Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кусака. "Кусаками" мой сёстр в детстве звал нашу любимую привычку поставить друг на дружке отпечаток. Зубами. Прихватить кожу на руке, пузе или ноге и придавить. И чтоб остался отпечаток двух рядов зубов, но при этом чтоб было не больно и не до крови. Милое проявление обоюдной сестринской любви. - Кусака! - предупреждал сёстр с порога и нёсся меня укусить. От невероятной радости встречи и детского счастливого бытия. Ежедневное счастье, боже мой, вспоминаю - не верю. Каждый день новый, яркий, каждый день - наливное яблочко, жизнь бесконечна, родители - боги, каша невкусная, зато какое вкусное овсяное печенье и хрусткая соломка в страшных упаковках из серого макулатурного картона. Небо огромное, все меня любят, я вырасту и все узнают, какая я талантливая, как я умею прыгать со скакалкой, я стану учительницей или археологом, а то и альпинистом. И полечу в космос, потому что, когда я вырасту, все станут летать в космос на специальных космических автобусах, какие могут быть сомнения? А пока - кусака! И маленький горячий и мокрый рот младшей сестры аккуратно накрывает мою руку, а мелкие зубки осторожно прикусывают кожу. А глаза, две хитрые вишенки, смотрят на тебя и спрашивают "Весело, да? Не больно, правда же?". И я смеюсь карамельным девчачьим смехом, и мой сёстр улыбается, не прекращая свою "кусаку", и папа говорит "Хватит, девочки, а то опять подерётесь!", а мы не верим - чего это мы подерёмся, раз мы так друг дружку любим?
Вечером мы всё равно дрались, хотя сроду не понимали, откуда папа догадывался, что между нами сегодня случится драка. Рыдали и жаловались друг на дружку. Получали легкие шлепки по попам, два стакана тёплого молока, нас укладывали на кровати, установленные параллельно друг дружке, и подтыкали одеяла. Папа садился между нами на тёмно-коричневый венский стул и читал вслух. Я заранее начинала елозить и слушала вполуха, потому что знала, что вот сейчас, сейчас папа скажет "Всё, дщери! Спать!" - и это ожидание скорого прекращения чтения отравляло мне само чтение. А сёстр лежал, натянув одеяло до глаз, и следил за папиным чтением, как влюблённый в хозяина щенок. Два вишнёвых глаза жили жизнью героев книжки, пугались, смеялись, ждали, бежали - как сёстр умудрялся выдавать все эмоции всего лишь глазами, не разумею. Но так было.
Папа гасил свет, мы шептались, возились, хихикали... - Дщери! - говорил папа из спальни, улыбаясь. - Женя! - окрикивала мама. Мы затихали, уторкивались, медленно плыли в счастливые детские сны и последнее, что произносил почти заснувший сёстр, было "Покойной ночи". Шепотом. А утром сёстр кричал "Кусака!" - и галопом мчался на меня, ещё спящую, забыв нашу вечернюю драку, будто за ночь она успела сбросить старую кожу и стать другой девочкой, вовсе не той, вчерашней.
Это было восемнадцать лет назад.
Мы редко созваниваемся. Часто ругаемся. Не можем договориться. Живём разными, радикально, катастрофически разными жизнями. - А помнишь кусаку? - говорю я ей перед сном, когда мы были в отпуске. Кровати в пансионате тоже стояли параллельно друг дружке, не хватало только венского стула между нами да папы с книжкой на нём. - Что? - говорит она холодно, закрывая какой-то детектив на английском. - Кусаку? - повторяю я, вглядываясь в её вишнёвые, по-прежнему вишнёвые глаза. - Спи, Женя, - недовольно говорит сестра, - Вечно тебя не уторкаешь.
"Ку-са-ка. Ку-са-ка", - думаю я, засыпая, и тихие, взрослые, горькие-горькие слёзы текут по моему лицу, капая на казённую наволочку. Ку-са-ка. Ку-са-ка.
Рассказала моя бабушка, так как я абсолютно не помню этот случай: Ехал я как-то с ней в троллейбусе.Было мне года 2-3. Сидим мы с бабушкой рядом, на сидениях. И в этот момент я умудрился испортить воздух(беззвучно!) так, что аж глаза начали слезиться у всех кто был рядом, а народу было немало. Бабушка наклоняется ко мне и начинает мне тихо объянять что негоже в общественном транспорте делать такие вещи. Но я не растерялся и сделав возмущенное лицо, указывая перстом на благообразную женщину сидящую напротив, на весь троллейбус заявлял: "Это тетя сделала"!
Часто наблюдал такую картину: бородатый пёсо "дворянской породы" неспеша перебегал улицу всегда в одном и том-же месте. Сначала поворачивал голову налево и с хрипотцой сердито "ГАW-ГАW" глядя прямо на водителя и затем на другой стороне направо с той-же солидностью и дальше по своим делам..(и это несмотря на 30 см. от асфальта до ушей)
Только что услышано на "Радио Джаз": - Мы говорим "Джаз", подразумеваем - "козлов"... Дальше следует реклама концерта А.Козлова и его ансамбля "Арсенал"...
Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.
Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды!" - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей!" В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды!"
Сам дурак. С Женщинами спорить не надо. Нет, НЕЛЬЗЯ!!! Я это к тому, что уже каждый год, а именно десять лет в подряд (завтра годовщина) выставляю ДВЕ бутылки коллекционного коньяка. Кризис, фигизиз, а вынь и "положЪ"!!! Спор – есть спор. Суть спора судите сами.
А. Она мне говоритЪ, что любого встречного - попечного поимеет как ей надо, вплоть до замужества... Б. Я ей – гонишЪ... и ... На спор выставляю !!!! уже дурак) пару бутылок очень хорошегГо коньяка.
В. А она тут же в баре, где мы находились ГРУДЬЮ (смешно, её размер не более второго,) тыкается на мужика, и заводит с ним разговор ни о чём. (Сама призналась, что выбирала контингента по своим "ФИБРАМ ДУШИ") "Фибры" её не подвели. И коньяк я уже им как покупал, так и буду покупать и дальше, главное – СЧАСТЬЕ ИМ!!!!
Не моё. Заметка из местной газеты. "Цикл лекций о русском языке. Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова." Как говорится "no comments".
