходит, а вслед ему несется: - Руки из карманов!!! Я в тысячный раз проклинаю себя за разрядившийся телефон и за идиотскую идею заговорить с Леной. Ведь сколько раз говорила себе: не контачь с незнакомыми русскими! Нет же, реакция на родной язык в чужой стране - на уровне первобытного инстинкта. Тянет, как пещерных людей на огонь... С нарастающим нетерпением поглядываю в сторону предполагаемого появления мужа. Лена продолжает плеваться ядом, достается всем: начиная от мужей подруг и заканчивая Лукашенко и Бараком Обамой... Yes!!! На горизонте наконец-то появляется долгожданный муж! И одновременно с ним возвращается Саша. Представляю всех друг другу. Лена из желчной бабы вновь превращается в ослепительную красавицу. Со вздохом облегчения хватаю мужа за руку с единственной мыслью: СМЫТЬСЯ!!! Но нас останавливает Саша: - Ребята, у нас с Леной на днях годовщина свадьбы. Я хочу заранее ее поздравить. Будьте, как говорится, свидетелями! Переглядываемся, муж пожимает плечами. Почему бы и нет? - Леночка! Я долго думал о подарке. После сегодняшнего мне пришла в голову замечательная, на мой взгляд, идея. Я дарю тебе путешествие! Надеюсь, что это - воистину незабываемый подарок! Жестом Акопяна Саша извлекает из кармана сложенные листы бумаги. - Вот! Электронный билет. Барселона - Минск. На послезавтра. В один конец. С пересадкой, правда. Андрюше твоему я позвонил, он тебя в аэропорту встретит. И вновь передо мной - не ослепительная красавица.Передо мной - мгновенно состарившаяся лет на 20 женщина с землистым лицом, хватающая ртом воздух, как рыба. - Я понял, что такое чмо, как я, не должно отравлять тебе жизнь. Об этом все время талдычат твои мама и сестра... Только сегодня я понял, насколько они правы... Понимаю, что такому бриллианту, как ты, нужна достойная оправа. Так что, если в твоей жизни появится хороший человек, я буду счастлив за тебя. Кстати, до Барселоны - каждый своим ходом. Я - машиной, а тебе я распечатал расписание поездов. Ближайший - через пару часов. Вокзал - в двух минутах ходьбы отсюда. Да, в Минске собери мои вещи, Лешка заедет - заберет. А я в Барселоне пару дней у коллеги перекантуюсь. Дабы не мешать твоим сборам. Саша разворачивается, говорит: "Чао!", запихивает руки в карманы и уходит. На наше "Всего доброго!" Лена не ответила. Она тупо смотрела в какую-то точку в море... Когда отошли, муж сказал: - В последний раз такое лицо у тебя было в прошлом году. Когда ты на ступеньках дома змею увидела... - Да что-то похожее только что и произошло... Мы медленно шли вдоль моря. Я перевела мужу всю эту историю. Изредка он покачивал головой и тихонько ругался. Саша так же неспешно шел метрах в тридцати впереди. Вдруг муж остановился и сказал: - На днях ты мне говорила, что есть такое слово в русском языке с двойным смыслом. Так называют и человека из деревни, и Настоящего Мужчину. Это правда? - Да... - Тогда подожди секунду. Саша! Саша оглянулся и остановился. Муж подошел к нему, крепко пожал руку и сказал по-русски: - Мужик!
Никогда не писал историй, надеюсь, не попадет в черный список.
Меня двухлетнего вывели гулять. Прошли скамейку, я побежал и споткнулся о корень, зашиб левую коленку. На следующий день ситуация повторилась, зашиб правую. На третий день был поцарапан локоть, на четвертый лоб. После этого две недели меня водили только за руку.
Вырос, решил стать математиком. Участвовал в "олипиадах", дошел до московской городской. Попалась задача на свойства вписанных углов, три часа возился, слил. На следующий год решил все исправить. На "окружной олимпиаде" попалась задача на свойства вписанных углов, с которой я снова провозился три часа.
Расстроился, заволочился за первой красавицей в школе. Прогулы, двойки-тройки, поступил только в совершенно левый вуз. Через год перевелся в МФТИ, сдал сессию на тройки, снова решил влюбиться. Провал, вылет, справка, "домой".
Так я и стал неприметным середнячком. А кого винить, как не тот злополучный корень?
Вот такие фантазии у людей встречаются и они их в инет выкладывают:
"Почему именно воронежский болельщик достоин «русской Барселоны»? Воронежские болельщики являются очень тонким и высокоорганизованным механизмом. Они могут беззаветно поддерживать команду в любых ситуациях, даже если она идет в низах турнирной таблицы или вовсе исчезает из реальности.Вера в чудо до сих пор сохраняется, верят наивные воронежцы в возможность построения на их самой лучшей в мире земле футбольных Нью-Васюков! И в Сарсанию до сих пор, не смотря на повторное опускании «Факела» во вторую лигу, продолжают верить. Не раз замечал, как любят шутить «про Воронеж» в КВН-овских и пост-КВН-овских кругах (в «Камеди Клаб», к примеру). При этом Воронеж подается как эталон глубокой и наивно-глуповатой, плохо образованной «гоповатой» провинции, эдакой деревенской «непродвинутой Рашки». Причем, явно заметен «московский тренд» такого подхода. Даже команда КВН из Воронежа («25-ая») строит свои выступления (видимо с подачи своих московских членов), эксплуатируя эту тему. Что тут можно сказать? Видимо, в чем-то правы эти «смехачи». Что-то деревенское, общинное в укладе воронежской жизни до сих пор сохранилось. Сам был поражен тусовкой бабушек и дедушек в городском парке «Динамо» — под гармошку, с песнями и плясками. Воронежские мужички «за пятьдесят» продолжают тусовать вместе, словно школьники…"
Повезло же спортивному агенту К. Сарсании найти таких наивных чукотских юношей
Как продолжение темы: "http://anekdot.ru/an/an1205/t120524.html#5" расскажу и свою. В 2002-м схлопотав от пары ухарей по мозгам, провёл незабываемый отпуск в больнице и по выписке узнал о своей безработности. Надо новую искать. Новой оказалась старая, где сменилось руководство, политика фирмы, и уровень зряплаты. Для трудоустройства, как положено, необходимо пройти медосмотр. А медсанчасть они выбрали - ту, где готовят и проверяют моряков балтфлота! На больняке, я сначала ходил по-стеночке, потом от дерева до дерева и от столба до столба, потом привык вроде... А тут на кресло. Раскрутили так, что не знал: сразу рухну или вырвет только. Напрягся, достал пальцами до носа, по прямой прошёл. Экзамен сдан!
Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)
Пригнали нас, студентов пятого курса Экономического факультета на лекции по экономике к немецкому профессору (была в 90-е годы такая мода — зарубежных преподавателей хоть из заштатных, крошечных ВУЗ'ов к российским студентам привозить). Что была за лекция, сейчас уж и не вспомню, кажется, какие-то комментарии к классическим кривым спроса и предложения в условиях монополизма.
Профессор рисует график и нечто говорит, переводчик шустренько воспроизводит всё по-русски. Все в восторге.
А я в это время вижу, что график неправильный. Экономисты уже на первом курсе проходили не только 'детсадовский' «Экономикс» Макконела, но и серьёзный «Экономический образ мышления» Хейне (отдельное спасибо Щербакову В.В., умеет учить).
Профессор дорисовал. Я поднял руку и говорю, вежливо так: «У Вас ошибка в логике графика». Сначала на меня зашикали все: «Ты, что! Сядь! Это же профессор!» Очень было сложно дойти до доски: «Эти компьютерщики всегда были наглыми!» и «Куда прёшь? Страну позоришь!»
Но после того, как я дошёл и сначала на интегралах доказал своим, а потом на площадях треугольников доказал немцу то, что я прав, а он допустил грубую ошибку, то вернулся я на своё место уже героем: «Вася у нас всегда был молодец!» и «Во как у себя на курсах 'настрополился'! Немца одной левой положил!» (ветреная штука, общественное мнение).
Немец, кстати, очень потом на кафедре возмущался тем, что со стороны приглашающей стороны было НЕ ЭТИЧНО не предупредить его о том, что Россия ещё не полностью приняла Болонскую систему и среди русских студентов встречаются некоторые с сильной подготовкой (ВЫВОДЫ делайте сами).
После этого случая декан меня на лекции к этому профессору не подпускала, а немца, от греха и прочих желающих показать «удаль молодецкую», отправили учить уже не пятый курс, а первый.
История эротическая. Еду с дачи. Автобус забит. Напротив женщина спиной. Ножки, и т.д. и талия и чудесные волосы. Отвёл взгляд направо.Другая женщина. Колготки до талии.Не шучу. Под ими ничего нет.Ужас... Взгляд таки налево на джинсы, ножки Думаю.. Выйдет ранее, выхожу за ней. познакомлюсь.Смесь наглости, усталости, высокомурия. Выходим. Сударыня, позвольте с Вами познакомиться. Ответ.. Привет. По имени и по фамилии обращается. 30 лет минус в историю учились в одном классе. Сударыни, восхищаюсь!
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Женская логика. Сестра сегодня встает в 5 утра - нужно ехать в поездку. Решила помыться в душе. Слышу спросонья - вышла из ванны и начинает судорожно искать спички. Я: мол, выключи воду, раз закончила мыться. Она: мыться я сейчас продолжу, у нас свет отрубили, хочу свечу зажечь. Я: это понятно, воду-то выключи. Она: ты что, не понимаешь, я вылезла из душа с намыленной головой, так как в темноте мыться не могу!
Занавес.
П.С. А что, в темноте смыть шампунь с головы нельзя?)))
Такую историю лучше рассказать как сказку, хоть она и правда. Жила-была девушка в маленьком приморском городе, закончила балетное училище. Вышла замуж за успешного бизнесмена, сама занялась бизнесом. В 98-м на них с мужем наехали. Мужа убили, свою фирму она потеряла. Осталась с замороженными счетами, двумя дочками на руках и бандитами по периметру. От отчаянья уехала в Москву. Сейчас живёт в просторном подмосковном доме, построенным на заработанные ею деньги. Одна из самых издаваемых авторов страны. Жанр - криминальная мелодрама. Слоган - "я знаю, о чём пишу..."
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия! Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!) Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно. Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте. Затем были улитки: «Горькие, блин!» К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок. Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253 Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
-Слушатель Бурибеков, выйти из строя! -Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель. -Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову. -Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта. -Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но... -Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда тот нашел его лежащим под забором. -А почему переоделись слушателем пятого курса? -Я на задании,- сообщил Бурибеков. -Что пили? -Агдам, но это по работе,- признался Алдан. -Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо- требили? -Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил, нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу. -Да Вы расслабтесь, майор... -Бурибеков. -Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим? Последние слова майора Варты трудно было разобрать из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.
Только что из новостей по ТВ. Японские специалисты для наблюдения за солнечным затмением привезли на гору Фудзияма оборудование работающее от солнечных батарей.
Прихожу утром на работу, дай, думаю новости почитаю. Открываю ленты.ру и вижу в разделе "самое читаемое сегодня" один за другим: Путин объявил состав правительства И немедленно получил по морде. Только успел порадоваться, наконец то ... смотрю вторую ссылку, а это всего лишь реклама нового боевика.
Был на копроративе, сам на третьих-четвертых ролях, но без жополизства и просто могу подойти к первому лицу компании.
Как ни странно, но рядовые и первого эшелона сотрудники имеют странный пиитет, некий непонятный для меня патриотизм и любовь к компании.
Один говорит -- О! Директор! (напомню - корпоратив. Зал на 700 чел).
Я говорю - пошли, поздороваемся. -- Не-не-не!!! -- Пошли.
Подошли, поздоровались, я говорю пуперу - сотр хочет сфотографироваться с тобой. -- Можно.
