Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась. Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила. А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.
Она тогда на практике работала медсестрой у нее. Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный. Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё. ХА! Фигушки вам! Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм": - Так, давайте я вас осмотрю. - А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка. Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей. - Ну, а все-таки? - Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду. - Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр! - Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете? "Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти. Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»: - Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу. Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ. Т.е она теперь НЕ деторождаема. И вдруг перспектива забэрэмэнеть . Как бы сказал Задорнов - ВАУ! О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами. - Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!... Спираль, таблетки или новая методика?...
Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.
Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.
PS: …. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?...
В пику Задорнову, про тупых. Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально. Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Сходили с женой на УЗИ. Беременность протекает нормально, в карточке врач про будущее дитё написала что-то типа "копчико-теменной размер 68 мм". У жены охи-ахи, даже взяла со стола линейку чтобы визуально оценить что такое 7 см. Решили отметить молочным коктелем для неё, пивом для меня. Заодно пообедали. Официантка принесла счет, я положил денег за обед и на секунду задумался, сколько оставить на чай. Жена запустила пальцы в мой кошелек, вытащила подходящую на её взгляд купюру и добавила к счету со словами: "У нас семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!" Сказала не то чтобы громко, но за всеми соседними словами слышали. Жена вообще не поняла что ляпнула, а я уходил стараясь ни с кем не встретиться взглядом. Когда в машине я поговорил с любимой, её сложило пополам, плюс хорошее настроение было ей обеспечено на весь вечер.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Посылочка (Маленький комментарий для ясности момента. Так как волею судьбы я стал нынче просто гвардии операционистом в одном банке, то и зарплата у меня стала конкурентная. Это такая наша корпоративная шутка. Кто в теме тот понимает. Другими словами: помимо всех моих достоинств, появился у меня один ма-а-аленький недостаток. Недостаток денег! Маленький, но зато хронический. Поэтому на семейном совете принято историческое решение активировать возможности скрытого ресурса в виде домика в деревне и прилегающей к нему территории. Будем разводить гусей. Скажите мне об этом лет десят назад, я бы рассмеялся вам в лицо и вызвал бы на дуэль. Но прошли годы, все изменилось, и эта суровая необходимость стала реальностью. Дуэль отменяется. Чтобы разводить гусей нужны гусята. Это логично. Имея уже небольшое поголовье взрослых особей, несущих яйца (гусары молчать!), озаботился я покупкой инкубатора. Выбор пал на украинское изделие с характерным названием "Квочка". Заказ был сделан через интернет, посылка пошла по почте наложенным платежом.
Собственно история. Заказал я тут давеча себе "Квочку". Пришла посылка быстро, всего 9 дней. В предвкушении приобретения и подгоняемый мечтой о будущем пернатом потомстве своих подопечных, выдвинулся на почту с квитанцией наперевес. Отстояв традиционную очередь, получил доступ к заветному окошечку. Приветливая сотрудница отточенным движением вытряхнула (!) на пол из упаковочного мешка коробку с моим долгожданным инкубатором. - Девушка, поаккуратней бы надо. Там электроника. - Да вы шо! Ай-яй-яй....Проверять будете? - Ясен пень! - Ну, вскрывайте коробочку. Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор - эмоции). Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль... Посылку, естественно, получать не стал. Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька..... Часть вторая. Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет..... Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя "Квочки", и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО... Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes !!!! И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше - 15 дней. Бегу, бегу, бегу, бегу на почту..... - Здрасьте девушка! - В очередь! - Пардон. Сюда? - Сюда, гад.... (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно) ..... Прошло пятнадцать минут...... Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо. ..... - Марку вот эту? - Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть. - А конверт? - Может этот, а может этот... ..... Прошло двадцать пять минут. Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею... .... Тридцать пять минут..... И вот ОНА снизошла до меня - Чиво вам? - Вот квиточек, мне бы посылочку. - Ожидайте. - Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой. ... Сорок пять минут..... Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю... - Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром. - Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы! Вау-у-у... Так вот ты какая "Квочка". Абсолютно целая и красивая. Моя! - Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром. - В смысле? А деньги? - Какие деньги? - Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла. - Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим. - Это что получается мне подарок прислали? - Без понятия. Меня это мало интересует. Обняв свою "Квочку" я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало. - Мущщина! Вернитесь - Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. - Давайте ваши деньги. Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах. Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал. Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И.... И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко. Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток. Ну... за "Квочку
Переодевались после волейбола, и одному мужику сын позвонил на мобильник: - Пап, что-то машина заглохла и не заводится. Стартер-то нормально крутит… - А ты её заправлял? - Ооооой…
Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог: - А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта? - Мам, ну, наверное, винт. - Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.
- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок. - Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович. - Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)
Эту историю рассказал мне знакомый певец, назовем его Сергеем, который в начале девяностых со своей рок группой поехал в Штаты завоевывать музыкальный Олимп. Нескольких лет они довольно успешно играли по разным клубам, но история не об этом.
Приехав на очередную точку, Сергей стал искать место чтобы распеться перед концертом. В клубе подходящего помещения не оказалось и он решил посмотреть, что находится в округе. Недалеко он заметил речку, которая уходила в лесопарк , рядом с которым находится жилой комплекс. Сергей прошел мимо домов, пересек огороженный песчаный пляж и, пробравшись вдоль реки, углубился в лесок.
Место для репетиции было выбрано идеально – запущеный уголок леса, небольшой холмик, скрывший жилой массив, маскировочный шум реки и полное отсутствие людей в округе. В течении последующих сорока минут Сергей честно разогревался перед концертом. Надо сказать, что группа играла что-то в духе трэш-металла и его вокальные упражнения вполне соответствовали программе. Сергей скримил, гроулил, рычал, переходил от рыка к пронзительным воплям, выкрикивал строки припевов, способных вызвать инфаркт у неподготовленного слушателя, использовал диапазон от инфра- до ультразвука и лексикон панкующего орка.
Стемнело. Закончив репетировать, Сергей собрал свои вещи и пошел в направлении клуба. Когда он выбрался из леса его глазам предстала любопытная картина – рядом с оградой пляжа стояли три полицейские машины с включенными фарами. Несколько человек обьясняли что-то полицейским, показывая руками в сторону реки. Сергею стало несколько неуютно. Стараясь вести себя как можно более естественно, он медленно шел к дороге под лучами фар полицеских машин.
- Извините, - обратился к нему полицейский. – Вы не слышали никаких подозрительных шумов в районе парка? - Нет, - честно ответил Сергей. - Мы получили вызов, что из парка доносятся странные крики, возможно связанные с насилием. Вы уверены, что ничего подобного не слышали? – продолжил полицейский. - Уверен, - не слишком уверенно ответил Сергей. - Покажите, пожалуйста, Ваши документы .
Сергей протянул полицейскому свое водительское удостоверение. Полицейский посветил себе фонариком и вернул ему документы. Стараясь не оборачиваться, Сергей пошел в сторону клуба. Концерт начинался через полчаса.
* * * Искусство – великая сила! Оно заставляет людей верить в созданные им образы, даже не спрашивая хотят ли этого зрители. Три полицейских и жители близлежащих домов - знаете ли вы, что сила, сорвавшая вас с места звалась музыкой?
Рассказала подруга, коллега по работе. Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер. Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава. В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль. Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.
История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч). За пачкание интеръера такси существует штраф до 500 долларов, который не просто взыскать. Сама история: В ночь с пятницы на субботу вез компанию подвипивших подростков, один из них блеванул на сидение и возле его дома оказалась его мамаша , которая согласилась оплатить химчистку салона, предоставив для оплаты кредитную карту.Я снял с карточки всего 150 долларов. Через несколько дней получил гневное письмо с требованием объяснить почему такая большая сумма за услуги такси. Я сделал копию корешка счета на котором было написано моей рукой : за облёванный салон и отправил в банк адресата. Больше со мной не контактировали.
Встречаются Рабинович со Шлемензоном. - Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза! - Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.
В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович. - Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович. - Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?! - Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?