Было это в самом конце прошлого века. Дело было вечером, делать было нечего... Пятница, вечер. Вечный вопрос: Что делать? Впереди два выходных и перспектива провести их дома совсем не радовала. А если учесть, что недавно помирился с женой, то и выпить толком не получится, скандал был очень даже не кстати. Короче, нужен повод. Причём повод охуенный. Ну вот, сижу, значит, перебираю варианты. Звонок. Заваливает Соловей, корешок один, с кем было выпито, если не море, то небольшое озеро точно. Оказывается, у него та же беда. Одна голова хорошо, а две лучше, как говорится. Сидим на кухне, давимся кофе, как на зло ничего умного в голову не лезет. И тут меня осеняет: - Бля, Солова, а поехали в Ленинград! - Чё, дурак штоль? - вполне понятная реакция нормального человека. - Не, а в чём проблемы-то? Садимся в электричку, едем в столицу, прём на вокзал, берём билеты, и утром мы в Питере. Делов-то, ёпть! Тем более я там не был никогда, заодно и посмотрим. Солова почесал репу, изобразил какие-то мысленные потуги, но я уже знал, что он согласен. Тема, и впрямь пиздатая, да и бабы поведутся, сто пудов... - Короче, Соловей, - говорю, - Пиздуй за своей Натахой, собирайтесь и погнали. Нас ждут великие дела. - А если билеты... - Не ссы, прорвёмся! - меня уже было не остановить, - На крайняк ещё куда-нибудь уедем. Хотя, почему-то, хотелось ехать именно в Ленинград ( ну или Питер, я как-то так привык ). Даю своей полчаса на сборы, самому собраться, только подпоясаться. (Никогда, обычно, ничего такого заранее не планировал, даже в Сочи в один день улетели). В общем, двинули... Путешествие наше началось ещё в электричке. С пивка (для рывка). Билеты, конечно, были. Правда в разных вагонах и плацкартные, но мы не ищем лёгких путей. Набрав в дорогу всего, что в таких случаях полагается, заняли свои места и тронулись (с вокзала). Потом уже добазарились с проводницами, выкупили отдельное купе и понеслась... Подняли нас ни свет ни заря. Благо жёны непьющие, хоть чаю замутили, а то как-то уж совсем не до Питера было, быстрей бы до "аптеки" какой-нибудь доехать. Славный город Ленинград встретил нас совсем безрадостно. Серое небо и какой-то пронизывающий ветер ещё больше усугубляли наше и без того незавидное состояние. Зацепив на вокзале по таблетке (пива), двинули в сторону Невского. Раз уж приехали, надо было куда-то идти, не обратно же ехать, тем более, поезд поздно вечером. Ноги еле волочились. Мужской частью коллектива единогласно было принято решение: сначала перекусить, потом куда хотите. Ну, в общем, завалили в первое попавшееся кафе на Невском проспекте. "Перекусили" мы основательно. Как говорится, выпил с утра и весь день свободен. Город засиял. Даже солнышко выглянуло, кажется. По улицам пошли какие-то демонстранты с флагами и транспарантами ( 7 ноября как раз было). Жизнь реально налаживалась. Но сознание, при этом, уходило куда-то неизвестном направлении. Дальше всё, как в тумане. Вспоминается какими-то обрывками и эпизодами. Мы шлялись по музеям и крепостям. Фоткались у каких-то памятников. Катались на каретах. Ещё пару раз "перекусывали". Лазили по львам и ядрам, коих там немерено. Просто катались на такси... Наверное, весело было. Помню, даже Аврору и Сайгон. (Сайгон, потому что в самом начале, а Аврору уже вечером). Сгубила нас излишняя расточительность. Банально кончились деньги. До поезда оставалось всего-навсего шесть часов. Вот это я помню хорошо. Сквозь муть начинал давить отходняк, спать не хотелось, а догнаться было нечем. Тупо сидели на вокзале, взявшись за головы, и ждали поезда. Жесть. Собственно, провожал нас Питер так же, как и встречал. Но немного дольше. И без транспарантов. Достал недавно старые фотки, смотрю и любуюсь, какой же красивый этот город Ленинград. Вот бы своими глазами посмотреть.
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Как и у всех влюбленных, а так же семейных пар –наименование пениса «шифруется» под псевдонимом типа «дружок», «товарищ», «зайка»… Я свое богатство обозначил как «Васька».
Живем худо-бедно, я проснулся, потянулся… - Дорогая, я хочу «Васю» поцеловать. (дорогая, ... даже не просыпаясь) - Ну, ………… поцелуй...
Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад. Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?
Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...
В инете вычитал, что было когдато по заказу спецслужб России или еще даже СССР выпустили партию жучки семерки с двигателем 140 лошадок, внешне ничем не отличавшихся от прототипа. Я бы купил такую. Представляю какой кайф сделать крутую бэху или мерина, причем легко. Жучка то весит меньше тонны.
Вадик Пистонов в последнее время находился в творческом кризисе. Именно так он сам называл ту задницу, в которой находился. Задница затянулась уже года на два, выплёвывая редкие подачки, которых едва хватало на сигареты и дешёвое пойло. Во всём остальном Вадик уповал на родителей, искренне считая, что это в порядке вещей, покуда не взойдёт его звезда на Олимпе нашей эстрады или кинематографа. Грубо говоря, висел на шее.
Вадим просто грезил лимузинами, хорошим кокаином, дорогими проститутками и звёздными тусовками. Именно так он видел своё недалёкое будущее, стремясь к нему, не глядя на временные трудности, и не замечая неудач. Стремление заключалось в постоянных походах на кастинги, участие в массовках, рассылке своих резюме в многочисленные агенства и т.п., одним словом, лишь бы заметили и оценили по достоинству восходящую звезду Вадика Пистонова.
Ищущий да обрящет (прости Господи за цитату). Конечно же его заметили. Не могли не заметить. Рано утром в квартире Пистоновых раздался звонок. Звонили на удивление настойчиво, родители, видимо, были уже на работе, и Вадим побрёл к телефону. - Алло. - Здравствуйте, Вадима Пистонова можно услышать? - Да, я... - Это канал НТВ, передача "Час суда", поздравляем Вас, режиссёр отобрал именно Вашу кандидатуру на роль подсудимого. Съёмка сегодня в десять утра, Вам удобно будет подъехать к нам в течении часа? Ваш гонорар и дальнейшее участие обсудим на месте.
Последних слов Вадик уже не слышал. Буркнув в трубку что-то типа, "лечу", буквально вылетел из дома. Это был Взлёт. С большой буквы! Быть практически главным героем телепередачи, пусть даже на час, пусть в дневное время... Но это же НТВ! Я смогу, я сыграю так, что буду действительно самым настоящим... Кстати, кем? - Маньяк-педофил,- ответил режиссёр. - Отлично! Я уже чувствую себя этим... - Ну что Вы, достаточно просто отвечать на вопросы, согласно сценарию, вот изучите...
Вызубрив сценарий и подписав какие-то бумаги, загримированный и почему-то закованный в наручники Вадим Пистонов, а ныне маньяк-педофил Пистон вошёл в зал суда. Точнее был введён конвоем, который с ним особо не церемонился. Вот он, Звёздный час! Точнее час суда...
Съёмка прошла, на удивление, быстро, уложились часа в полтора. Вадим был на высоте, по крайней мере, ему так казалось. Судья держался сдержанно, хоть и влепил Пистону двадцатник строгача, но обращался с пониманием и даже уважительно. Прокурор с ехидными глазками, как оказалось, звезда сериалов, всё доставал какими-то подковырками и просил пожизненное. Талант, что тут скажешь. Ну а адвокат, так вообще милейшей души человек, очень даже привлекательная девушка, а слова какие говорит! Прослезишься... В общем осудили. Всё чётко и по сценарию.
- Конвой увести...
Вадима в тех же наручниках вывели из зала. Весь светясь от радости, он шёл дальше по коридору, всё ещё будучи в роли Пистона, да и конвой почему-то продолжал подталкивать. Видимо тоже из роли не вышли,- подумал он. Вот и задняя дверь, и автозак тут же, и автоматы по-прежнему в спину давят... - Натурально как. Куда это меня?- спросил Вадим. - Ты чё не понял ещё, уёбок? Залазь давай, в СИЗО поедем, продолжение снимать, гы гы.
По дороге, слегка охуевший Вадик долго вспоминал те бумаги, которые подписывал, перебирал в памяти слова режиссёра о каком-то новом проекте, да так толком ничего и не вспомни: по началу лучи славы отсвечивали, теперь реальность давит. Грубо говоря, Пиздец какой-то. Потом шмон, бессонная ночь на сборке, и вот она хата, в которой Вадику предстояло провести ещё неизвестно сколько времени. Должны же когда-то это остановить. Как-то не смешно уже... Дверь за ним захлопнулась. - Здравствуйте... - И хто ета к нам заехал?- ощерился один из разрисованных громил, сидящих за столом у окна. - Это.., Вадик я, Пистон то есть ...актёр в общем, передачу снимаем... - Гы гы. Передачи, ет хорошо. Передачи мы любим. И актёров любим. А статья-то у тебя какая, актёр? -...