После демонстрации фото, и инфо кто "подвел и договорился" (ля, смешно... самому мне хоть плати - не стал бы :):):) ) - нашлись еще желающие, чуть не очередь.
Сами же сотр шутили -- аттракцион "Сфотайся с директором". Нормальные пацаны. Предлагали мне за это деньги брать.
После сигнала, 2012 год. ========================
Устраиваю бесплатный аукцион -- кто второй вылижет жопу пуперу -- еще один новый полпред.
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ. Рассказал мне знакомый. Родился и живу в прекрасном городе Нальчике. Детство мое беззаботное выпало на конец 60, начало 70. Времена блатной романтики. А романтика без песен не бывает. Ну, в школах пели мы пионерские песни, а во дворе блатные. Дед мой, Муслим, был верующим человеком. Прожил он очень долгую и не легкую жизнь. Будучи подростком, он с дядей своим совершил Хадж в Мекку. Всегда совершал Намаз. Знал арабский. Но ни когда я в нем не видел фанатизма. О нас всех своих отпрысках всегда молился, и нас призывал, но ни когда не заставлял. Муслим было его не настоящее имя. Но все кто его знали, знали его Муслимом. Он так сам себя называл, потому что был верующим мусульманином.
Это предыстория. Вот сама история. Иду домой. Нежный ласковый вечер. Звезды на небе тишина, дорога через сквер. Гуляющих уже не много. Повстречалась молодая семья. Практически подростки. Муж слегка не бритый, жена одетая как православная монахиня, а вернее как арабка. И дите в коляске. Видать время Намаза приспело и молодая мамаша вдруг, хлоп на колени и земной поклон в сторону Мекки и т.д. Все бы ни чего. Но я старый дурень, непроизвольно запел: Вот идет караван по сыпучим пескам, Он везет анашу в свой родной Пакистан. Сорок дней нет воды. Пить хотят верблюды. Да поможет Аллах Найти воду в песках. Одна из дворовых песен. А дальше шел и думал. Души молодежи нашей как песок, жаждущий живительной влаги. А ее нет. И наполняются они влагой которой наполнен Пакистан, Афганистан, Ливия-влагой, увы далеко не живительной. Простите дети нас за то, что не смогли мы дать вашим душам влаги живой, а теперь еще и осуждаем вас.
На Иносми. Отношение европейцев к гей-бракам оказалось гораздо более разнообразным, нежели американцев. Бывшие коммунистические страны активнее выступают против гей-браков, чем даже самые консервативные штаты в США. Россияне относятся к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией гораздо хуже, чем к людям любой другой национальности, религии, социального статуса.
Прикольно. Гей это национальность, религия и социальный статус одновременно.
13 мая на ФОРУМе.мск прошел материал «Устами стюардессы глаголет истина?» об уволенной из Аэрофлота стюардессе Екатерины Соловьевой, за то что она в твиттере неприличном образом отозвалась об катастрофе в Индонезии новейшего российского самолета «Суперджет-100». Отвлечемся от стилистики, и обратим внимание на суть. А суть такова, что Екатерина сказала, что «Суперджет-100» – «говномашина». Определенно, это не только ее точка. Она слышала об особенностях нового самолета от своих коллег, тех, кто эксплуатирует самолет. Больше не от кого.
В «Известиях» прошла публикация, о том, что в центре подготовки авиаперсонала ГСС в Жуковском на тренажере была смоделирована ситуация, приведшая к катастрофе. Результаты моделирования показывают, что виноваты летчики. Но, как утверждается в МК (14.05.2012, статья «В Индонезию улетел совсем другой суперждет»), все с точностью наоборот.
«Выглядело моделирование катастрофы следующим образом: самолет после того, как уже обогнул гору и вышел на равнину, запросил снижения высоты. В этом случае действия пилотов становятся обоснованными, все встает на свои места и выглядит вполне логично: плохая погода, на борту люди, самолет вскоре собирается садиться, а чтобы во время посадки лучше видеть полосу и безопасно приземлиться, экипаж запрашивает снижение. Однако по какой-то причине самолет вдруг разворачивает на 150 градусов. Специалисты считают, что это могло произойти из-за какого-то сбоя в компьютерной системе управления… Спроектировать такую машину непросто, говорит наш эксперт, а тем более при существующих у нас проблемах компьютерных технологий. Особенно, если учесть, что каждая система имеет свои собственные алгоритмы в виде программных средств (напомню: почти 80% комплектующих этого самолета иностранные). Фирма-производитель должна была все эти программные средства скомплексировать – то есть согласовать различные сигналы в компьютере с тем, чтобы в результате выдавался единый управляющий сигнал.
По словам информированного источника МК: «Комплексирование в свое время курировал один очень квалифицированный специалист из ЛИИ. Правда, характер у него был непростой. Когда он понял, что кругом дилетанты и чисто административное управление, не выдержал, уволился. И сегодня на фирме с такими специалистами проблема. Поэтому я думаю, что во всей этой сложнейшей проблеме до конца разбираться никто не захочет. Тем более что в «черных ящиках» не будет полной информации, которая позволит сделать объективное заключение: что-то случилось именно с компьютером. Там, конечно, будет записана некая команда. Допустим: самолет начал левый разворот. Но учитывая, что в процессе разворота он ударился о скалу, это не позволит однозначно установить, почему именно это случилось? Легче и удобней все будет списать на «ошибку экипажа».
В ошибке экипажа сомневается и авиационный специалист, много лет проработавший в ЦАГИ, Виталий Павлович Пушкин, который после одного из выпусков теленовостей позвонил корреспонденту МК Ольге Божьевой и сообщил следующее:
- Только что сказали, что самолет плашмя соприкоснулся с горой – не носом, а именно брюхом. Из этого я делаю вывод: летчик мог успеть получить от аппаратуры сигнал об опасном сближении с препятствием. Пусть даже была некоторая задержка на момент принятия им решения, однако, пилот успел-таки рвануть ручку на себя. И самолет выполнил его команду, но тоже с задержкой. Произошла так называемая инерционная просадка. То есть, машина должна была бы сразу поднять нос и пойти вверх, но она по инерции еще проскочила вперед, потому и коснулась горы. Ключевые слова здесь «инерционная просадка» – хронический изъян чуть ли не любого самолета. А это уже недостаток конструкции.
Как утверждает источник МК: «Самолет был опытным, то есть в его формуляре значилось, что он предназначен лишь для летных испытаний (от этой темы все руководители сегодня старательно пытаются уйти. Захотят ли в это вникнуть следователи?). Опытный образец не вполне соответствует типовой конструкции аналогичных самолетов, которые сегодня летают, к примеру, в «Аэрофлоте». Из этого следует, что на его борту никаких пассажиров быть не должно – только экипаж, каждый член которого застрахован, так как подвергается большому риску. Но здесь пассажиры были, что явилось грубейшим нарушением правил эксплуатации данного воздушного судна…Сейчас нас уверяют, что все эти люди, дескать, были застрахованы. Однако такая информация вызывает у специалистов большие сомнения. По некоторым данным, страховая компания срочно командировала своего человека в Индонезию, чтобы тоже иметь возможность разобраться в создавшейся ситуации, и в случае чего, как говорится, не платить лишнего – что вполне справедливо».
Оказывается, первоначально для демонстрационных полетов предназначался образец машины под № 95005. Именно он и демонстрировался в Казахстане и Пакистане. Но в Пакистане с ним что-то случилось, и он был возвращен назад.
«По какой причине произошла замена, я не знаю, - говорит источник «МК», - но если его не пустили дальше на демонстрационные полеты, причина какая-то была». (По рассказу одного журналиста, который общался с экипажем на выставке в Астане, летчики тогда вскользь упомянули о проблеме одного из двигателей.) Естественно, заранее запланированный показ в Индонезии из-за этого технического конфуза никто срывать не собирался, поэтому туда послали другой самолет под № 95004, который изначально к демонстрационным полетам не готовился. Причем, на самолете «95004» ведущим инженером по испытаниям был г-н Моргунов, который находился в отпуске, и в Индонезию послали другого человека - инженера с самолета «95005», который там и погиб».
«Абарцумян, начальник летно-испытательной станции, сейчас из-за этого находится в крайнем возбуждении, - рассказывает источник «МК», - что обоснованно, так как все это попахивает криминалом. Но даже если обойдется, в любом случае ситуацию это не меняет. Все случившееся лишь демонстрирует тот бардак, который царит не только на главной, ведущей фирме страны, но и в авиационной отрасли в целом».
Как ни печально сознавать, но версия вины экипажа в данном случае устраивает почти всех, так как правда, которая может в результате расследования открыться, ведет к большим финансовым потерям, а также плохо скажется как на имидже государства, так и карьере высоких госчиновников. В связи с этим они понимают, что главное сейчас приложить все усилия, чтобы закрыть вопрос по качеству самого проекта, поэтому сегодня вокруг трагедии создана атмосфера особой закрытости. Говорят, чуть ли не всем работникам компании ЗАО «Гражданские самолеты Сухого» (ГСС) по электронной почте поступило сообщение: под страхом увольнения никому никакой информации по самолету Sukhoi Superjet-100 (SSJ-100) не выдавать.
Это запоздалая секретность. Главный секрет уже обнародовала стюардесса Катя.
Из новостей: "Самолетный ангар американской авиабазы Эглин в штате Флорида на несколько часов превратился в подобие гигантского джакузи площадью почти в девять квадратных километров, передает телеканал "Россия 24" Представляете себе ангар площадью в 9 квадратных километров (т.е. 3 на3 км.), залитый пеной? А журналистов, видимо, ничего не удивило...
Ох уж эти журналисты! В заметке"Bridgestone предложила делать шины из российских одуванчиков" отмечают: "В настоящее время основным источником каучука в промышленности является дерево гевея. " В каком веке живем, господа? Не иначе как в 19-ом.
Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
-за матрас поверх циновки; -за подношения учителям мудрости; -за право пасти скот; -за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце); -за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
Мы с Валерием Сониным были приятелями, именно приятелями, а не друзьями. Когда мы познакомились, ему было 17, мне - 15 лет. С той поры на всю жизнь он остался для меня старшим товарищем: более зрелым, сдержанным, рассудительным и мудрым. Более трех десятилетий Валерий Сонин проработал в Смоленском государственном университете, профессорствовал и возглавлял кафедру психологии. В последние годы он много писал: словно знал, что ему осталось жить недолго и надо успеть донести до читателей свои глубокие размышления и проницательные наблюдения. В этот творческий период жизни из-под его пера вышли замечательные книги: «Час занимательной психологии», «Словарь персоналий от А до Я», «Психология и мир человека», «Литературный герой глазами психолога», «Психология решения нестандартных задач», «Психология последнего анекдота, или в здоровом теле здоровый дух». Эти книги с увлечением читали и читают не только специалисты по психологии, но и все, кому интересен человек как носитель душевной субстанции, загадочной и необъяснимой. Их будут читать в будущем потому, что они написаны по-сонински умно, профессионально и, что бывает редко в книгах по психологии и педагогике, с юмором. Каждый раз, бывая в родном Смоленске, я старался встретиться с Валерием. Нам было интересно не только обменяться последними новостями, но и вспомнить особую атмосферу юношеского братства, в которой мы жили в конце пятидесятых годов в историческом центре Смоленска. Это было замечательное время, время, когда мы - юнцы не знали, что такое национальные различия и меркантильные интересы. Разные по происхождению: русские, евреи и греки мы были членами одного дружного клана, объединенные духом нашего древнего и славного города, только что восстановленного из пепла. Сейчас я сожалею, что не вел дневник, который бы помог мне восстановить живой язык моих друзей и приятелей. У Валерия он был сочным и образным. В нем прекрасно сочетались чисто одесские штучки, смоленский сленг и безукоризненный русский. Увы, наиболее интересные его мысли, фразы, остроты и каламбуры забылись. От них остался лишь легкий флер, который остается в душе от соприкосновения с ярким и необычным. И только несколько эпизодов сохранились в моей памяти в цельном виде. О них я и хочу рассказать.
