Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: “Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Топчусь на платформе в метро, жду поезда. Рядом со мной возникает парень, при виде которого мои фобии начинают шевелиться. Парень прячет что-то под курткой и явно не в себе. Не потому что прячет (мало ли, скрал чего), а потому что дёрганый шибко. Худосочному интеллигентному неврастенику ещё куда ни шло прилюдно дёргаться и панически озираться по сторонам (стереотипы такие стереотипы), а коренастому спортивному крепышу с выраженными надбровными дугами и волевым подбородком – не пристало. Короче, палево. Прочие пассажиры и в ус не дуют, а я агрессивных психопатов жопой чувствую. Я отхожу от палева на безопасное расстояние (это чтоб не допрыгнул с первого раза), но с намерением оказаться с ним в одном вагоне, и из вида не выпускаю (этого фраера погубит не жадность, но любопытство). Прибывает поезд, я просачиваюсь в начало вагона, парень – в самый конец и тут же принимает боевую стойку лицом по ходу движения. Двери закрываются, поезд трогается, парень достаёт из-за пазухи железный прут, размахивается им и орёт, дико вращая глазами: - Пидарасы, я вам сейчас тут все стёкла нахуй побью! Все лампы нахуй побью! Вы у меня, суки, стекло будете жрать! Кровью, бляди, умоетесь! – и далее в том же духе. - Пиздец, доездилась, – констатирует первый внутренний голос. – Зря он не обернулся, когда вошёл, - деловито вставляет второй внутренний голос. Дело в том, что на последних местах вагона – за спиной вошедшего – сидят менты. Полдюжины здоровенных скучающих мужиков в форме. Несколько секунд они спокойно разглядывают нарушителя, потом, как только он делает неуловимое движение рукой с прутом в сторону окна, так же спокойно винтят его и усаживают промеж собой.
Это были 90-е и мы зарабатывали как могли. В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал. Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил. Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема? -Нет проблем! -Аварийку включите! -Окей! -Удачи! -Спасибо! Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема? -Нет проблем! -Включите аварийку! -Окей! -Удачи -Спасибо Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете? -Проблема? -Нет проблем! -Удачи Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело? -Поставьте машину вот туда! Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать? -Езжайте в Будапешт,решайте там. -400 км? -Всего хорошего! Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге. _Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал! Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ! Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные! Что делать? -Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами! Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать! -У меня уже написано! -Капитан такой-то здесь не авторитет! -А Вы? -Давайте гроши! -Нате! К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами. На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи! Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт. Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца. Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили. - Мужики, постойте минуту, я разберусь. Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит. - Лишайте прав. Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал? - Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал? - ....
P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...
Летом прошлого года было, чтото вспомнилось. Поехали компанией на полудикий пляж. Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга. Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти. Захожу, кондиционер все дела, кайф. Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф. Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались. Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять. Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром. Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами. Пришлось обоим объясняться ни за что.
- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. - А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
Маленький российский городок. В городе есть 2 фирмы по установке питьевых фильтров. На всех работы ... гммм ... не хватает. Тогда директор одной фирмы засылает в другую - своего сантехника-"казачка"... Итак, приходит к главному редактору местной газеты, менять фильтры, этот "казачок". Хозяин проводил его на кухню, показал, где фильтры. Через какое-то время приходит: тот еще не начал работу, а, расположившись за кухонным столом, поглощает бутерброд с хозяйской колбасой, запивает хозяйским пивком ... Немая сцена ... "А что, я устал, проголодался, вам жалко, что ли???" Надо ли говорить, что вскоре в городе осталась только одна фирма ...
Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...
Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.
В комментариях к французским выборам промелькнула одна неприметная фраза. За кандидата Олланда активнее всего голосовали выходцы из Маргиба(то бишь -черные и арабы) и наименее обеспеченные слои населения( те что сидят на пособиях ).