Рейтинги НТВ в тот день подскочили до небес. Вадим Пистонов всё-таки стал знаменитым, но об этом он уже не узнал.
В некотором царстве, в некотором государстве... В селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской губернии жил себе поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно крупный богатей, владелец заводов, газет, пароходов, а ныне простой крестьянин, хоть и зажиточный, но простодушный, аки два целковых. Времена тогда были непростые. Не сказать, что особливо тяжёлые, но это кому как. Было это при царе Борисе. Случился тогда в государстве конфуз большой. Называли тот конфуз заморским словом кризис. В Задротове о нём слыхали, конечно, чай газеты выписывали, да и радио, опять же... но что за зверь такой, так до конца и не поняли. Иван односельчанам своим и так раскладывал, и сяк, и по полочкам, дескать банкиры пострадали крупно, городскому люду жалованье поудержали, что казна государева в дырах вся, а тем, что в лоб, что по лбу. Темнота, что с них взять, да и некогда мужичкам голову себе такой ерундой забивать (а бабам и подавно). Вот жук колорадский, или там короед какой - это да, зараза, а кризисы эти... Решил Иван тогда просветить односельчан своих несознательных. Мол, 21 век на носу, а те ещё в 19 живут и к научно-техническим достижениям не имеют никакого маломальского интересу. Прогресс в массы, одним словом. Завёл Ваня свою колесницу заморскую, что по полям, да бездорожью не хуже трактора какого лётает, и умчался в райцентр, аки ветер буйный. Вернулся тем же вечером, ещё засветло и прямиком к председателю. Несёт в руках короб, весь англицкими буквами исписанный, и железки с проводами какие-то. -Здорова, Егорыч. Как жив-здоров? -Твоими молитвами, Ванюш, а чёй-то такое приволок-то? -Эт, дед, телевизор! Ща кино смотреть будем. -Да видал я кино-то, Вань. Ещё при старом режиме в клубе показывали. Причём тут кино-то? Я тя спрашиваю чё эт в коробке твоей, а ты мне кино... -Ладно, старый, вот те на кило беленькой, двигай в сельпо пока, а я тут налажу всё, потом сам увидишь. -Это мы завсегда, Ванюша, эт мы... Аки ветер буйный (было уже?), тогда быстрее пули обернулся председатель, одна нога тут, другая уже тоже тут. Собрал дед на стол в горнице на скорую руку, разлил по пять капелек, сидит любуется, что за аппарат такой. А посмотреть было на что. Загляденье прям. Весь как из металла серебристого отлитый, впереди стекло огромное, кнопки какие-то... Иван поковырялся ещё с проводами да железками и говорит: Ну смотри, дед! Тыкнул куда-то и тут как вспыхнет, как грохнет! Дед со стула, ноги к верху, глаза по-полтийнику, белый весь! Иван ржёт, телек орёт, кипиш полный, одним словом... Мал-помалу успокоились, старый вылез из под стола, сели снова. Дубль два, как говорится. Приняли (председатель для храбрости, Иван за компанию) и давай Ваня опять на кнопки жать. Осмелев чуток, Егорыч ну дивится чуду заморскому! Ну как в кино, точно! Только лучше, хоть и экран поменьше. А там! Пляшут (мать моя-женщина) девки в чём мать родила! Старый в краску, тупо улыбается, глаза ещё больше, чем под столом были. Иван, быстро осознав свою ошибку (с непривычки и до инфаркта недалеко, всё ж пожилой человек, а бабку лет десять как схоронил, да и вообще...), опять по кнопкам вдарил. Картинка сменилась. Кино. Вроде как про войну. Заинтересовался, было, дед не на шутку. Смотрит, смотрит и выдаёт: -Чёт не пойму я, Вань, а кто ж с кем воюет-то? Немцы, аль чечены какие? -Боевик это, Егорыч. Про бандитов. -Ды ну, Ванюш, травишь мне тут опять. Бандиты, они по одному в лесах прячутся, да по малинам сидят, не высовываются, чё я не знаю, чтоль, вон давича в райцентре одного взяли, а тут война... Да ещё где? Чай столица! Там не допустят, что ты... Давай за наших! Вздрогнули под войнушку, Иван снова на кнопки давит. И нет бы переключить сразу, да пока закусил, пока прикурил... Глядь, а дед весь с лица сошёл, белый, как снег, рот ладонью зажимает и летит (быстрее пули было уже? Тогда просто летит, некогда ему) в сени, да во двор, на ходу опустошая желудок. Думает Ваня, не пошла, что ли, водка нормальная, вроде, на экран глядит, а там, бля! Боря Моисеев в костюме маленьких лебедей про луну поёт. Да. Некрасиво как-то вышло. Если девок он переживёт ещё, то это вряд ли. Пошёл успокаивать... Ни много ни мало, а час прошёл, как пить дать. С божьей помощью успокоил, выпили ещё и жмёт дальше. Сидят двое. Мужик с бабой. Языками чешут. Вроде как новости... Сначала рассказывали про заграницу, ну это понятно, даже увлёкся дедушка по началу. Потом каких-то мужиков в галстуках показывают - орут, орут, что-то, ругаются, потом драться начали. Иван объяснил, мол депутаты это народные, думу думают, за наши судьбы, людей простых, кровь проливают! Вона как! Царя тоже показали. Ну хорош! И говорит как! Заслушаешься. Дед аж слезу пустил. Россияне! Это мы, стало быть. Жить, говорит, будем, как у Христа за пазухой, надо только подождать малость ну и дальше тоже красиво излагает, только не понятно. Подождём, чего уж, куды нам торопится, раз государь просит, мы и сто лет ждать будем, с нас не станется... Потом опять мужиков в кабинетах разных, тоже хорошо говорят, собаки, да не разобрать на каком языке только, вроде как и русском, а вроде и нет. Дальше всё про города большие. Дома огроменные, почитай до небес, машины разные, как у Ваньки, разноцветные все, их там тучи прям, шагу ступить негде. Магазины всякие, как сельпо наше, только больше в сто раз, а там разной всячины, как пшеницы в поле, краёв не видать и всё заморское, нарядное, глаз не отвесть! И всё говорят, говорят что-то.... В конце про погоду сказали, даже область нашу не пропустили, написали внизу! Потом реклама пошла. Тут тебе и про запор, и про понос, и чем подтереться, и чтоб хер стоял, и даже бабам советуют, куда и чего...(прости Господи). Видит Иван, загрустил Егорыч чёй-то. Спрашивает, что, мол, смотреть будешь, а тот рукой машет, говорит: Давай, Вань, посидим просто, так поговорим. Хозяин-барин. Сидят. -Вот ты мне скажи, Иван, мож я чё не понимаю, тёмный, едрён-батон, мы сейчас что с тобой смотрели? -Ты чё, дед, лишку тяпнул? Новости. По центральному каналу. Всё, что в стране происходит, да и не только в стране, а до этого... ладно не буду... А что? -Да не пойму я, мож ты мне растолкуешь, видел я Россию нашу на карте в конторе, шестая часть суши говорят, не перейти, не переехать. На ней точка, меньше мандавошки - то Москва, столица, стало быть. Есть ещё точки, поменьше - города другие. Вокруг городов этих уезды всякие, вроде Мухосранска нашего, так?.. Так. Вокруг Мухосранска сколько деревень и сёл? Верно, много. А по всей России? Счёту нет! Понимаешь, Вань, бессчётно! Так что они, эти твои новости показывают? Мандавошку на карте? Ну ещё парочку таких же. Какие ж это новости страны? Какой страны, Вань? Пошто ж они дервню нашу не покажут? Отчего ж райцентр не отжурналируют? Покамест не пизданёт чё нибудь, так, что в самой Москве слышно будет. Пошто не расскажут, что земля не пашется, что деревни брошены, что в райцентре люди в бараках живут, что заводы стоят, что людям жрать нехуй! Мы то тут проживём без них, всё своё, чай. И они без нас. Но так же не может быть, Иван. Они, Вань, отдельно от нас живут, понимаешь? Нету нас! Всей России нету. Ведь раньше как, испокон веков Россия на мужике держалась. Он и прокормит, и оденет и защитит, если что. А сейчас? Бросили на произвол, ебитесь тут сами, как хотите, авось не подохнете. Попродали нефть с газом, да лес с железом и сидят там в столицах, думают, что Россия МКАДом ограничена и мужик не нужен стал, вона как! Так что забирай, Иван свой ящик с педерастами, не нужон он мне, расстройства одни, а умного мало, уж не обессудь. Так-то. Давай лучше выпьем за нас с тобой, за хуй с ними, да за Россию-матушку. Ну что с них взять. Темнота...