Декабрь 1997 года, конгресс-центр Мэрии Москвы, первый и последний съезд Конгресса Интеллигенции России. Я участник съезда от Калининградской области, Валерий - от Смоленской. Встречаемся с ним случайно в холле конгресс-центра. Валерий идет мне навстречу и громко восклицает: - Российская интеллигенция воистину конгресс!? - Воистину конгресс! – Отвечаю ему в тон. Реплика Валерия вызывает живую реакцию окружающих нас делегатов Съезда. Она точно передала настроение участников съезда, в котором воодушевление уживалось с сомнениями. И тому были свои причины. Впервые за всю историю России интеллигенция собралась, пусть и под патронажем Кремля, чтобы создать профессиональный союз, призванный защищать ее интересы. Участие власти в организации Конгресса привело к тому, что в уставных документах Конгресса корпоративные интересы интеллигенции были во многом подменены государственными. Скорее всего, по этой причине российская интеллигенция не увлеклась задачами строительства новой общественной организации и не проявила, ожидаемого от нее энтузиазма и порыва. Это разочаровало власть и, на предстоящих выборах, она сделала ставку не на интеллект нации, а на хитроумную операцию под кодовым названием «Наследник».
Лето 1988 года. Время тотального дефицита продуктов и товаров. Я приехал в Смоленск к родным. Очередная встреча с Валерием. Разговор о житие-бытие. Спрашиваю Валерия о том, как он выкручивается в ситуации с дефицитом. Слышу в ответ: - Миша, пока в Смоленске есть хоть одна женщина, я не пропаду. Недоуменно смотрю на него: причем тут женщины. Видя, мое недоумение Валерий поясняет. - У меня жена известный в Смоленске гинеколог. А какой орган для женщин главный? - В зависимости от ситуации - сердце или партком. – Отвечаю я. - Ты ошибаешься - вагина. Именно в вагине у женщин находится зажигание. А без зажигания, как поется в песне Леонида Утесова, и ни туды, и ни сюды. Конечно, Валерий шутил. Но в этой шутке он точно передал сущность развитого социализма, погрязшего в тотальном дефиците и неформальных связях, и особенности физиологии и психологии женщин.
Осень 2010 года. Наша последняя встреча с Валерием у него в кабинете в университете. Только что вышла его новая, как потом выяснилось, последняя книга. Как обычно при наших встречах, он дарит мне свой труд. Дарственную надпись начинает словами: Михаилу Смоленскому. Подписав книгу, передает ее мне и спрашивает: - Ну, а ты что написал в последнее время? - Я пока раздумываю, о чем писать. - Ты, знаешь, важно знать, не только о чем писать, но и для кого писать. Книга должна быть адресной. Валерий знал, о чем говорил. За его словами стояли замечательные книги, написанные им. Благодаря своим книгам он еще долго будет среди живых.
Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот: - Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер? - Легко: Навальный.
И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему? Я ему: - Посмотри кто подписал. - Гамаль Абдель Насер...И что? - И нагамалит, и обделает, и ... Тут и он заулыбался: - И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!
И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность" оставляла желать.
Как у меня мошенник ("Search Engine Optimizer") отбил клиента
Итак, "SEO-специалист" (назовём его Вова, 14 лет) нашёл клиента, который хотел платить исключительно за результат: будет сайт по его запросу на первом месте (первой странице в Google) или нет. Если будет, то платит. Дальше Вован пришёл к нему домой, чтобы "настроить компьютер" (повод был, что его компьютер станет "Центром раскрутки"). Хитрый Вован предварительно для клиента зарегистрировал учётную запись google. После этого он вошёл в эту учётную запись (через gmail) и не выходил (браузер после этого можно даже закрывать, он всё-равно помнит об открытой сессии). Осталось самое сложное. SEO-спец Вовчик показал клиенту, что его сайт находится на 3000 странице, например (средства web-разработчика google позволяют найти сайт быстро). И ОДИН раз щёлкнул по ссылке на этот сайт. После этого Google запомнил выбор пользователя и знал, что по данному запросу данный пользователь считает ценным именно ссылку на этот сайт. Всё. Вован при клиенте запускает "Центр раскрутки". Такую же операцию "для надёжности раскрутки" Вован повторил и на работе клиента.
После этого пользователь, проверяя сайт со своих машин, всегда видел его на первой странице. Мошенничество было раскрыто только тогда, когда пользователь понял, что что-то не так и обратился к юному "хакеру" Ване (я уже писал о нём в истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)"). Ваня первым делом съел всё сладкое в доме, а вторым ВЫШЕЛ из сессии Google.
P.S. Ваня ещё несколько лет вполне успешно "раскручивал" этот сайт, оставляя ссылки на него в первых попавшихся форумах и объедался сладким до округления физиономии.
Смешного в этой истории нет, очереднй рассказ о реалиях нашей жизни. Работаю в управляющей компании, которая обслуживает дома. Вчера раздается звонок: Такой-то дом вы обслуживаете? - Да. - Это из районной прокуратуры, к нам пришла жалоба, что на таком-то доме бетонными вазонами перекрыт проезд. Нарушение пожарной безопасности и т.п. В общем ждем вас на проверку. Ну ладно, не первый раз проверяют. Уже и присказка сложилась - нас е..т, а мы крепчаем. Прихожу к назначенному времени и вижу бабушку, которая около детской площадки контролирует своего внука. В ходе разговора с ней выясняется следующее: дом расположен рядом с одной из центральных улиц, на которой пробок нет только глубокой ночью, двор данного дома является сквозным, в связи с чем некоторые "знатоки" сокращают себе путь и экономят время буквально пролетая через двор. В полуметре от проезда расположена детская площадка, выход из подъездов тоже только через этот проезд. В общем жильцы много лет назад подумали и поставили пару бетонных блоков, которые со временем были заменены на вазоны, чтобы не было сквозного проезда с одной улицы на другую. Один из поселившихся в доме "хозяев жизни" решил бороться с таким "грубейшим нарушением" пожарной безопасности и написал жалобу в прокуратуру. Доводы соседей о том, что ранее там были сбиты несколько детей, причем один насмерть, на одной из жительниц порвало плащ проезжавшей машиной (еле успела отскочить, на заявителя не подействовали. В общем сотрудники прокуратуры и пожнадзора выслушали много лестного о себе от собрашихся тут же жильцов. Одна из активисток пыталась объяснить, что эти вазоны в течение 10 секунд сдвигаются двумя людьми и проезд свободен, доступ ко всем подъездам для пожарной техники имеется либо с одной, либо с другой стороны. БЕСПОЛЕЗНО! доводы разума оказались погребены под завалами законов. Один из вышедших на шум жильцов обещал в случае наезда машины на кого-либо, лично "за шкирку притащить" присутствовашего тут инспектора в прокуратуру, вместе с присутствующими свидетелями, которые подтвердят что это он дал указание убрать вазоны и освободить проезд. После этих слов проверяющие органы ну ОЧЕНЬ быстро покинули "место битвы". Итог: нам, т.е. управляющей компании, дали предупреждение/указание убрать до завтра вазоны и освободить проезд. Нами тут же был дан ответ, что убрать то мы уберем, но никаких гарантий, что через полчаса жильцы не поставят их на место мы дать не можем. Таким образом, в сухом остатке имеем: прокуратура и пожарники прореагировали на доводы жалобы (аж с выходом на место, благо от прокуратуры надо пройти всего 100 метров), пожурили управляющую компанию, и вызвали/утвредили стойкое нелицеприятное мнение жильцов о себе. "Люблю" я наше государство!
Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт? Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол _ ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит. Ну что поделаешь почти четыре года на анекдот.ру
Звонок в службу такси в час ночи: - Мне на Коломиевский переулок с ул. Физкультуры - Тариф 48 гривен - Я вчера ездил по этому маршруту за 39 - 44 гривны
Повторный звонок в службу такси - Поясните, почему так сильно подорожал тариф за один день, с 39 до 48 гривен? - Для улучшения качества услуг мы отказались от услуг партенеров - И от этого улучшится качество машин? - Ну во-первых повысилось качество БЕНЗИНА!
Большая часть того, что европейцы знают об этом монастыре – это досужие домыслы, построенные на основе рассказов людей, не сумевших попасть в монастырь или изгнанных из него. Приведу то, что представляется близким к истине. Монастырь создавался как центр духовного воспитания молодежи. Позже он приобрёл функцию центра сопротивления татаро-монгольским завоевателям, в связи с чем, в монастыре стало активно культивироваться изучение боевых искусств. Подросток мужского пола (10 – 14-летнего возраста), мечтавший стать послушником, должен был прийти под стены монастыря в определённый день года и в течение примерно недели жить на виду у монахов. Если он проявлял терпение, настойчивость, скромность, то он попадал в число немногих избранных, кого допускали к следующей ступени испытаний. Мальчик должен был на деле доказать своё хорошее знание китайской философии, истории, правил хорошего тона. Обязательным было испытание уровня физической подготовки, например, послушнику приходилось неподвижно стоять в неудобной позе «наездника» в течение, примерно, получаса. Попадание в монастырь не означало начало тренировок. В течение нескольких лет молодой послушник занимался хозяйственной работой, после чего он проходил очередное испытание на духовную готовность к обучению боевым искусствам. Тренировка боевым искусствам начиналась с изучения комплекса гимнастических упражнений, имитирующих различные элементы нападения и защиты. Годы проходили в усиленных тренировках, среди которых можно особенно выделить следующие:
на дно узкого колодца ставили две бочки, одну из которых наполняли водой, послушнику давали крошечную чашку, с помощью которой он должен был перелить воду из полной бочки в порожнюю, стоя над ней на руках; практиковалась так же ловля руками ядовитых змей, брошенных по направлению к послушнику учителем.
Физически и духовно окрепший ученик проходил предпоследнее испытание: одновременный бой против нескольких сильных противников.
Последним испытанием было прохождение комнаты, наполненной более чем сотней статуй. Каждая из статуй соединялась с помощью хитроумного механизма с полом комнаты. В зависимости от силы давления на пол, статуи наносила удары с различных направлений. В узкой комнате не было пространства для манёвра и единственным спасением было дойти до конца комнаты, дверь из которой загораживал раскалённый котёл, на котором были выгравированы изображения змеи и тигра. Снимая тяжёлый котёл, мастер (ему было уже около 30 лет) был вынужден плотно обхватить его руками и на его запястьях оставался рисунок указанных существ. Человек, прошедший все испытания, мог свободно покинуть стены монастыря и жить дальше, пользуясь заслуженным уважением простого народа. Вывод: годы труда и испытаний отделяют энтузиаста от звания мастера в избранном деле. ---- vas_vic
Лето 2012 года, жарко... Собираюсь в магазин купить каких нибудь напитков... Тут у меня спрашиваю: -"У тебя есть деньги НА СОК или тебе дать?" Я удивляюсь и спрашиваю: -"Какой НОСОК?" Посмеялись =D
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).
Клиенты бываю разные...Сегодня приносит навороченная тетя с деревни кассету на оцифровку"Там хор ветеранов на 30 минут ". "У меня свой диск и на флешку мне сбросьте" далее внимательно читаем что в сухом остатке: 1. Кадр первый - Диск (установочный для монитора samsung) 2. На кассете с того места откуда сказано цифровать - 2 мужика пьют пиво и едят рыбу минут 20-ть P/S/ Флешка с вирусами в количестве 125 штук
Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику. Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить: - Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление. Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне: - Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи. Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю: - Какие наши реалии? - Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...
...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!
Говрят, что одна голова - хорошо, а две лучше. Но, в частности, можно докозать, что два полудурка дают в сумме одного полного придурка.