Казалось - мелочь. Однако заявления об ужесточении иммиграционной политики стоили Саркози места. Следовательно - черных и сидящих на пособиях уже большинство. Они не допустят мер экономии и урезания пособий... Они не дадут ограничить иммиграцию. Еще больше черных, еще больше нахлебников на пособиях - еще меньше щансов выжить.
Демократия с популизмом в действии... Франция, welcome to hell...
Бедный еврей просит денег у местечкового богача. - Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша! - Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр. Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.
Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.
Вот слушаю рекламу по радио - "Модный Смартфон!!!" "Модный планшет!!!"... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(
- Алло, это - бюро добрых услуг? - Да, слушаю вас. - У вас можно заказать женщину на ночь? - Нет. - Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги? - Оказываем, просто мы работаем до 18.00.
Ухаживать за грудным ребенком- дело не простое...У малыша свое расписание- хочешь, не хочешь к нему вставать в ночь, заполночь..Здорово утомляет молодых мам и пап. Хочется выспаться и им. Потому наличие дома еще и кучи кошек, тоже требующих внимания в виде кормежки, естественно напрягает,особенно по утрам. Это родило новое толкование старой фразы:"Кто первый -встал-того и тапки!", в смысле- тапком! По наглой усатой морде! Таперича эти морды до официального подъема, провозглашаемого угуканьем малыша, где то маскируются и обувка в центре комнаты валяется уже реже...
Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.
Пригласив три тысячи человек на свою инаугурацию, Владимир Путин резонно озаботился, что кто-то из них не придет из-за толпы и пробок. Потому за сутки до инаугурации трех особо милых его сердцу гостей - Немцова, Удальцова и Навального - доставили в казенный дом с ветерком и милицейским эскортом!
На вакансию в компанию претендовало три соискателя: Федот Задерищенский, Апполинарий Ухорезов и Авдотья Желтопяткина. Руководство компании приняло решение закрыть вакансию.
Узурпатор у власти! Узурпатор у власти! Отвратительно пьяно тупое мурло! Весь какой-то осклизлый, весь весьма не вихрастый От дешёвого пива расплылось ебло!
Стрекотня кинокамер! Беги бронемобилей! Посвист нефтекачалок! Демонстрантов разгон! Кто-то здесь о-уячен! Там кого-то побили! Узурпатор у власти - это просто г-ндон!
У алины есть нервы и у люды есть нервы И трагедия в жизни превращённая в фарс... На двоих не хватает узурпаторской спермы... Из Москвы в Магадан! В Калыму! В Мухосранск!
Таранить запорожец Хаммер.Из него вылезает новый русский с ватагой дружных амбалов,подходит к запорожцу,наклоняется к окошку и говорит: - Ну что,дед,попал ты на баксы!... Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...
"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..
- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет! - Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами? - Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.
Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы? Оно ответило. Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми, а за это им собственные бабы слишком редко давали.
Подтасовали выборы Беспринципные пидоры. И снова на экране пуздюк трясёт слюнями. В москве ликуют а..ры, ч---ны пидорасные Возможности прекрасные И дальше воровать.
Мальчик рассказывает друзьям свой сон: - И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"
Почему-то история про девушку, которая училась оральному сексу с помощью Яндекса, появилась во время рекламной компании Яндекса (и даже слоган в истории процитирован).
Теперь о рекламе, размещенной Яндекс в метро: Черно-белая фотография. Какой-то аппарат на Луне очень похожий на Луноход (советские машинки, заброшенные на Луну в 70е годы прошлого века), ничего другого мне в голову не пришло. Поверх фотографии запрос в поле Яндекса: "Как вернуться домой?" И их рекламный слоган, конечно. Фишка в том, что этот аппарат не был возвращаемым. Моя первая мысль: "Сильно ему Яндекс помог!" И рекламщики сильно Яндексу помогли...
Учитывая, что история касается вполне реальных людей, и для того, чтобы, нечаянно. не нанести ущерба персональным интересам, приведу события в литературной обработке, изъяв некоторые, особо пикантные моменты.