Племянник позвонил на днях из армии. Одни из солдат, во время каких-то манипуляций с тяжелым пулеметом, уронил его себе на руку. Оторвало последнюю фалангу мизинца (на какой руке точно не знаю). Его вылечили, не комиссовали – указательный палец есть – стрелять может. Вернулся он из лазарета, одел на руку перчатку – а там его отрубленный палец…
Прочитал историю за 05.04.2012 про килограмм привета (печенье "Привет") и вспомнил, как мой пацан, когда был маленьким, просил купить конфеты "Гавка" и печенье про зверей. После некоторого уточнения я понял, что ему нравились конфеты "Лайка" и печенье "Зоологическое".
на работе сотрудница рассказала. малому дали задание в школе нарисовать маму, ессно я рисовать себя не могу папа дерзай прояви талант . так он походил с карандашом вокруг, (а дама кило под 90 но не толстая а крепкая, кровь смолоком, такие коней за уши ловят и пожары одним взглядом тушат,) оглядел, заценил, приволок рулон обоев раскатал на полу и выдает ложись на лист бумаги я тебя обводить буду ван гог хренов!
Мне рассказали так. На столбике у ворот мирно сидела сиамская кошечка, а по улице шумно перекатывалась, грызясь и огрызаясь, собачья "свадьба". У кошечки шерсть на ирокезе дыбом и соскочив, она врезалась в "толпу" собак и давай лапами раздавать направо и налево по мордам ,как в мультфильме о Маугли. Стая в рассыпную, сиамская опять на столбик, всё стихло.
Вчера занимаюсь своими делами, телевизор работает в фоновом режиме. Идёт обсуждение какой-то проблемы, а внизу надпись:" УБИЙСТВА ДЕТЕЙ. тел.ХХХ-ХХХХ-ХХХХ для петербурга. ххх-ххххх-ххххх для регионов. звонок бесплатный.
ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью: - Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места! - Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.
Менеджмент компании повернулся лицом к клиенту и резким движением опустил его на колени. Клиент поднял возбужденное лицо вверх, менеджмент запустил пальцы в его волосы и наклонил его голову вниз. Клиент судорожно расстегнул штаны менеджменту и тот с силой насадил его. Клиент хрипел и бился, но вырваться уже не мог... Вернее смог, когда менеджмент кончил, закончил сей процесс. Потом они оба развалились - менеджмент в усталой неге, готовясь обслужить очередного клиента. Клиент чувствуя себя испачканым и с мерзким привкусом во рту...
О настоящих мужиках... С чеченцем средних лет случайно познакомился в поезде Москва-Саранск… Три у него жены – в Грозном, Москве и в Саранске. Он с ними общий бизнес ведёт и по месяцу с каждой живёт. Они про друг дружку знают, его не ревнуют, претензий не предъявляют… Я пошутил на счёт Аллаха, разрешающего для прочности иметь четыре жены. Он серьёзно ответил, что ему пока трёх достаточно… Всё зависит от финансовых возможностей – имеешь много, можешь кроме четырёх жен содержать и любовниц-наложниц… Может всё-таки прав Жириновский, предложимший разрешить настоящим нашим мужикам иметь столько жён, на сколько хватит их финансовых и прочих возможностей…
Из историй от 1 апреля:"В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное. Дмитрий Остальский для Радио Свобода"
Однако в Великобритании могут посадить именно за преступные намерения. Например - советского разведчика которого англичане знали под именем Гордон Лонсдейл (О нем художественный фильм "Мертвый сезон") Доказать шпионаж с передачей секретов, за который ему грозило до 14 лет не смогли и потому приговорили к 25 годам за умысел. Это был первый случай когда за намерение дали больший срок, чем предусмотрено законом за само преступление.
Еще один интересный случай из английского правосудия - суд над участниками знаменитого ограбления почтового поезда в августе 1963 года. Судили их не за вооруженное ограбление (до 14 лет),а за тайный сговор с намерением совершить вооруженное ограбление (которое они уже совершили) и большинство участников получило по 30 лет тюрьмы.
Конторские небылицы Так то мы только правду говорим, просто никто не верит. Ладно, пусть будут небылицы.
Контора у нас большая, на всю страну сети раскинула. И вот встретились как то несколько наших. Карел с вологодским, тамбовский с уральским, да казанские подтянулись с девочкой мордовской.... Посидели, поговорили. (Авторы: Деда,Офисный кит, zeppelin, Alexandr-U, Romanov_K_O, Кора )
Вологодский: Говорят у вас в Карелии вроде ягод много. В стародавние времена, у вас эту ягоду меняли на очень дефицитные товары)))
Карел: Было дело... Подъедешь иной раз к лесу, из машины прямо не выходя ведро на веревке закинешь в лес, подтянешь: глядь - почти полное. Хошь тебе черника, хошь брусника или клюква. И с грибами почти также было. Ага... А нынче вот года четыре, как неурожай. Если только рябина. Но вот здесь ведром неудобно, тут надо либо мешок либо авоську какую то... Иначе никак.
Вологодский: Странный вы народ, карелы! А у нас, в Черёповце, рябину выкапывают и варят целым кочаном
Карел: Как так выкапывают? Ты наверное ее с черной икрой путаешь. А рябина она ж перелетная. В начале зимы к нам перекочовывает из Алжира (в большей массе), потом на деревьях дупла вьет и начинает почковаться. Основная пища у них ( у рябин) - это сало. Но только не копченое! Вот когда рябины из Алжира через Украину мигрирует, то там объявляют национальный траур. Хорошо хоть в период почкования рябины мало едят, обходятся снегом и сосулями. Поэтому, чтобы рябины наловить, в мешок кладут кусочек сала и вешают на дерево. Эти сами туда набиваются под завязку. Всего и делов. А потом хочешь холодец из них вари, хошь завяль под пиво, некоторые сырыми едят...