Дело было давно, в памяти еще школьной беззаботности, но уже половой озабочености. На уроке физкультуры, на школьном стадионе, два чела нашли себе занятие: покататься на полуоткрытой каналлизационной крышке люка. Им обоим было весело, пока одного из челов не позвал физрук к сдаче очередного норматива(он, к стати, находился в далеке). И чел пошел, а его опонент исчез. Почти исчез.. Полному ичезновению помешала та самая злосчастная крышка, с разворота ебнувшая тело в аккурат под ребра. Тело сильно заорало, то ли от боли, то ли от изумления. Конечно, стоящие рядом сотоварищи не остались безучастными: кинулись тело вытаскивать, ухватившись с двух сторон за руки. Но коварный люк не отдавал жертву: с подъемом тела тяжелая крышка стопорила другим краем где-то в области паха, от чего тело еще больше материлось и орало. К тому же спасательной операции сильно мешал гомеррический хохот спасателей: не каждый день увидишь кандидата на Дарвинскую премию. Казалось безысходную ситуацию неожидано разрешил физрук: "Тащите крышку, долбоебы!". И в самом деле: крышку вытащили и тело само выскользнуло на землю, все еще корчась от боли. Когда же взглянули в проем открывшегося люка, то стало ясно, что крышка, на самом деле, явилась для тела своебразным анегелом-хранителем для его чести, а возможно и для всего его будущего потомства. Там в низу торчал длиный и толстый штырь с резбой.
И что интересно: жена, игнорирующая все Ваши попытки, сократить её на кровати с позы морской звезды (хотя кровать - трёхспальная, класса "Ленин с нами", места много, а спать хочется - посмотрите на время отправки), мгновенно ренагирует сквозь храп на короткую реплику - "подвинься, а то задницу васаби намажу!"...
Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте. - Рабинович, почему вы не идёте? - Я Им не верю!
Грузин бурно негодует: - Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
Адам Смит. Благоверный брак Позавчера была моя история о плохо воспитанных женщинах ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)" http://tula-it.ru/node/222), а сегодня - о хорошо воспитанных.
Адам Смит создатель классической экономической школы был приглашён на званный вечер британской элиты. Одна из дам высшего света решила произвести на него впечатление и, заодно, доказать своё превосходство. Она задала следующий вопрос: "Как с точки зрения его экономического воззрения соотносятся понятия 'порядочная женщина' и 'институт брака'".
На что Адам Смит "оттарабанил": "Порядочная женщина с помощью института брака монополизирует рынок своих услуг с целью продажи их по завышенным ценам".
Дамы на вечере сидели пунцового цвета.
P.S. Уж извините, что вместо привычной истории про компьютерные курсы, привёл нечто не из моей тематики.
P.S.2. Уважаемые дамы, я ни в коем случае не разделяю воззрения А.Смита, мне, как экономисту, ближе его противник - Дж.М. Кейнс, просто "на язык подвернулось".
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/230 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
еще одна история из моего детства и про мой подъезд.
первая деталь: на третьем этаже у нас жил замечательный мужик по имени Сергей. был он копия Растаргуева, только раза в два больше. метра два роста и, что называется, косая сажень в плечах. проживал он с мамой и огромной овчаркой по имени Рекс (с которым тоже связано не мало смешных истории, но сейчас не об этом) в шальные 90-ые занялся он бизнесом, открыл пару стоянок. бизнес шел полным ходом и вот начался очередной передел зон влияния. следующая деталь истории- прямо под Сергеем жила внучка генерала КГБ со своим мужем кавказской национальности по имени Андраник. дядька был явно криминальный, но в подъезд как-то вписался. как все восточные люди постоянно прибывал дома в халате, в нем же курсировал по подъеду и летом двору. вообщем тоже калоритный тип. и вот представьте 31 декабря, девять вечера, многие уже провожают старый год, вообщем настроение самое праздничное. и тут эту все это веселье нарушает грохот, даже не просто грохот, а ГРОХОТ. Естественно весь народ засыпает в подъезд и видеть картину- люди в масках, дверь в квартиру Андраника выломана (вспомните какие двери в сталинках и вы поймете почему был такой грохот), на полу лежит Андраник, халат задрался, волосатая попа, ему в спину упетр приклад автомата и мужик в маске спрашивает- Сергей такой-то такой-то, вы? на что Андраник не слыша смысл вопроса вещает что-то о том, что оружия дома нет. как выяснилось наш доблестный ОМОН ошибся этажом. пока это выяснялось Сергей успешно смылся, туча прошла стороной. проходит год и история повторяется в точности до минуты и каждого момента. и вот на третий раз весь подъезд уже с полдевятого бегает между окон и глазком. без двух минут девять подъезжает микроавтобус, вываливают люди в масках и бодрым шагом двигаются в наш подъезд. и вот картина они залетают на второй этаж, только собираются выбить эту несчастную дверь и она открывается. и являет собой кавказца в халате ярко красного цвета, который им радостно сообщает, что им надо этажом выше. после этой фразы открываются все двери в подъезд под дикий ржач всех жителей этого подъезда. спецназ ретировался не с чем, подняться выше они не рискнули. более мы их не видели.
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Лучший игрок в гольф - черный. (Tiger Woods) Лучший исполнитель рэпа - белый.(Eminem) Немцы не хотят воевать. (отказались посылать солдат в Ирак) Французы обвиняют американцев в надменности. (потребовали от Америки доказательств наличия ОМП в Ираке, были посланы и обиделись) Куда катится мир?
Ответы я привел для тех, кто слишком молод (или стар), чтобы помнить.
Куда бы ни катился, но Россия не могла остаться простым наблюдателем и явила миру новые сущности:
Либералы требуют у власти наказать (лучше закрыть) средства массовой информации. Патриоты поддерживают коррумпированных чиновников.
Задержание особо опасного преступника Тут уже писали о методологии работы российских спецслужб («Государство интересуется высокотехнологичным сектором») и американских («Evelina! На его месте должна была быть я!»). Продолжу эту тему. Приведённая история проходилась когда-то курсантами в школе милиции при рассмотрении темы "Защита лиц категории А", что в ней вымысел — решать читателю. Название фирмы и лиц, в истории участвующих, убрано. В отношении владельца крупного предприятия (и председателя совета директоров) у некой европейской спецслужбы возник обоснованный интерес. В результате начала работать «карусель специалистов»:
Первым на горизонте появился Сеяльщик. В фирменной курточке и на обычном мусоровозе он подъехал к офисным мусорным бакам фирмы, ссыпал их в здоровенные мешки и уехал просеивать содержимое в поисках любых носителей информации: кусков бумаги с отметками, дискет (USB Flash для того времени — далёкое будущее), включая ломанные. Цель - собрать максимум информации, в том числе рекламные проспекты (не было тогда ещё Интернета). Главное его открытие в том, что была вакантна должность ночной уборщицы (и даже была подписана плановая сумма её содержания).
Вторым появился Крот. Миловидная девчушка без образования, которая сумела устроиться на непрестижную работу ночной уборщицы. Цель - выявить, кто есть кто в фирме. Составить минимальный фотоальбом, разобраться с режимом работы, вхожестью в кабинеты. (Про машины удалённой аудио прослушки и электронного наблюдения тогда ещё не знали?).
Третьим в ближайшем ресторанчике, в котором обедали сотрудники, появился Слушатель. Он только слушал и анализировал, в разговор не вмешивался (это кстати очень близко к методике работы советского КГБ). Максимум, что может сделать - принести с собой популярную газету открытую на нужной странице. Цель — найти нелояльных фирме лиц, прирождённых бунтарей, лиц остро нуждающихся в деньгах.
Четвёртым раскрыл своё присутствие Работник спецслужб под прикрытием. В кафе он познакомился с инженером-электронщиком (по совместительству бывшим хиппи) и сообщил цель спецоперации: владелец фирмы — известный в определённых кругах педофил, а девочка, которая с ним часто приходит на работу, это не его дочь. Необходимо расставить в кабинете шефа видеокамеры, для того чтобы зафиксировать момент совершения уголовного преступления (у них там к педофилии отношение намного более строгое, чем в России).
Потом был длительный период ожидания, но в видеокамеры ничего ценного не попадало. Тогда спецслужба приняла решение изменить тактику.
Поэтому появился пятый - Полицейский. Секретарь шефа видно забыла поставить машину на ручник и машина, съехав назад, царапнула на стоянке дорогой лимузин. Девушка решила скрыться с места преступления, так как её никто не видел (что по их уголовному законодательству серьёзное уголовное преступление). Задержавший её полицейский обнаружил разбитую заднюю фару, но помог ей избежать наказания. Взамен она осталась должна и обязалась выполнить одну мелочь.
Итак — день задержания. Секретарь с использованием факса фирмы отправила в банк письмо с фальшивой росписью шефа, в котором тот просил заблокировать на сегодняшний день все операции по его расчётному счёту для целей экстренной аудиторской проверки. В результате банк не произвёл очень крупные выплаты ведущим кредиторам фирмы. Разразился скандал, акции фирмы за несколько часов упали на бирже в разы. Арестованы были все: владелец конкурирующей фирмы, начальник его службы безопасности ("Слушатель") и четверо его подручных ("Сеяльщик", "Крот", "Работник спецслужб" и "Полицейский").
Инженер-электронщик получил благодарность от полиции и денежную премию от шефа за то, что своевременно известил полицию нравов о том, что какая-то постороння спецслужба пытается произвести частную видеозапись. Что стало с секретаршей история умалчивает.
Сижу в комнате, с двух сторон (из двуз других комнат) довольно громко работают телевизоры. В одном реклама: "...довольно низкая цена, звоните, звоните прямо сейчас" и замолкает. Тут же из другого ящика: "Нет, не надо ему звонить, надо просто поговорить."
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
Было на первомайские выходные. Пошел в магазин, заодно захватил мусорный пакет для захоронения в мусорке. Подхожу к помойке, а прям возле сидят на бетонном блоке две дамы маргинального вида и пьют. Вроде занятие для этого слоя общества обычное. Только вот пили они ВИНО! БЕЛОЕ! Гурманки блин! ;)
У нас на дачах место общения — родник. Прошлым летом я приехал туда на своей Калине Универсал и с другого бугра приехал мужик на своём Хюндай Гетс. Так как машинки даже внешне похожи, то естественно разговорились и начали сравнивать. Точнее «сравнивать» - это громко. Мужик сразу узнал, что я директор компьютерных курсов, поставил меня на место сообщив, что он Автомастер (именно так, с большой буквы!) и дальше засыпал меня терминологией и статистикой, прочитав мне лекцию о превосходстве чего-угодно над российским автопромом. В результате ушёл я сильно расстроенный.
Этой весной слышу от дороги какой-то странный звук с циклом в 30 — 60 секунд. Вижу знакомый Хюндай, за рулём сидит женщина, вцепившаяся в руль, а вокруг бегает прошлогодний мужик с выпучеными глазами. Ну думаю и способы же у него — учить.... непедагогично как-то. Она же у него всё время на брюхо машину сажает.
Через пару дней встречаю его на роднике. Он уже без машины и чуть не плачет. Спрашиваю, чего-же он её так странно учил водить? Она же всю машину о нашу колею окарябает? А он отвечает, что у него 120 кг, у неё 50. И если он за рулём, то корябали ещё больше: колею-то у нас Жигулята пробили. Тут только до меня дошло, что он не учил, а они так ехали!!!