Снежана. Снежане её имя досталось практически случайно. Отец хотел назвать её Светой, но приехала свекровь, продемонстрировала свой крутой нрав и настояла на том, чтобы придумали внучке уникальное имя. И Снежана у них получилась: была белокурой и по-женски очень привлекательной. Их небольшой шахтёрский посёлок рос вместе с ней и давно уже стал частью столь же небольшого городка.
Кристина. Когда она родилась, то вопросов в семье кадровых дипломатов как назвать дочь не возникло. Она пошла в школу. В последнем классе к ним перешёл учиться Миша. Они встречались, они нравились друг-другу. Съездили всем классом в поход на Дальний Восток. А потом её родители не одобрили эту связь, сказали, что пора взрослеть, ей нужно поступать в элитный ВУЗ, там она найдёт себе дипломата и устроит себе достойную жизнь.
Михаил. Расставание с Кристиной перенёс тяжело.., но к пятому курсу и ему "засветило солнышко": студентом он был прилежным и когда появилась немецкая инвестиционная компания, которая отбирала желающих работать на их горно-обогатительном комбинате, то он тут же согласился, очень быстро пошёл в гору и нашёл там вторую девушку из мечты - Снежану.
Альберт и Снежана. Альберт в свободной время любил посидеть на форумах и в социальных сетях, посмотреть фотографии девушек и вот, наконец, он встретил любовь всей своей жизни - Снежану. Альберт начал с того, что проверил все социальные сети. Он был очень деловит, аналитичен и очень тщательно относился к сбору информации. Судя по IP она жила в крохотном городке. Найти профиль человека с уникальным именем и из крохотного городка для него было парой пустяков. Судя по её профилю в Однокласниках собиралась выйти замуж. То есть она была пока свободна и её можно было отбить.
Альберт и воспоминания. Он нашёл профиль её будущего мужа. Рассмотрев фотографии (пришлось денёк "порыть" архив Интернета) он сказал: "Привет, старый знакомый!" В результате Снежана получила от Альберта письмо с признанием в любви старого холостяка. Он честно рассказал, что в его жизни была только одна любовь, ещё в школе, звали её Кристина, но она уже тогда была занята. Он был верен Кристине несколько лет, до тех пор, пока не узнал, каким лёгким образом она зарабатывает себе на жизнь. Тогда же он узнал, что её друг (и его бывший одноклассник) и не друг ей вовсе, а сутенёр. Он был раздавлен. Не жил, а существовал несколько лет, пока не увидел её - Снежану. К письму он прилагал старую фотографию из турпохода, на которой была снята Кристина с её "другом" в обнимку, а рядом (третий справа - Альберт: "Посмотри, как выглядит влюблённый дурак!"). Так же он прилагал и другие, уже современные свои фотографии. Он писал, что он директор русского филиала крупной софверной компании. Писал, что скоро и на длительное время он уезжает в командировку за границу в связи с ротацией. Он написал, что перед тем, как уедет, он очень хотел бы лично встретиться. Если он ей понравится, то предлагал Снежане руку и сердце.
Снежана и Михаил. Женское любопытство победило отвращение и она открыла среди прочих и ту фотографию. На снимке был её Михаил в обнимку с единственной, очень красивой девушкой и ещё десятком коротко стриженных юнцов, завистливо смотревших на них. Разговор с Михаилом был резким и коротким: он всё отрицал, но объяснять, кто она такая не хотел. Было явно, что она "поймала его за руку". Они расстались.
Снежана и Москва. Из дома дозвониться Альберту не удалось (у него сейчас совещания и консультации, но не страшно), отправила письмо. В слезах она помчалась на вокзал, купила билет и поехала навстречу судьбе. В Москве, всё пошло не так: Альберт не встретил её.
Альберт. Альберт и не мог её встретить. Мама назвала его Вадиком и был он 13-летний тролль*.
----
* Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку. Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.
Постоянный адрес полной версии истории http://tula-it.ru/node/216
Авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