Вологодский Это у вас дикая рябина, а мы ее уж полгода как одомашнили. А кое-где, я слышал, даже с морковью скрещивали. Но там ее от земляных бобров надо защищать. Земляной бобр - прочим бобрам не чета. Он хатки строит в теплоцентралях, так как тепло любит. Допускаю, что и к нам он перебрался с югов - может и из Алжира, следом за рябинами. Хатку земляной бобр строит из огрызков фанеры от старых плакатов. Другой фанеры земляной бобр не признает. Потому у нас на Вологодчине уж давно митингов не было - выйдет народ с плакатами, а бобры хвать! - и в землю ныряют, навроде как пловцы. Только задом наперед. Хвост у них не ластой, как у прочих бобров, а навроде штопора - воткнулся в землю, лапами придал вращательное ускорение и пошел копать. В хозяйстве земляной бобр неоценимая вещь - думаете, только бутылки открывать? Нет! Вот к примеру, нужно морковь посадить - берешь бобра, натыкаешь им дырок в земле. Потом туда морковь втыкаешь, и порядок - посевная завершена в рекордные сроки. Конечно, морковь потом так и растет спиралью и клубни дает мелкие. Но на вкус вполне себе ничего. Да и детям нравится. Зимой земляной бобр в спячку норовит завалиться - холодно ему у нас, а теплоцентралей не водится. Но мы его на печку загоним, - он в тепле-то оттает и сидит, глазками посверкивает, да прошлогодних огурцов гоняет. А то вот помню, раз карась к нам пожаловал. Откуда он к нам пришел - неведомо, но крупный и сочный. С того карася и пошла наша Карасиновая ферма - никакой нефтепровод не сравнится. Днем караси на лугу с коровами пасутся, а с них карасин собирают - кому в лампу для света, кому в трактор - для скорости. Так и живем.
Карел Вот насмешил, так насмешил. Экий край у вас чудной. Чтоб корова да вместе с карасями вместе паслись! Да ни в жизнь не поверю. У нас коровы то круглые, вернее шарообразные. Так и пасти их легче и на зиму заготовлять. Бывает пастух с утра погреб то откроет, коровы оттуда выкатятся и айда на лужайку. Всей гурьбой. Веселяться, чирикают. Так что корова всякого карася задавить может, перепрыгнуть то ей никак. Катится корова и попутно бумагу кушает. Ну такая порода. Чтоб молоко сразу в пакетах получалось. Раньше другая порода была, у тех молоко в бутылках. Но уж больно хлопотно стеклом кормить, пастухи пальцы часто резали, на больничных сидели. Так что мы все то стадо под пресс пустили. Вот как раз на фанеру. Для тех коров ежи - главная угроза. У вас то как с ежами ?
Вологодский У нас с ежами порядок полный. Я слышал, в Москве народ на Красное море летает - ежов смотреть, а у нас и летать не надо - так, паришь чуть-чуть над землей, а ежи под тобой сами пробегают. Еж у нас - не чета прочим, крепкий да иглястый. Ежели мельче арбуза, так и за ежа не считается - так, репейничек, деткам на забаву. Хозяйки наши ежовыми иглами вышивают, в ежовых рукавицах зимой греемся. Наши ежи даже в армии служат - аккурат, как герман войной пошел, наших ежов призывать начали. Тех, что покрупнее - в противотанковые войска, кого помельче - во флот, минами. А самых мелких - в разведку. Думаешь отчего весь германский генштаб в конце войны стоя заседал? Им товарищ Исаев, который Штирлиц (про него еще потом фильм сняли), наших ежов на стулья подкладывал. Оттого и проиграли немцы, что в ногах правды нет. Раньше-то, при царе, ежи дюже безобразничали. Иной раз под кроватью поселятся и ночью выползут - спустишь ноги с кровати и шоркаешь по коврику, ежов в стороны откидываешь). А сейчас ежи поумнели и безобразить перестали. Два ежа автосервис открыли с шиномонтажом. А летом мелкие ежата на ярмарках воздушными шариками торгуют. Только надувать не велят, чтобы сквозняка не было. А что коров бумагой кормите - это хорошо. Это экология. Мы, пожалуй ваш опыт переймем - у нас городские на природе пиво дуют, а банки жестяные бросают. Будем те банки карасям скармливать, чтобы карасин сразу в упаковке поступал. Но вот не пойму - чего коровы-то круглые? сколько места пропадает? У нас вот свиньи квадратные выведены - чтобы свинарник заполняли плотнее. Им, конечно, бегать сложнее (углами цепляются), но с другой стороны им и бегать незачем - они же не лошади. Кстати, как у вас с лошадьми? Наши никак вертикальный взлет не освоят - все норовят с разбегу взлетать. Иной раз смотришь и сердце заходится - несется, крылья хлопают, глаза сумасшедшие. Оттолкнется и полетела - Пегас, да и только.
Уральский ( на небо поглядел и говорит) У нас на Урале ещё пока что снег на лето засаливают, до посевных не сезон ещё.
Карел А оттого у нас коровы круглые, что пастухи ленивые. Вот раньше бывало, когда коровы обыкновенные были худо пастухам приходилось. Убежит какая в кусты или на дальний конец луга, это ж надо бежать за ней, обратно гнать. Умаешься за целый день то. А нынче как: глядь корова покатилась в сторону, пастух кий возьмет побольше и другую корову круглую и от борта в середину - бломц. Ежели с первого раза корова на место не встала, другую берет. Но обычно сразу попадает. Мы то в пастухи абы кого не берем, только мастеров по бильярдному спорту. ну и своих, конечно, выращиваем - тренируем. Наши то пастухи на многих чемпионатах по бильярду призовые места берут с мильенными призами. От того и деревни у нас богатые. Коли видишь где дом в восемь этажей - знай: пастух тута живет. Однозначно. А от крылатых коней мы давно уже вовсе отказались. Красиво конечно, но как начнет эта сволочь по весне линять, дык вся округа в пуху да в перьях. Хуже тополей. А у многих аллергия. Мы себе коней реактивных завели. На пукательной тяге. Эти то помощнее будут и взлетают сразу. А чтоб газ из них не пропадал привязываем пакеты пластиковые им к месту выхлопа. Потом этим газом баллоны заправляем и в бытовых целях используем. На кухнях или же зажигалки заправлять можно. Одна беда: лягушки у нас ужас какие прыгучие. А у вас как ?
Тамбовский Давно приручили... Они у нас сваи забивают, дороги трамбуют. У судебных приставов как служебные числятся. Незаконные постройки сносят. А тут еще один изо... инноватор придумал их в моторы сажать, на поршнях прыгать. Вот только не придумал как на холостом ходу быть. Движок в разнос уходит. Грохот такой, комары на лету от испугу дохнут. А как у вас с комарами?
Вологодский С комарами у нас никаких проблем. Мы их подманиваем и ловим. Запускаем воздушный шар - комары видят свет горелки и летят за шаром. Туча собирается - из Архангельска видать. потом подгняем шар к фабрике комаро-перерабатывающей и запускаем насос - так всю тучу и втягиваем. Потом комаров сортируем - крупных накачиваем разными лекарствами, пакуем как шприцы и в аптеки, а мелких - на лягушиную ферму, заместо корма. Вологодских лягушек даже во Франции ценят. Только попробовать не могут - лягаются, заразы. Нам недавно предложение пришло из Плесецка - хотят наших лягушек в скафандры наряжать, чтобы они на МКС запрыгивали - грузоподъемность у них, конечно, небольшая, но ежели их по сотне связать, так они космических туристов смогут на экскурсии забрасывать.