P.S. Я знаю, что на большинстве сайтов в Интернете принято «гнобить» отечественные товары (многие ребята-то дальше МКАДа носа не высовывали и о жизни в России судят по прогнозам погоды), значит, как всегда, моя миниатюра не попадёт в основную подборку историй, но факты - вещь упрямая. Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал
Как известно, большая часть разведывательной информации добывается путем анализа открытых источников. Анализируем две новости:
1. «Между тем Виктор Корнеев, директор АНО "Агентство атмосферных технологий" (организация занимается разгоном облаков), отметил, что в настоящее время ведется предполетная подготовка, его сотрудники приступят завтра в шесть часов утра к разгону облаков» 08.05.12 РИА Новости
2. «Авиация Военно-воздушных сил РФ разгоняет облака над Москвой, чтобы парад Победы на Красной площади прошел при хорошей погоде, сообщил РИА Новости официальный представитель Минобороны РФ по ВВС полковник Владимир Дрик.» 09.05.2012 РИА Новости
Т.е. ВВС РФ являются сотрудниками некоего АНО «Агентство атмосферных технологий». Результат коммерциализации армии мебельным министром? Интересно, а в чьих потных лапках нынче РВСН, например?
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Были хорошие традиции в наше время: -Первокурсники, начинается сессия, сдаем быстро по пятьдесят копеек, чтобы Ее Величество Шара пришла и до конца сессии никуда из нашей общаги не уходила. -Простите, а как вы ей деньги передадите? -Ничего ей передавать не надо, просто, перед каждой сессией пятикурсники от всех уполномочены выпить за ее здоровье! Вы же должны сопровождать этот процесс радостными криками: «Шара, приходи!»
Дело было в 1944-м году. Командир части, в которой служил мой дед построил солдат в шеренгу и спросил, кто готов идти в разведку. Как и было заведено, шаг вперёд сделали все. Командир части отобрал несколько человек, назначил командира разведгруппы и они поползли.
Первым делом на немецкой территории они напоролись на 21 немца, которые без боя, как бараны, подняли руки вверх. Командир группы принял решение: он связался со своей зенитной батарей, чтобы опустили стволы скорострельных орудий к земле, пожелал моему деду удачи и приказал гнать «гурт» через линию фронта. Так двадцать один немец при дневном освещении под конвоем одного русского солдата, вооружённого, кажется, даже не автоматом, а карабином, на глазах замолчавшего фронта в полный рост прошествовал сдаваться в плен.
P.S. Из той разведки кроме моего деда не вернулся больше никто. А дед получил за ту разведку свою солдатскую медаль "За отвагу" и провоевал почти до конца войны, когда его и изувечил немецкий снайпер. Мир памяти вам — солдаты и командиры Победы.
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
В комментариях к французским выборам промелькнула одна неприметная фраза. За кандидата Олланда активнее всего голосовали выходцы из Маргиба(то бишь -черные и арабы) и наименее обеспеченные слои населения( те что сидят на пособиях ).
Казалось - мелочь. Однако заявления об ужесточении иммиграционной политики стоили Саркози места. Следовательно - черных и сидящих на пособиях уже большинство. Они не допустят мер экономии и урезания пособий... Они не дадут ограничить иммиграцию. Еще больше черных, еще больше нахлебников на пособиях - еще меньше щансов выжить.
Демократия с популизмом в действии... Франция, welcome to hell...
Учитывая, что история касается вполне реальных людей, и для того, чтобы, нечаянно. не нанести ущерба персональным интересам, приведу события в литературной обработке, изъяв некоторые, особо пикантные моменты.
Снежана. Снежане её имя досталось практически случайно. Отец хотел назвать её Светой, но приехала свекровь, продемонстрировала свой крутой нрав и настояла на том, чтобы придумали внучке уникальное имя. И Снежана у них получилась: была белокурой и по-женски очень привлекательной. Их небольшой шахтёрский посёлок рос вместе с ней и давно уже стал частью столь же небольшого городка.
Кристина. Когда она родилась, то вопросов в семье кадровых дипломатов как назвать дочь не возникло. Она пошла в школу. В последнем классе к ним перешёл учиться Миша. Они встречались, они нравились друг-другу. Съездили всем классом в поход на Дальний Восток. А потом её родители не одобрили эту связь, сказали, что пора взрослеть, ей нужно поступать в элитный ВУЗ, там она найдёт себе дипломата и устроит себе достойную жизнь.
Михаил. Расставание с Кристиной перенёс тяжело.., но к пятому курсу и ему "засветило солнышко": студентом он был прилежным и когда появилась немецкая инвестиционная компания, которая отбирала желающих работать на их горно-обогатительном комбинате, то он тут же согласился, очень быстро пошёл в гору и нашёл там вторую девушку из мечты - Снежану.
Альберт и Снежана. Альберт в свободной время любил посидеть на форумах и в социальных сетях, посмотреть фотографии девушек и вот, наконец, он встретил любовь всей своей жизни - Снежану. Альберт начал с того, что проверил все социальные сети. Он был очень деловит, аналитичен и очень тщательно относился к сбору информации. Судя по IP она жила в крохотном городке. Найти профиль человека с уникальным именем и из крохотного городка для него было парой пустяков. Судя по её профилю в Однокласниках собиралась выйти замуж. То есть она была пока свободна и её можно было отбить.
Альберт и воспоминания. Он нашёл профиль её будущего мужа. Рассмотрев фотографии (пришлось денёк "порыть" архив Интернета) он сказал: "Привет, старый знакомый!" В результате Снежана получила от Альберта письмо с признанием в любви старого холостяка. Он честно рассказал, что в его жизни была только одна любовь, ещё в школе, звали её Кристина, но она уже тогда была занята. Он был верен Кристине несколько лет, до тех пор, пока не узнал, каким лёгким образом она зарабатывает себе на жизнь. Тогда же он узнал, что её друг (и его бывший одноклассник) и не друг ей вовсе, а сутенёр. Он был раздавлен. Не жил, а существовал несколько лет, пока не увидел её - Снежану. К письму он прилагал старую фотографию из турпохода, на которой была снята Кристина с её "другом" в обнимку, а рядом (третий справа - Альберт: "Посмотри, как выглядит влюблённый дурак!"). Так же он прилагал и другие, уже современные свои фотографии. Он писал, что он директор русского филиала крупной софверной компании. Писал, что скоро и на длительное время он уезжает в командировку за границу в связи с ротацией. Он написал, что перед тем, как уедет, он очень хотел бы лично встретиться. Если он ей понравится, то предлагал Снежане руку и сердце.
Снежана и Михаил. Женское любопытство победило отвращение и она открыла среди прочих и ту фотографию. На снимке был её Михаил в обнимку с единственной, очень красивой девушкой и ещё десятком коротко стриженных юнцов, завистливо смотревших на них. Разговор с Михаилом был резким и коротким: он всё отрицал, но объяснять, кто она такая не хотел. Было явно, что она "поймала его за руку". Они расстались.
Снежана и Москва. Из дома дозвониться Альберту не удалось (у него сейчас совещания и консультации, но не страшно), отправила письмо. В слезах она помчалась на вокзал, купила билет и поехала навстречу судьбе. В Москве, всё пошло не так: Альберт не встретил её.
Альберт. Альберт и не мог её встретить. Мама назвала его Вадиком и был он 13-летний тролль*.
----
* Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку. Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.
Постоянный адрес полной версии истории http://tula-it.ru/node/216
Авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Ухаживать за грудным ребенком- дело не простое...У малыша свое расписание- хочешь, не хочешь к нему вставать в ночь, заполночь..Здорово утомляет молодых мам и пап. Хочется выспаться и им. Потому наличие дома еще и кучи кошек, тоже требующих внимания в виде кормежки, естественно напрягает,особенно по утрам. Это родило новое толкование старой фразы:"Кто первый -встал-того и тапки!", в смысле- тапком! По наглой усатой морде! Таперича эти морды до официального подъема, провозглашаемого угуканьем малыша, где то маскируются и обувка в центре комнаты валяется уже реже...
Почему-то история про девушку, которая училась оральному сексу с помощью Яндекса, появилась во время рекламной компании Яндекса (и даже слоган в истории процитирован).
Теперь о рекламе, размещенной Яндекс в метро: Черно-белая фотография. Какой-то аппарат на Луне очень похожий на Луноход (советские машинки, заброшенные на Луну в 70е годы прошлого века), ничего другого мне в голову не пришло. Поверх фотографии запрос в поле Яндекса: "Как вернуться домой?" И их рекламный слоган, конечно. Фишка в том, что этот аппарат не был возвращаемым. Моя первая мысль: "Сильно ему Яндекс помог!" И рекламщики сильно Яндексу помогли...
в начале 90х,будучи студентом, зашел в общагу к друзьям-архитекторам, и случайно попал на день рождения девушки, которая и мне нравилась... Подарка то нет! сел на кровать и сразу накропал открытку(от себя):
кому интриг хитросплетенье кому желаний исполненья хочется а я хочу поздравить. С днем рожденья! об остальном другие позаботятся!
Не берусь судить, но наверное лучший был подарок.правда.
а вам, чтобы не было скучно, скажу что еще 3 раза использовал этот порыв. (мое ведь, не плагиат. да и не в корыстных целях)
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Прочитал сегодня историю о "поддатых" и шавке и вспомнил свою. В начале 60-х жили мы на квартире в частном секторе, т.к. общаг для всех не хватало, то как правило,первокурсников сия участь не миновала. Было нас трое. Хозяйская овчарка к двум была снисходительна, а я был у ней не в чести - проход мимо только "по стеночке". И вот как-то прихожу "очень хороший" и смотрю моя "подруга" ныряет в будку с поджатым хвостом. Я её оттуда нагло извлекаю и , не помня зла, отвязываю ночь погулять. Видимо уже утром хозяйка её опять посадила на цепь. Утром я вспоминаю, что теперь мы друзяки, смело шествую мимо будки. Спасла реакция..., причём рвения у "подруги" ещё прибавилось.
Потом мне многие подтверждали, что собаки, как и люди к поддатым относятся совершенно по разному,хотя чаще враждебно.
Станция метро «Войковская» в Москве сейчас обклеена плакатами с рекламой купальников для женщин: пара целиковых, остальные – бикини. На всех бикини написано только: «Верх бикини столько-то рублей». Плавки от бикини не продают что ли? Или новую моду хотят ввести: без низа?
Сестра работает в детском саду, и рассказала такую историю. Детям нужно было рассказать о своих папах, какие они хорошие,добрые и самые лучшие на свете. Один мальчик выдал: Мой папа лучший в мире он круче даже Путина.
Очередной горячий привет СМИ. Вчера на НТВ в новостях информация о взрыве гирлянды шаров во время какого то митинга в Армении. Диктор в кадре сообщил, что взрыв произошел от прикосновения зажженной сигареты к шару. Хочется отправить корреспондентов СМИ к школьному курсу химии и поинтересоваться ЧЕМ надували шары в Армении. Явно не гелием, инертным газом, легче воздуха, абсолютно безопасным. Так что первопричина не в контакте сигареты с шаром, а в компетенции людей, надувавших гирлянду шаров, да и в компетенции корреспондентов НТВ.
Знакомый хороший живет в Мангейме (з.Бавария) По материнской линии 10 лет назад бундеспаспорт получил..С юмором все в порядке...Рассказывает. "Еду в городском автобусе. Передо мной сидит старый-престарый дед. Мне б его пожалеть, а у меня в голове мысль вертится,-А где ты, сволочь, в 41-ом был?" И еще... На вопрос чем занимаешься? Отвечает.. "Так..., шабашками перебиваюсь. Недавно в интербригаде работал. Дома ремонтировали. И поляки были, и русские, и из прибалтики...Один даже с Ганы был. Черный, как кирзовый сапог.. Мы ему кличку "Руберойд" дали..."
Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица. --- Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).
В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).
На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.
В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.
И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".
P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.
P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.
Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212
Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Сразу говорю - не смешно. Сейчас смотрю новости. Канал НТВ. Они в редакции совсем дебилы? По российскому каналу показывают сюжет про мусульманина из Дагестана, имеющего 4-х жен и 10 детей. Парню чуть-чуть за 30 лет. Он утверждает, что сам содержит всех жен и детей. Но! машину смог купить только на МАТЕРИНСКИЙ капитал. Это дословная цитата. А по закону России материнский капитал можно тратить только на жилье, образование и пенсию женщины! Это пи$$@ц какой-то.
Разговор с подругой. Парень: Если бы ты тонула, я бы спас тебя и сделал искусственное дыхание. Девочка: Спасибо.... Парень... Пожалуйста. Девочка: То есть вдул бы? Сволочь!!!
Каждый российский вуз, а их с филиалами больше двух тысяч наберётся, считает своим долгом родить некую концепцию по каждому чиху своей деятельности. Одна из них согрела приятным дежавю:
"Экономическая эффективность: оценки известных зарубежных образовательных систем показали, что обслуживание Системы дистанционного обучения обходится образовательному учреждению вдвое дешевле, чем обслуживание традиционных систем образования"
Прикол этой фразы в том, что её автор так и остался неизвестным, как и его известные образовательные системы. Просто кочует из концепцию в концепцию. Для уважающих себя зарубежных образовательных систем является полным бредом. Но это я потом разобрался. А тогда, в конце 90-х, был еще мальчишка. Откуда я знал, что однажды написанная серьёзная глупость имеет обычай расти и размножаться...
Однажды мне впервые в жизни понадобился принтер А1. Ну, это который листы ватмана целиком заглатывает. Цветного не нашёл, отксерил унылую чёрно-белую копию. Всё на ней было скучно и беспорядочно - коробки зданий, подъездные дорожки, парки. Пока я не задал себе простой вопрос - кто где сидит.
Стал отмечать цветными кнопками. Сначала наметилось красное кольцо, потом зеленое, а вскоре у меня вообще не хватило цветов - пришлось взять карандаши. Кольца эти чисто виртуальные, они разбросаны по разным зданиям. Но их видно на моей карте.
Центр Вселенной - кабинет ректора. Кольцо №1 - конференц-залы ректора. Ну, чтобы он мог появляться и исчезать на каждом из ведущихся им одновременно совещаний. Запасная функция накопителя. Кольцо №2 - приемные ректора. Спарены с приёмными проректоров. Задача секретарш - отбить от ректора и отфутболить проректору. Надёжный фильтр доступа в конференц-залы. Накопитель. Кольцо №3 - кабинеты проректоров. Всё отфутболивают заместителям. Не подписывают без их подписи. Кольцо №4 - кабинеты заместителей проректоров. Функция понятна из предыдущей, далее без комментариев. Кольцо №5 - кабинеты директоров департаментов. Кольцо №6 - кабинеты заместителей директоров департаментов. Кольцо №7 - кабинеты начальников отделов. Кольцо №8 - кабинеты заместителей начальников отделов. Кольцо №9 - большие залы для офисного планктона. Кольцо №10 - приемные офисного планктона для встреч с посетителями. "Ничего не могу сделать, обращайтесь к ректору".
Это все пока в одном центральном здании. Мысленно представил себе путь с бумажкой, требующей подписи ректора, через все эти полосы препятствий. Содрогнулся. Но я же сказал, что на схеме несколько зданий.
Кольцо №11 - здания центрального значения - библиотека, студенческий центр, спортивный центр, парк и т.п.
Российский бюрократический гимн здесь заканчивается. Начинается передовая западная мысль за большие российские бабки:
Кольцо №18 - научно-образовательные центры. Настоящие ученые дают возможность студентам поиграться в хороших лабораториях-песочницах.
Кольцо №19 - научно-исследовательские институты, откуда приходят эти учёные.
Кольцо №20 - венчурные фирмы, которые объясняют этим учёным, как продать их изобретения.
Кольцо №21 - опытные производства.
Кольцо №22 - дымят огромные фабрики.
Кольцо №23 - стоят супермаркеты, где покупают продукцию этих фабрик по ценам от производителя.
Кольцо №24 - парковки для этих супермаркетов.
Кольцо №25 - жилые кварталы для покупателей.
Кольцо №26 - зеленый пояс отдыха для покупателей.
Кольцо №27 - кладбище для покупателей.
С кольцами №21-27 я, признаться, додумал. Если уж полная цепочка, надо доводить до конца. Тем более что пара кладбищ на дальнем периметре действительно наблюдается. Вместо фабрик. Реально на схеме прослеживаются только кольца с 1 по 20. На остальные места немножко не хватило. Так у нас всегда - места пятая часть суши, а все хотят именно тут - в Москве. И не просто в Москве, а поближе к Барвихе. Какие уж тут фабрики. Пилы достаточно.
Мне повезло встретиться с одним из авторов этого эскиза. Милый зарубежный человечек. Поморгал, объяснил - ну, у вас же в Москве сплошные кольца. Я учитываю менталитет! И потом, я всего лишь логистик. Кто с кем чаще встречается, каким путём бумажки ходят - я же должен учитывать. Так что краски конечно мои, а портрет ваш - нечего ругаться...
В семидесятые в Гродненском университете на военной кафедре был преподаватель, как водиться отставной полковник. Вопрос аудитории: во что ложиться противогаз? ответ : в сумку в какую сумку??? молчание в противогазовую сумку на что застегиваеться противогазовая сумка? на пуговицу на какую пуговицу? на круглую не правильно не пластмассовую не правильно на с четырьмя дырочками не правильно на с двумя дырочками не правильно
Жена на собеседовании заполняя анкету иногда шлёт мне SMSки, рассчитывая, что я ей подскажу правильные ответы... Сегодня очередное собеседование, приходит SMS "Комуникабельна с двумя м"....
Я в непонятках... "Чё за анкета, блин?! Куда это она пришла?!". Отправляю ответную SMS "Не понял..."
Перезванивает: "Коммуникабельна пишется с двумя "м" или с одной?"
Когда я учился в сельской школе в классе 5-6 произошел такой случай.Школа у нас только открылось и в школе привезли негашёную известь.Мы с братом и со своими друзьями решили немного извести украсть. (дело было в советские времена)Решили вечером все вчетвером пойдем на дело.Вечером встретились посмотрели телевизор (вечером ещё показывали программу продленного вечера)и часов в три ночи пошли.Ночь без луны темень глаз выколи .Идем по дороге каждого шороха пугаемся.Дошли мы до школы ,смотрим а кучки извести почти нету.Остались несколько камней,пара больших и немного маленьких. Мы с братом взяли торбы(маленький мешок для сборки чайной розы,на горловине обруч металический).Начели спорить кто из нас четверых возьмет самые большие ,мы говорим что у нас большая семья и этот камень наш ,а они говорят что их семья тоже большая.Короче и за большого объема ни они, не мы его не взяли,он у нас не поместился в торбе.Загрузились и пошли обратно.Начало расцветать.Началось движение по селу,а идти ещё километра два.Не хотели чтоб нас кто-то видел.Добрались до дома легли спать.Мать утром будет и спрашивает -Вы чего мне камни принесли что у нас дома камней мало .Мы в ответ -Мама какие камни это настоящее известь.А она если это известь гасите её сами. Пошли к колоду набрали воды и ждем .Ждем час,ждем второй, оно не гаснет,надоело пшли играть.Идем к своим друзьям они тем-же занимались.Спрашиваем -что не гаснет,говорят что нет .Оставили на неделю но наша известь так и не погасло.Уже взрослые встречаемся и спрашиваем друг друга (В школу пойдем камни воровать )уже наши дети прикалываются как встретимся в месте, они нас отправляют камни воровать со школы.
По материалам "Петербургского вестника" за 1858 год.
Колыма. Каторжная тюрьма. Заключённый Полторацкий (бывший ротмистр лейб-гвардии Преображенского полка) толкает тачку и вспоминает один день своей жизни.
В тот день он зашёл на почту и получил письмо из имения своего отца. Новый управляющий писал, что предыдущий управляющий сбежал, похитив все деньги. Старик-отец, с горя тронувшись умом сел за карточную игру и наделал долгов. Проигрыш его был ещё ужаснее воровства управляющего. Со дня на день должны прийти кредиторы, впереди - банкротство и долговая тюрьма для отца. Имение будет продано, но долгов останется ещё на несколько сотен тысяч рублей. К письму был приложен вексель графа Толстого на 15 тысяч рублей. Его нужно было срочно продать, так как если сделать это после банкротства, то пойдут толки (это был последний подарок тяжело больного отца к свадьбе сына, назначенной на ближайшую осень).
Банковский служащий, получив вексель куда-то заторопился, а вернулся уже с жандармами.
Только в тюрьме Полторацкий осознал, что вексель - подделка. Письмо от "нового управляющего" - столь же фальшиво, как и всё, в письме изложенное. История с письмом понравилась лишь публике, а у суда доверия не вызвала. Автор письма так и остался неизвестен.
На его невесте Анне женился его лучший друг Чачин, который так защищал Полторацкого в суде. Чачин сильно проигрывал и во внешности и в богатстве, но женщине нужно крепкое плечо рядом с собой.
Волею случая в тот же день Чачин вспоминал замечательный день, когда он в угаре карточной игры выиграл в карты тот несчастный (или счастливый?) фальшивый вексель.
----------------
По материалам уголовного дела, рассмотренного Замоскворецким судом Москвы в 2007 году.
В Пермской женской колонии №5 Анна (бывший главный бухгалтер бывшей строительной компании известной на всю Россию) шила спецодежду, а в голове крутилась её история.
В тот день с утра позвонил отдыхавший в Австрии Шеф. Голос его показался ей встревоженным. Ближе к обеду от него пришло письмо на mail. В письме Шеф сообщал, что его старый враг Толстой победил: против Шефа в России заведено уголовное дело и если он прилетит в Москву, его арестуют (и, кстати, было за что). Шеф написал, что всё продумал и приказал срочно перевести все деньги с расчётного счёта фирмы (включая предоплату за не построенный торговый центр) на счёт подставной фирмы его лучшего друга Чачина, а тот уже знает, как ими распорядиться. К письму была приложена копия договора-подряда с синей печатью, который для проведения такой крупной операции явно потребует банк. Эту копию договора достаточно только распечатать на цветном принтере и не забыть прошить. Как расписаться на банковской платёжке за шефа Анну учить не надо.
Потом был суд. Вернувшийся из-за границы Шеф был мягко говоря изумлён поведением Анны. Он ей верил и не верил одновременно. Говорил, что его честное имя, имя Полторацкого (!) запятнано поведением его бухгалтера. Деньги из подставной фирмы ушли в офшор, фирма Шефа обанкротилась сразу. В суде история с распечатанным письмом доверия не вызвала.
Шеф покричав на суде, потопав ногами, уехал за рубеж. Квартира его, оказывается, давно уже была записана на жену, машина на сына. Так что развод и эмиграция для него оказались быстрыми: "Что с нищего взять?"
Он уехал и живёт на скромную ренту от капитала в полтора миллиона долларов.
---- Сокращённая версия. Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/210 Другие авторские работы http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Возможно, некоторые посчитают, что этой истории не место на этом сайте, но я рискну опубликовать. Эта история об моём отце, ведь только сейчас, прожив не мало лет, уже начинаешь понимать, что был он незаурядной личностью. Ведь закончив в 1937-м году курсы механизаторов, он не успев толком и поработать, был призван на службу в Красную Армию, а его отца (моего деда) в это время отправили гноить в тюрьму, сделали из бывшего красного партизана врага народа, где через год и умер.Таёжник, охотник, ночевавший на снегу в сорока градусный мороз не выдержал сталинских застенок! А сына врага народа призвали на службу и даже направили в элитные войска, служить в разведке, по-видимому, использовались его навыки знания тайги, ведь он фактически вырос в тайге, занимался охотой со своим отцом и кое-чему научился. Служил отец на границе в Приморском крае недалеко от озера Хасан. Как отец рассказывал, его отделению (он был командиром этого отделения) давался приказ встретить в указанном районе человека и доставить в часть. А это могли быть, как и свои разведчики, возвращающиеся назад, так и диверсанты, идущие с конкретным заданием, а кто будет: свой или чужой, они не знали. А разведка работала четко, знали, когда и где будет идти человек, и если это был свой, то он сопротивления не оказывал и просил его доставить куда следует, а чужие просто в руки не давались и тут разные случаи были. Здесь можно многое вспомнить о том, как служил отец, что-то он рассказывал охотно, а что-то не очень.