Уральский Слыхали мы о таком проекте, у нас на заводах спецскафандры под них отливать пробовали, только выходит нерентабельно: износостойкость у них низкая на 1-2 запрыга хватит. Решили вместо них картофель специальный выращивать: поливают его жидким вакуумом, а потом он сам к космическому вакууму вверх и тянется, к своим, так сказать. По принципу воздушного шара набивают в мешок и вверх. Только при сборе нужно шибко осторожными быть: уже несколько тракторов уборочных на орбиту нечаянно вывели, всё бы ничего, но трактористы сильно громко нецензурыми выражениями ругаются и спутники распугивают. Один такой спутник даже в море упал с перепугу.
Карел Ну это то мы помним, как он в море упал. От нас море неподалеку совсем. Да чего там, это мы его сделали, вернее кони наши летающие. Им энергии для полету много надо, вот и кормят коней специальной травой и шампанским поят. А у такого рационона эффект мочегонный. Коней у нас много, поэтому и море большое. А как тот спутник упал - волна пошла. Во-о-о-от такой высоты... Три деревни смыло зараз со всеми запасами и депутатами. И рыбы на берег выплеснуло - немеряно. Рыбы у нас особенные, чешуя у нее невероятной крепости - гвоздем не пробьешь. Так мы ту рыбу собрали, высушили, а потом дороги ею замостили. Три года прошло, ни одной ямки на дорогах. Хотя нет, была одна. Но это ее крот прокопал, ныне усопший. У вас то как с кротами ?
Вологодский Знаем ту чешую - у нас ею крыши кроют. Такая черепица получается - заглядение. Переливчатая и прочная. А раз ее гвоздем не пробить, так у нас ее кротовым клеем крепят. Крот ведь не просто землю копает - он ее позади себя склеивает, чтоб не расползалась, как старый свитер. Вот таких кротов ловим и клей выжимаем. Ну, потом, естественно, выпускаем и еды с собой даем, чтоб, значит, крот не обижался. Кротовому клею равных нет. Одно плохо - на кротовьей ферме долго нельзя работать. Бывает, надышатся работники и в землю норовят закопаться. Так чтобы воздух освежать, мы вентилятор сделали. Но не простой, а экономичный. Пропеллер от самолета на вал насадили и медом намазали. На тот пропеллер насекомых слетелось видимо-невидимо. Жужжат, крылышками машут. От того тяга пошла, пропеллер раскрутился и с тех пор на кротовьей ферме свежий воздух, а от генератора, что к тому пропеллеру прикреплен, мы северное сияние запитываем, чтобы ночью светло было. Да нам и без северного сияния светло - среди насекомых на пропеллер много светлячков попало.
Карел Ну, это вы пропеллеры не полностью используете. Мы пропеллеры еще к медведям привязываем. Они как раз тот самый мед и собирают, в берлогу волокут. С пропеллером им не в пример проще и быстрее. А уж из берлоги мы его по специальному медопроводу откачиваем. Одно плохо, если хотя бы два медведя в кучу соберуться, то дурачиться начинают. Все норовят друг у друга пропеллер лизнуть. Так иногда потери случаются в медвежьем поголовье. Вот третьего дня одному медведю хвост отрубило. А уж такой хвост был - заглядение. Длинный да пушистый, ворсинка к ворсинке, чистый брилиант. Наши то медведи все с хвостами. В берлогах не спят, у них там мед. Спят на улице, хвостом укрываются. Одна беда: если около водоема ночуют, то раки все норовят им в хвост вцепиться. Приходится в полглаза спать. Иначе потом не выдерешь. Хуже репейника. Потому у наших медведей глаза все время красные: не высыпаются. У вас то как с раками ?
Казанский (с акцентом) У нас на Казани, раки как раки. Крупные очень, метр если с кэпкой. В цирюльне сидят, очень искустные. Да вот давеча к ним заходил. Быстро, просто и со вкусом стригут. Правда порой и не внимательными бывают, это да, что аж приходиться ухи кротовьим клеем приклеивать, чтоб не топырчались. А как у Вас с котиками? У нас тут такие ученые, все ходят со своим персональным дубом и цепочкой серебряной (ну не уважают они золотишко). Порой так сядешь дома под окошком и наблюдаешь за ними. Кто то пытается молекулярную частицу звездных тел вычислить. А кто то пытается разгадать мифологический вопрос про лампочку и рот: дескать почему входит, а не выходит. И мне кажется уже, что вот-вот и мы, наконец то, поймем сей феномен.
Уральский Знаем мы таких котиков, мы их в канцелярии определяем, если, конечно, они к нам на заработки приезжают. Только вот если такой в канцелярии есть её полностью котиками заселять лучше, чтобы люди там не работали, ибо от тех людей потом шибко котиками этими пахнет. А кто за канцелярской кореспонденцией приходит, те в презервагазах всегда. Бывают ещё саботажи иногда, закинут валерьянки к ним и дня на два канцелярия не работает. Некоторые котики у себя дома валерьянку выращивают, ну да главное, чтобы работе не мешало. А те котики, что покрупнее, да не такие учёные в сторожевые поступают, вместо собак, значит. Зато с грызунами проблем нет нигде. У вас-то с грызунами как?
Казанский Да есть такое дело. Вон, в углу сидят, орешками звенят, довольные такие. А порой как бывает... Приходишь домой после любимой работы, уставший такой, а они в углу сидят такие, тебя дожидаются. Подбегают, ласкаются и так на душе сразу легко становится. А когда холодания бывают, (они ж совсем, как человеки, все видят и все понимают) забегают к тебе на кровать, налипают на тебя своими шкурками, прижмуться и ляпота. А когда они гулять собираются, подходят к тебе и такие: хозяин, мы погулять сходим, пивка принести тебе с магазину? Ну, в общем, заботливые, как мама. И как не поглядишь на них, постоянно соревнуются с дятлами, мол кто больше дырок наделает. А у Вас то, как с дятлами?
Мордовская Так этож не грызуны, а тараканы - только они таки заботливы бывают. А вот грызут плохо, оттого к человеку и липнут, уж больно любят чтоб им чего пожевали - у самих-то челюсти не развиты, в хоботки уж давно превратились. А все отчего - больно водка у нас радиактивна, особенно та, что на шифере настояна . Нам-от что, мы ж живучие, так на часок прибалдеешь и все, а таракашки-то у нас чуть не повымерли все, но потом ниче, приспособились, вот только зубы все и порастеряли тогда.
Уральский Так что не грызуны они, а сосуны. А алкоголь им с той поры лишь на пользу пошёл: это они учуяли и не орешками звенят, а рюмками. Оттого и душевные такие.
Карел О-о-о, у нас то дятлы - вообще беда. Край приграничный, военных много. Особенно танкистов. Так дятлы их почему то не взлюбили. Людей не трогают, а вот технику всю продолбили. Говорят, еще в прошлом веке танк какой то домик у дятла раздавил. Прям со всем семейством: и папу-дятла, и маму- дятла, и бабушку-дятла , и сестренку, и тещу. Всех в блин раскатал. Только маленький дятленыш выскочил и убежал. Он то может и забыл про это со временем, только домик у дятлов в ипотеке был. Потом из банка приходили все время: отдавай долг да отдавай долг, задолбали дятла. Вот он и озлобился. Потом еще друзей и родственников подговорил, решили они танкам мстить. Высмотрят какого отставшего и айда его дырявить. Никакая броня не спасает. Приходится сверху бетоном танки заливать - хоть какая то защита. На пару дней хватает. И маскировка опять же. С виду чистый муравейник, особенно если веточек накидать и листиков. У вас то как с муравьями ?