Однажды, сидя в засаде, тёмной, глухой ночью они поджидали такого вот человека, темень страшная, ничего не видно. Вокруг только светлячки мельтешат, единственное освещение. И вдруг отцу показалось, что один светлячок как-то странно себя ведёт: летает по окружности, что сразу его насторожило. Он дал команду своим ребятам, что идёт человек, сейчас брать его будем. И точно приблизился тёмный силуэт мужчины, который маленьким фонариком водил по кругу. Фонарик еле светил, но дорогу все же, освещал, а нарушитель пытался фонарик маскировать под летающего светлячка, но перестарался и выдал себя. Отец ещё говорил, что мужик попался здоровый, еле скрутили его, минут десять с ним возились, приёмы зараза знал. Ещё один момент, о котором отец неохотно говорил, он просто проговорился, будучи хорошо выпивши. Однажды к ним на заставу прислали молодую женщину, которую следовало было провести через границу. Жила она там довольно долго, видимо готовились к переходу основательно, и кажется, у отца с ней завелся роман, дело то молодое. Когда он её переправил через границу и вернулся назад, то его почему-то арестовали, дескать, ты не должен был вернуться живым. Так его продержали под арестом около трёх месяцев, пока назад не вернулась та женщина. Оказывается, на отца пришло досье – сын врага народа, наверное, кто-то прошляпил, когда его призывали в армию, да ещё направили в такие секретные войска. По-видимому, решили одним махом решить все проблемы с ним, и очевидно дали той женщине задание, когда отец свою работу сделает, то его попросту убрать. Но она этого не сделала, не выполнила приказ. Что это было, не понятно? Может и любовь у них была, может быть, просто у неё не поднялась рука, так запросто убить человека, ни за что. А так как уже война намечалась, то стало тогда не до личного дела отца, ведь тогда на войну уже всех забирали. Но отец так и оставался служить на границе всю войну. А вот когда началась война с Японией, то отцу участвовать в ней пришлось не много: его сразу же в первом наступлении ранило в ногу. До своих ему пришлось долго добираться ползком, по пути пришлось удавить такого же раненого японца, война, тут уж кто кого, или ты его или он тебя. Тогда отца наградили орденом Красной звезды. Попав в госпиталь, отец боялся, что ему запросто могут отрезать ногу, просто для врача это было проще, чем делать операцию и, боясь этого, заставил делать операцию без наркоза, скрипел зубами и сломал доску на столе. Кстати: у него была большая потеря крови, и кровь ему дала врач, еврейка по национальности. Так что, у нас послевоенных детей, есть и доля еврейской крови. А по окончании войны он ещё год охранял уже пленных японцев, которые работали на угольной шахте. Ему предлагали продолжить службу в армии, но в конце 1946-го он демобилизовался, вернулся к семье.
Ему сразу же предложили пост председателя колхоза, на что он ответил: "Сыну врага народа не следует быть в начальниках". Работал на МТС трактористом и комбайнёром, но всё равно его упрямо часто назначали бригадиром тракторной бригады, он уходил с должности, а его уговаривали и снова назначали на бригадирство. А окончил он три класса начальной школы, коммунистом не был, и при этом ещё пять лет проработал управляющим отделения совхоза, просто знали что только он может справиться со своенравными мужиками. У мужиков он был авторитетом. Есть разные курьёзные моменты в его жизни. Однажды, в уборочнау страду, он для своей бригады на складе получил различные запасные части к комбайнам. Всё это он сложил в двуколку и подъехал к конторе совхоза, за разнарядкой. Вернувшись назад, он увидел, что в его двуколке кто-то полазил, и увел наиболее ценные запчасти. Он огляделся, внимательно посмотрел на стоявших недалече мужичков, подходит к одному, залезает к нему за пазуху и вытаскивает оттуда ремень. Этим ремнём он отстегал его со словами: «Не умеешь, не бери!» Окружающие были в шоке, поняли, что с моим отцом лучше не связываться. Ещё случай, когда у них ограбили тракторную стоянку в поле, то отец сразу определил, кто это сделал, по следам нашёл. Следы были колёсного трактора, но оказались приметными, особенно для наблюдательного человека, каким был наш отец. Он даже не стал выслеживать, а прямым ходом направился к организации, которой принадлежал этот трактор и от начальника потребовал отдать украденное. Тот было пытался отнекиваться, но предоставленные улики были против него. Как-то бывший одноклассник, даже с какой-то гордостью и восторгом, рассказал мне (а он работал комбайнером под началом моего отца), как они было решили устроить пьянку на работе, а отец вычислил это намечаемое мероприятие, нашёл водку и принародно разбил бутылки с водкой. Я тогда поинтерессовался у отца про этот факт: он неохотно, но ответил: что идёт уборочная страда, а мужики пьянку надумали устроить и надо было их проучить. И уже смеясь говорил, что у него руки тряслись от того, что ему предстояло сделать, но пришлось бутылки разбить. Хотя выпить он тоже был не дурак, но знал место и время. А что-либо спрятать от него было бесполезно, найдет!
А вот в 1968-м, тогда я студентом был на летних каникулах дома,случился с ним казус: пришла знакомая к матери и сообщила, что муж её в стельку пьян и не может сам дойти домой. Мать меня послала, и точно, отец у чайной сидит, и встать не может, пришлось мне тогда практически на себе его нести километр. Как потом выяснилось: он встретился в чайной со своим бывшим командиром, начальником разведки, тот ехал с геологической экспедицией и остановились пообедать. Очевидцы рассказывали, что они обнялись и прослезились ну и встречу эту основательно отметили. Своего начальника чуть тепленького увезли геологи, а отец как это водится: «я сам», остался сидеть. Долго об этом в селе вспоминали, смеялись, что сыну пришлось его домой нести и тогда многих удивило, увидев слезы у двух солидных мужей. И жена (моя мать), на этот раз его за выпивку не пилила, даже какая-то гордость была за своего мужа. Вот на таких мужиках и держится государство!
Вижу на сайте рекламу: "Печати Царя Соломона- мистические знаки, при помощи которых ......". Царь Соломон - один из ЕВРЕЙСКИХ царей, которому приписываются огромные познания, в том числе в области мистики. Заинтересовался - нажал. Оказалось - скриншоты для айфонов. Разбиты на 4 группы. Первая - нарисовано стилизованное сердечко, подписано "LOVE". Не буду спорить - но этой стилизации (на самом деле сердце выглядит совсем иначе) в те времена не было. Вторая - подпись "MONEY", нарисован толстый зелёный знак доллара. Доллар вообще-то валюта молодая, ни его, ни даже его предшественника, в честь которого его назвали, таллера, во времена Соломона не было. Третья - "SPECIAL", с непонятными концентрическими колечками, оставила меня равнодушной. А вот четвёртая, с подписью "HEALTH", заставила меня схватить клавиатуру чтобы отправить эту историю. От имени еврея Соломона нарисован большой и красный КРЕСТ.
Открывая как-то раз баночку чорной икорки «Алмас», я немного ссадил ноготь и задумался над тем, как мы, порой, расходуем себя по пустякам, скачем всё куда-то, плодим фетиши потребительства, пытаемся охватить необъятное и объять неохватное.
Я открыл баночку, отведал продукта серебряной ложечкой, набрал номер шефа и сказал, что нуждаюсь в срочном перерыве. Более обстоятельный разговор у нас состоялся на следующий день. Шеф – человек понятливый. Он сразу же уловил, куда я клоню и предложил мне поработать на новом месте. Пол года – год. На том и порешили.
Новая работа была великолепна: мудрое руководство, отзывчивые коллеги, породистые секретарши. Единственным минусом, пожалуй, был невысокий уровень зарплат. Мне, к примеру, положили $ 6500 «грязными», а что от них оставалось после вычетов – посчитайте сами.
Впрочем, я был настолько рад передышке, что нисколько не страдал от материальных потерь. Единственное, что вызывало мимолетное чувство мягкого раздражения – ОТСУТСТВИЕ КАКОЙ-ЛИБО РАБОТЫ.
Вернее так: делать-то, вроде, надо, только вопрос «что» и «как долго».
Раз в неделю в нашу дверь с табличкой «Аналитическая группа» стучался аккуратный человек в лакированных ботинках и вручал под роспись конверт. В конверте было очередное задание. На выполнение которого нам хватало полтора-два часа.
Затем наступали бесконечные чаепития, преферансы, «одноклассники» и породистые секретарши.
А еще ужасно раздражал шум от бесконечного ремонта этажом выше.
Короче говоря, в этой неоднозначной обстановке мне не оставалось ничего иного, как предложить коллегам старую как мир и невинную, словно дитя, игру «плюнь в потолок». Коллеги с радостью согласились, и мы приступили к соревнованиям. Игра была веселой, а правила элементарными: чей плевок раньше всех устремится с потолка наземь, тот и выиграл : ) Я, будучи закаленным бойцом, ходил в фаворитах, но не зазнавался. Иногда поддавшись, как и положено проигравшему, дефилировал на карачках по офису, выдавая «позывные»: «Я – Луноход-1, пи-пи! Я – Луноход-1, пи-пи! ..» , натыкался на несгораемый шкаф и легонько бодал его лбом.
Это была преамбула : )
Так вот, сидим мы, как обычно, сражаемся в «плюнь-в- потолок». Отстрелялись. Коллеги – на троечку с минусом, я - на твердую пятерку: мой «снаряд» обладает достаточной массой для полноценного отрыва. Когда до победного падения плевка остаются считанные мгновения, дверь в офис открывается, и наш дорогой шеф, обычно не докучающий своим вниманием, стремительно входит в помещение, вручает мне две стопки файлов и становится точно в зоне вероятного падения «снаряда», намереваясь что-то сказать. Между тем ситуация становится критической: капля, поколебавшись долю секунды перед стартом, идет в отрыв и начинает стремительное падать. Аккурат в направлении шевелюры уважаемого руководства. Дальнейшее происходит в доли секунды. Я делаю короткий разбег, мощно отталкиваюсь и зависаю в баскетбольном прыжке. Только вместо мяча у меня стопки файлов, причем в обеих руках. А плевок задержать надо! Но руки-то заняты! И в то самое мгновение, когда дистанция сокращается до точки принятия решения, я широко открываю рот и... ловлю им жидкую бомбочку!..
Шеф недоуменно смотрит на меня. - Там наверху, - говорю, - какие-то неумехи ремонт делают. Взгляните - весь потолок в пятнах. Вот и сейчас что-то капнуло. А у вас, Андрей Петрович, костюм новый.
После этого случая ремонт этажом выше резко прекратился, и нашим играм более никто не мешал.