Уральский А муравьи у нас люди рабочие. Летом у них муравейники строются, а зимой они не спят, не. У них рабочий зуд в неизличимой форме. Происходит вот что: если накидать стройматериалов и проект строющегося здания, то они его возведут потихоньку, а если только стройматериалов, то монумент какой или памятник. Ежели водопровод рядом - то фонтан, а если и канализация поблизости, то уборную общественную. Бывает совмещают уборные с фонтанами. Только стройматериалы прятать надо, если ничего строить не надо. Если на складе дыра где есть от метра диаметром, считай всё - был склад, станет небоскрёб. Потому мы склады бронируем. Приходится. Мы их муравьиными львами обороняем, посему важна у нас профессия дресеровщика муравьиных львов. У вас как со львами муравьиными?
Карел Была у нас тема популярная с дрессировщиками. Отказались потом. Уж больно накладно: за ненормированный день им плати, за риск плати, за вредную работу плати... А потом они еще и на муравьиную кислоту подсели и у муравьиных львов муравьиное мясо воровать стали. Выгнали мы всех. Мы решили лучше нашим муравьям наручники специальные надевать, чтобы чего не надо не строили, а в свободное время детские мультики им показываем. Они другое не смотрят. Только вот беда завелся у нас енот-полоскун. Только мы муравьям экран натянем, так этот енот тут как тут. Хвать экран со стенки и тащит его до ближейшей речки полоскать. Приходится за ним летучими мышами наблюдать.
Мордовская И у нас вот со львами-то муравьиными плохо совсем стало, они ж хучь и муравьиные - да львы, вот и повадились на дорогу бегать, зебр драть. Как зебру где увидит, так прыг на нее и давай трепать, иной раз на полметра в землю-то зароется, пока поймет, что к чему. Ну че же, от инстинкту никуды, да... И все бы ничего, да вот гаишники больно их невзлюбили, облавами умучили, будто краски жалко нову зебру нарисовать. Вот они в Казань-то и удрали все, говорят там им цельный зоопарк выделили. А мы теперь от муравьев петухами спасаемся, петухи-от у нас страсть как ленивы, а муравьи известно дело, как увидят кто не работает, так ну его работе учить. Так вот как муравьев занять нечем - мы их в курятник запускаем и у-у-у... учат они петухов, короче, как кур топтать правильно. Только яйца опосля больно мелкие получаются. А вот как у вас с кроликами-то? Все ли ладно? А то тут давеча карел рассказывал про какую-то породу шибко к размножению склонную, вот мы теперь и боимся, а ну как они до нас доразмножаются
Казанский Кролики у нас гостеприимные однако. Сегодня был у них, за солью заходил (яишенку готовил), так они меня за стол посадили, чаем напоили, морковкой с капустой накормили. Ну я все за обе щеки и уплел. А как иначе? Обиделись бы! Так вот, а размножатся они почкованием. Мне по секрету они расказали. А вот у вас тама, как с обезьянками? Я ни разу их не видал. Расказывай!
Карел Это рябины почкованием размножаются, ты попутал. А кролики - делением. На два ! Поэтому, если кроликов будет 3, 5 или 7... ну, вообщем нечётно, то и размножаться у них не получится. Нечётно на два не делится. Приглядывать надо за кроликами, чтоб всегда чётно было. Хорошо приглядывать вот как раз у обезъянок получается, а особенно у одноглазых. А уж если хочешь супер-супер наблюдательную - то это надо, чтоб она еще и одноногая была. Такую породу у нас капитан один вывел. Он раньше пиратом работал. Так вот и вывел обезъянок на себя похожих. Но все таки летучие мыши еще лучше. У вас есть такие ?
Казанский Еще какие. Только эти не эхолокатором пользуются, а алколокатором. Порой выйдешь на балкон покурить, услышишь ты звуки вот такие: "Авыррррб - выррррб". Ясно, они стало быть, спать полетели. А иногда плутают они, забывают где живут, подойдут к тебе и начнут дорогу спрашивать. А мне откуда знать, где они собственно проживают? Так вот, не узнав данного результата, забирают они тебя с собой и все. Как наотрез ничего потом не помнишь. Открываешь глаза, висишь вниз головой на турнике, голова трящщщит, во рту вкус кошкиных ссак и дубовой коры. Пакость... Вот такие у нас мыши лятучие. Но благо, что спасает от них, так это новый вид рассы "пупизоид". А что Вы о них думаете?
Мордовская Точно-точно, у нас тоже такие встречаются, главное иногда еще маскируются так хитрою Ни почем не признать, а поутру один фиг не помнишь ничего... А тебя потом все спрашивают: "Где была? С кем пила?"Теперь хоть знать буду, что мыши эти во всем виноваты!
Карел У-у-у... Пупизоидов у нас страсть, как не любят. Особенно предыдущего поколения. Новые то малость получше, но все равно народ их не жалует. А все почему ? Потому , что не любят они прямых углов. Стоит дом к примеру или гараж. Все как положено с крышей , стенами и углами. Ты бы мимо прошел и не заметил, а пупизоид не пройдет. Ему этот угол обязательно обточить надо. Хотя бы до состояния трапеции, круглая форма - совсем идеал. Иногда такой произвол с углами приводит к нежелательным последствиям. Самых вредных пупизоидов отлавливают и отправляют на каменные карьеры. Они из гранита щебень крошат. На продажу. Только пупизоиды змей боятся.
Мордовская Кстати о змеях! У нас мыши-то как летать приспособились: соберутся группой побольше, накачаются для храбрости (а мы-то, дураки такие, турников им всяких понастроили, качелек, для здорового образу жизни-то) и давай ребят с воздушными змеями гонять! Подкараулят где ребятенка и хвостами по пяткам щекотят! Так защекочут, что он им того змея сам отдает. А морды эти зажравшиеся шасть на крылья по одному и еще один на нос - заместо рулевого и ну летать! Вот гады летучие... Так что у нас в последнее время с воздушными змеями дела не очень обстоят. Зато поросят валом развелось! Их мыши больше не шугают - не до того теперь... .....
Долго бы так еще наши языками чесали, да услыхали про это ВАЖНЫЕ (Московские) и стало им завидно, что у наших вон чего есть всякого, а у них только "Майбахи" и портфели кожанные... Отобрали они у наших все и к себе унесли. А наши то за дерево спрятались, оттуда искоса поглядывают. Хорошо хоть про шиншилу Московским не рассказали, а то бы и её забрали. Конец.
Игроки в казино en mass в общении с персоналом малоприятны. Психология, что поделаешь. Трудно убедить игрока, что деньги он проиграл не Ване, Мане или Наташе-крупье, а теории вероятностей и математической статистике. Поэтому комплименты редки, а вот оскорбления постоянны. Работники игорки стали настолько толстокожи, что беспрестанные поминания матери и различных физиологических отверстий редко трогают их огрубевшие души. Однако ж встречаются и мастера художественного проклятья. Большинство из их опусов, конечно, абсолютно непечатны, и почти всегда включают в себя описание извращенного изнасилования чего-либо, с точки зрения ругателя, дорогого сердцу оскорбляемого. Например всех воробьев, садящихся на ваш подоконник, или гвоздя, на котором висит ваш семейный портрет. Но первое место в моем рейтинге принадлежит одному пожилому кавказцу. После того, как крупье в очередной раз забрал его деньги, старик обиделся и зло-презло произнес (заметьте, ни слова матом): - Я твой дом труба шатал! И негатив сбросил и память о себе оставил.
Прошу мужа выключить комп, чтоб уже лечь спать.Он, не глядя, по клавиатуре рукой так-тырррр-это чтоб, значит, сохранить свой лучший результат.И ЭТО сохраняется как ЦУКЕНГОП.Какое там уснуть! Смеялись всей семьей, чё-то ночью нам это слово очень смешным показалось.Вот ни у чьего мужа имени такого эксклюзивного нет!
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
1 апреля. Есть такая программка для блокировки рекламы и баннеров называется ADBLOCK, сегодня вместо рекламы показывает фотки кошек :) А в игре nemexia.ru изображение адмирала моего космофлота поменяли на КЛОУНА. Настроение с утра на весь день подняли.
Природа продолжает радовать нас своими чудесами. Несколько дней назад "Комсомолка" писала про осу-монстра, размером в 7 сантиметров (http://www.kp.ru/daily/25856.5/2825061/). А сегодня - очередное чудо: щенок таксы размером с чайную ложку и весом всего 28 грамм! (http://saratov.kp.ru/daily/25860/2827546/). Когда прочитал, мелькнула мысль: если этот песик, когда "вырастет", повстречается с этой осой, то появится еще одна сенсация - "Оса утащила таксу".
Как я пишу фантастику, и не только: - Внезапно я очнулся на полу адмиральского клотика, чешуйки галактических карт медленно опускались на мое тело, и покрывали все вокруг. Из Великой Пещеры пахнуло Прахом. Я приподнялся, разрывая Древние Кровные Узы, сработали годы тренировок Космодесанта. Я увидел, как на скринах вспыхивали и искрили, пропадая ближайшие звезды к моему Солнцу... Началась Война, которую ждали все, но не сегодня!
Вперевод порусский: - блин, я опять проснулся в гостиной, ну хоть полы теплые, а кто тут орешки колол и чипсы расбрасыет, а вот и любимая пришла!
У нас сегодня сыро и мрачно. А тут еще Калян душу разбередил российской едой. Дай, думаю, и я подниму настроение закусоном.
Взял упаковку мюнхенских колбасок (12 штук, белых), вынес гриль во двор, под навес и зарядил. Сижу, курю. Думаю, что сготовить? (у меня все по плану, я аккуратный веть).
Вынаю из холодильника все, что там есть: копченый сыр, мясо чёрного кабана (интересно, а разноцветные кабаны бывают?), айсбайн (сырой), ну, как водится у нас, у явреев, естессно, черничный "Абсолют" (я тока с воткой все ем, оно получается кошерное, с воткой веть), творог 30%, смятану и масло вологотскотское, огурчики малосольные с помидорчиками неженские. Ага! Вот и красная рыба, кусок на грамм 500 завалялся, икра рядом черная (надоела!) и красная, омар с отгрызенной клешней. Кто эт ево так?! И банка икры баклажанной, заграничной!
Достаю всяческие напитки, «Абсолют черничный», «Метакса», «Виски», «Пейсаховку» и прочую дребедень . Жаль пиво не успел прикупить.
Гриль раскочегарен. Пышет жаром. В голове мысль: Надо позвонить Каляну в Мамонтовку, чо посоветует приготовить? Но вспоминаю, шо Калян ушел в Бирюлёво за продуктами (тама ножки Буша выкинули, а у Каляна 504 номер на ладоне...к утру очередь и подойдёт).
Ну да ладно, обойдёмся без Каляна седни. Итак, режу мясо, жарю колбаски, нарезаю овощи для салатов. Народ должен подойти через 2 часа. Я всем повестки разослал на празничный ужин. Готовлю. Работа кипит! В доме зарядил суп из плавленных сырков. Мне по заказу друзья из Рязани подкинули разных сортов. Ну я все в одну большую кастрюлю и кинул. Щас жена с сыном подойдут и суп варить будут, а я с мясом пока вожусь. Дай, думаю, что-нибудь этакое приготовлю! Удивлю народ и дружбанов. Тут и дождь прошел, солнышко растолдыкнуло лучи по белу свету(С). Настроение получшело. Я под настроение рюмашку "Абсолюта" приголубил. Сказано - сделано! Уххх! Как заячъей лапкой по серцу провели! Лепота! Энтузиазм еще больше взбодрился!!! Готовлю! Тут сосед справа зашел. Немец. Запахи, грит, у тя такие, шо мы в доме слюной изошли! Чо готовишь? А у меня, как раз колбаски доспели, мюнхенские. Садись, говорю, Хайндрик (это сосед Хайндрик), отведай ваших немецких колбасков с нашей яврейской водовкой "Пейсаховкой" (припасал для торжественного случая, я обычно не пью. Мы с Каляном оба два бросили, еще в Союзе...тока по празникам). Отведал сосед и колбасков и "Пейсаховки", поблагодарил и ушел. Я жарю, парю. Глянь, снова сосед с каким то свёртком. Развернул и говорит: Also, Der Nachbar, теперь попробуй мой шнапс. Сам делал, да и вот буженинку тут домашнюю с ветчиной распробуй. Ну сели, налили, выпили, закусили буженинкой с ветчиной. Вкусно...ветчина и буженинка. Шнапс. он канешно крепкий, но штоп душа радовалась - это ни-ни! Непонутру! Но обижать нельзя. сосед всетки. Воопщем раздавили мы его полторалитровую бутыль само...., шнапса тоись. Закурили. А тут и айсбайн подоспел. Голень такая ножная. Хайндрик, говорю, нахрена бабам да детям такой закусон? Давай мы ево под "Абсолют" грохнем? Давай, грит Хайндрик, тока подожди я домой сбегаю, у меня там упаковка "баварского". И побежал, тоись пошел...зигзагами. Долго не было, но всетки пришел и принёс. Настрогал я ему и себе мясо в тарелки, налил по бокалу пива, по рюмке "Абсолюта", подняли рюмки: Прост! Ёбнули! В смысле вып..ик..ли! Пивом догнали! Сидим с ним, мясо жуём, о жизни рассуждаем. И вдруг, в моей затуманенной башке молнией мысль-Хайндрик веть по русски не бум-бум! А я веть по немецки тоже не полиглот. Как же мы беседуем? Прислушался. Блять! Хайндрик шпарит по русски, как родной! С матюгами! По нашему! Ну и я тоже, бросил немецкий калечить, перешел на мамонтовский шпрех! Ни хуя! Хайндрик все понимает!!! Выпили еще "Абсолюта". сожрали весь айсбайн и мясо. Выпили «Пейсаховку», «Абсолют», упаковку «Баварского», шнапс. Сидим, курим, разговариваем. Я руками автоматически салат строгаю, хотя уже не понимаю кому, зачем? Разговор такой задушевный! Про войну вспомнили, хотя оба не воевали, малы были! Начальство поругали! Всё путём! Сидим, как родные! Пришла жена с сыном. Глазом сверкнула, но ничего не сказала. Сын из «Мерседеса» какие-то свертки в дом тащит. Вдруг крик, шум, вопли!!! Выбегает жена и начинает меня допрашивать: Что у тебя в большой кастрюле на плите? Тесто? Почему оно у тебя с плиты слезло и по комнате разгуливает? К плите не подойти!!! А я уж и не помню, чо там у меня по плите разгуливает? Мне хорошо! Хайнрику тоже! Сидим в беседке, на гриле чото горит, дым коромыслом, жена кричит, сын воду льёт на гриль! А мы с Хайндриком , обнявшись, с кубинскими сигарами в зубах, поём песню: «Виходила берег нах Катюша! Вольга, Вольга, матерь Вольга! Вольга русская река!»
И так нам хорошо и приятно, что даже истерические вопли моей жены и Хайндрика, сливаются в приятный аккомпанемент второго плана!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.