На следующей неделе меня премировали в размере двух окладов с формулировкой «За особые заслуги перед корпорацией»
Как настоящий сын немецкого народа Йохан готовился к выезду на свою историческую родину очень серьезно и обстоятельно. Прежде всего он расспросил всех своих знакомых, имеющих хоть какой-то опыт общения с Германией, о том, что нужно сделать в Союзе, чтобы потом в Фатерланде не испытывать ненужных проблем и забот. Почти все в один голос заявили, что главное для выезжающих в ФРГ – иметь здоровые зубы, потому что лечение там зубов занятие исключительно дорогое. Кто-то даже сказал, что лечение одного зуба стоит столько, сколько стоит в Союзе подержанный Жигуленок. Последняя информация привела в легкое уныние Йохана - зубы у него были плохие. Сказывалось нелегкое и голодное детство в степях Казахстана, куда в начале Великой Отечественной войны была сослана его семья. Поразмышляв над услышанным и взвесив все за и против, Йохан решил вложить в лечение зубов большую часть своих трудовых сбережений и закрыть этим самым зубной вопрос, если не навсегда, то хотя бы на ближайшие годы. К слову сказать, с деньгами у него особых проблем не было. Он работал главным инженером на одном крупном машиностроительном предприятии Казахстана и хорошо зарабатывал. Не откладывая дело в долгий ящик, он отправился к знакомому стоматологу и изложил ему свою просьбу. - Дорогой доктор, сделай так, чтобы в моем новом отечестве я не знал проблем с зубами лет пять. За ценой я не постою. - Дружище Йохан, можешь не беспокоиться. Я приведу твои зубы в такой порядок, что немецкие врачи просто ахнут от удивления. – Ответил Йохану знакомый стоматолог и усадил его в лечебное кресло. - Тогда приступай к делу! – Дал отмашку врачу Йохан и прописался в поликлинике на два месяца. Когда стоматолог закончил свою работу, весь рот Йохана был усеян золотыми коронками. В солнечный день эти коронки сияли на солнце как купола российских соборов, а при фотографировании со вспышкой они засвечивали фотопленку так, что на фото зубы Йохана были черными как антрацит. Что было под коронками, знал только врач. На вопрос Йохана об этом он сказал кратко: - Йохан, там все железобетонно. Я поставил пломбы, которые простоят как пирамиды Египта тысячу лет. Удовлетворенный ответом, Йохан щедро расплатился со стоматологом и собрался в дальнюю дорогу. Устроился он на проживание в Западной Германии под Мюнстером. Там уже обитали его родные: отец, мать сестра, которые выехали раньше. Для них и Йохана в ФРГ были созданы вполне благоприятные условия для проживания и адаптации к новой социальной среде. В частности, им были выданы медицинские карты, которые давали право на бесплатное медицинское обслуживание. При получении своей карты Йохан, как положено, прошел полное медицинское обследование. Его общение с терапевтом прошло без сюрпризов, а вот визит к стоматологу вылился в маленькую комедию. Стоматолог оказался мужчиной лет пятидесяти, подчеркнуто внимательный и педантичный. Он усадил Йохана в лечебное кресло, внимательно прочел его медицинскую карту и спросил: - Вы их Советского Союза? - Да. – Ответил Йохан. - Откуда? - Из Казахстана. - Это Сибирь? - Нет, это Средняя Азия. Юго-западнее Сибири. - Даже не представляю где это. Должно быть далеко? - Не близко – почти пять тысяч километров от Берлина. Но по российским меркам это пустяк. - Да, в России все грандиозно. Пространство, расстояния, русская душа. Ну, что ж приступим к осмотру. Откройте, пожалуйста, рот. Йохан открыл свой рот пошире, чтобы немецкий стоматолог смог увидеть рукотворный шедевр его далекого казахского коллеги во всей красе. Тот посмотрел на одетые в золото челюсти Йохана и не смог сдержать слов удивления, которые прозвучали для Йохана сладкой музыкой. - Поразительно! Невероятно! Я никогда не видел ничего подобного! Какое-то время, чуть ли не влезая в рот Йохана, он с неподдельным интересом рассматривал его зубы, потом выпрямился, потер пальцами свой лоб и сказал: - Удивительная работа! Это должны видеть мои коллеги! Я сейчас приглашу их посмотреть на ваши зубы. Закройте пока рот. Немецкий врач вышел, и Йохан на время предался приятным мыслям. Ему было радостно сознавать, что он поступил благоразумно, занявшись своими зубами в Казахстане. – Я правильно сделал, отремонтировав зубы в Казахстане. – Думал он про себя. – На этом я сэкономлю много драгоценного времени и нервов, которые понадобятся мне сейчас для обустройства жизни и поиска работы. Врач вернулся в кабинет в компании трех коллег. Вид у всех был самый серьезный. Это еще больше убедило Йохана в правоте слов казахского стоматолога о том, что его работа удивит немецких врачей. Ободренный этим заключением, он приветливо отреагировал на приход гостей и с охотой стал демонстрировать им свои зубы. Теперь уже четверка врачей принялась внимательно рассматривать его зубы и ротовую полость. Первые реплики, которыми обменялись врачи, просто ласкали его слух: - О, это фантастика! Это русское чудо! Все золото мира в одном рту! Я всегда говорил, что русские способны удивлять мир. Вслед за этими восклицаниями между врачами пошел чисто профессиональный разговор, смысл которого Йохан плохо понимал. Лишь временами он улавливал отдельные слова: бюгель, винир, мост, вкладка. По этой причине он перестал прислушиваться к разговору медиков, безмятежно закрыл глаза и стал ждать окончания консилиума. Когда изучение шедевров зубного протезирования закончилось, пришедшие врачи любезно поблагодарили Йохана за возможность «близко познакомиться с достижениями советской стоматологии» и удалились. Йохан попытался встать с кресла, но принимающий его врач, попросил его не торопиться. - Нам предстоит серьезный разговор о ваших зубах. – Сказал он. То, что Йохан услышал дальше, было для него громом среди ясного неба. Ни разу не улыбнувшись, сохраняя все тот же серьезный вид, немецкий стоматолог поведал ему все, что он думает о его зубных протезах и работе советского стоматолога. - Это каменный век стоматологии: в Германии и Европе уже тридцать лет никто не пользуется такими материалами и технологиями. Я и мои коллеги поражены тем, что увидели у вас во рту. Так с зубами могли обращаться только в Древнем Египте. Это самое настоящее варварство в лечении зубов….. Уже с первыми критическими словами врача Йохан понял истинный смысл эмоциональных восклицаний немецкого стоматолога и его коллег. То, что он принимал за проявление восхищения, было на самом деле выражением профессионального недоумения. Недоумения настолько сильного, что врачи лишились способности улыбаться при виде курьезного. Вот откуда проистекала их подчеркнутая серьезность, которую Йохан по ошибке принял за выражение пиетета перед советской стоматологией. Разговор с немецким стоматологом вылился для Йохана в долгое и физически малоприятное лечение. По окончании лечения он обрел идеальные искусственные зубы, а его друзья узнали от него занимательную историю про все золото мира в одном рту.
Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!" Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"
И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"
Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял. Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.
Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).
Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.
Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.
Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.
Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.
P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется. ---- Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Объявление на Казанском вокзале в Москве: - По техническим причинам в поезде № (...такой-то..) Москва-Ростов-на-Дону отцеплен третий вагон. Пассажиров третьего вагона просьба осуществлять посадку в четвертый! И теперь думайте, что было в четвертом вагоне.)))
Наверное, многие знают, что могучий предвестник советских плагиаторов дедушка Крылов списал свою «Стрекозу и муравья» с басни Лафонтена «Муравей и кузнечик». Неожиданное прочтение старой басни «на новый лад» предложили канадские трезвомыслящие консерваторы. И так оно точно отражает дремучий самоубийственный идиотизм политкорректности западного мира, что не смогла не поделиться. Две версии – две морали. Старая версия Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы муравей живет в тепле и довольстве. Бездомный голодный кузнечик умирает. Мораль старой истории: ОТВЕЧАЙ ЗА СЕБЯ Новая версия Муравей все лето вкалывает под лучами палящего солнца и в проливной дождь, строя себе дом и делая запасы на зиму. Кузнечик считает муравья лохом и все лето проводит в праздности, танцах и веселье. С приходом зимы трясущийся от холода кузнечик созывает пресс-конференцию и требует разобраться, почему это муравью позволено жировать в тепле, в то время как кузнечик страдает от холода и голода. Радио Си-Би-Си, телеканалы Си-Ти-Ви, Глобал и Сити ТВ делают передачи с фотографиями трясущегося кузнечика рядом с видеоклипами муравья в своем комфортабельном доме со столом, ломящимся от жратвы. Канада в шоке от такого жуткого контраста! Как нашей богатой стране мы допускаем, что бедняга кузнечик так ужасно страдает!? Лягушонок Кермит появляется в новостях Си-Би-Си с ведущим Питером Мансбриждем и кузнечиком. Все плачум и поют «Нелегко быть зеленым». Движение «Люди против бедности» устраивает демонстрацию перед домом муравья, где программа новостей снимает группу, поющую гимн черных «We Shall Overcome». Затем активистка демократов Оливия Чоу заставляет всю группу упасть на колени и молиться за благополучие кузнечика. Предводитель либералов Далтон МакГинти проклинает муравья и обвиняет премьер-министра Харпера, бывшего премьера Майка Харриса и еще пяток политиков консервативного толка в бедах кузнечика. В телеинтервью лидеры новых демократов объясняют ведущей Венди Месли, что кровопиец-муравей неправедно нажился на горбу кузнечика, и призывают немедленно поднять налоги на муравья, чтобы заставить его платить по справедливости. Наконец, провинциальная коалиция либералов и новых демократов принимает закон «За экономическое равенство и против «кузнечкизма», действующий задним числом с начала лета. Муравья штрафуют за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых вредителей. Правительство Зеленого Царя Дэвида Миллера конфискует муравейник за отсутствие средств оплатить штраф и передает его кузнечику. В конце истории мы видим кузнечика с друзьями-бездельниками, дожевавающими последние крошки муравьиных запасов, в то время как социальный дом, который, как вы помните, когда-то был домом муравья, разваливается, потому что кузнечик его не содержит в порядке. Муравей исчезает, и больше его никто никогда не увидит. Кузнечик умирает от передоза наркоты, а дом, теперь заброшенный, занимает банда пауков, терроризирующих и разграбляющих некогда процветающий спокойный район. Вся страна рушится, увлекая за собой западный мир. Мораль истории: ДУМАЙ, ЗА КОГО ГОЛОСУЕШЬ. Я посылаю тебе эту историю, потому что верю, что ты – муравей. Ты можешь, если хочешь, переслать ее другим муравьям, но не трать время понапрасну и не посылай ее кузнечикам, потому что они все равно не поймут.
Навеяно участием президента и премьера в демонстрации. В довольно далёкие социалистические времена наш институт, как и другие организации, ходил на демонстрации. Отец, собираясь на демонстрацию, спросил, пойду ли я. Поскольку идти надо было издалека, т.е. рано (часов в 7) вставать и издалека идти, я отказалась. Утром, часов в 11, мы с подругой отправились погулять. Выйдя из метро на Новокузнецкой, мы увидели колонну нашего института, мы тут же поменяли направление движения и вместе со своими прошли хвост маршрута через Красную площадь. Мы, естественно, были более выспавшиеся, менее усталые, и, по-видимому, более довольные, чем все остальные участники.
Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются. В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется. Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели. Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.
Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется. Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».
P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».
Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207 Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Взяточник. Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора. ---
Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.
Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.
Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.
Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.
И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.
Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
К теме вывесок рядом. Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: магазин дверей фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами) Колбасная лавка Аптека Бюро ритуальных услуг.
Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.
В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.
Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.
Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.
Ну что конкретно имелось ввиду? Сообщение из инета. "Мелкосерийные Lada Samara, выпускаемые компанией «Супер-Авто» (дочернее предприятие АВТОВАЗа), могут быть включены в список автомобилей, доступных по программе утилизации."
Даже в самое тяжелое время войны Сталин любил во всем порядок и требовал его от других. Как-то А. Ф. Горкин, секретарь Президиума Верховного Совета, принес проект нового закона для обсуждения. В нем было всего десять-пятнадцать строк. Много раз читался он, и всякий раз спрашивалось: а можно ли этот закон толковать не так, как он мыслится, а по-другому? И всякий раз оказывалось, что можно. Чуть ли не два часа прошло, пока, наконец, не добились того, что уже никто не смог предложить или высказать другого толкования.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.