Столкновение русских "понятий" с английским почтением к закону чуть было не сорвало открытию второго фронта в июне 1944 года.
Главная героиня этой истории – Наталья Сергеева, парижская эмигрантка, племянница знаменитого белого генерала Евгения Миллера, происходившего из знатного рода обрусевших немцев и похищенного в 1937 году агентами НКВД. Или на роль героя может претендовать горячо любимый Натальей эрдельтерьер по имени "Фриссон".
Новые подробности этой истории только что описал известный британский публицист Бен Макинтайр в книге ‘Double Cross’ ("Двойной Обман").
В 1943 году Сергеева, явилась в британское посольство в Мадриде. Она сообщила, что закончила разведшколу абвера и готовится к заброске в Британию, но при этом не желает шпионить на немцев. Она хотела бы помочь освобождению своей второй родины – Франции. А потому готова стать "двойным агентом".
Предложение было крайне заманчиво. У британской разведки было уже несколько каналов для передачи противнику дезинформации, но приближалось время высадки во Франции союзных войск. Немцы знали, что вторжение готовится – весь вопрос был, где и когда. Британцам удалось основательно заморочить им голову, но абвер пытался с помощью Сергеевой проверить сведения, получаемые от других агентов. Наталья Сергеева поставила британцам одно дополнительное условие – дать возможность Фриссону попасть на остров в обход обязательного полугодового карантина для домашних животных. Однако закон Соединенного Королевства не предусматривал никаких исключений. Даже ради политической или военной целесообразности. Не существовало никаких механизмов, с помощью которых кто бы то ни было, да хоть сам король или премьер-министр, могли бы такого исключения добиться.
И все же, возбужденные идущей в руки удачей, британские разведчики пообещали Сергеевой "что-нибудь придумать". Но у них ничего не вышло. Вскоре пес, застрявший в карантинном приемнике, заболел и умер.
Наталья была безутешна. Она отказывалась верить, что ради большой разведывательной операции британские власти не готовы закрыть глаза на маленькое нарушение закона. Ведь на кону чуть ли не исход войны! Это никак не соответствовало никаким "понятиям" – ни русским, ни французским. В ее голове созрел чудовищный план. Ведь ее снабдили тайным кодом – на случай, если ее перевербуют. Достаточно вставить тире в условленном месте радиограммы, и все, Фриссон будет отомщен. В Берлине узнают, что через "Лили" идет британская деза. И если из ее сообщений следует, что высадку союзников следует ожидать где угодно, но только не в Нормандии, то на самом деле именно там она и произойдет.
К счастью, у британских разведчиков появились основания опасаться чего-то в этом роде. Приехал начальник – полковник Робертсон – который сурово побеседовал с Натальей. Ее отстранили от работы. Положили пенсию – пять фунтов в неделю – неплохие деньги по тем временам. И поселили под надзором подальше от места событий. А от ее имени вполне успешно работал офицер контрразведки.
А она еще выпендривалась, говорила: "Не надо мне ваших денег". Но Робертсон сказал: возьмешь, как миленькая.
В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное.
Во время войны один из главных британских судей лорд Эткин написал: "В Англии, даже в момент военного столкновения, законы не молчат. Они говорят на том же языке, что и в мирное время. В этом одна из основ свободы, за которую мы сейчас сражаемся".
К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это: Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться. Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск». Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать? И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте. Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск. Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал. Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше. А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было. Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).
Народную примету о том, что встретить женщину с полными вёдрами лучше, чем с пустыми, придумали мужики. Вёдра носили на коромыслах, и если они были с водой, женщину можно было безбоязненно ущипнуть, обнять и т.п. - у неё руки заняты. А вот если вёдра пустые - можно было за это и коромыслом по балде схлопотать.
- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой! - Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Пожарники (воспоминания из личного детства) Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши! Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо». Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились. Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев. Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом. Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт. Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью. Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше! Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь? Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу. Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча. Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер. Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника. Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»
Вчера в амерской Джорджии джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 640 миллионов баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты выиграл пол-миллиарда долларов...
По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур". - Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...
c малаховым бабки сидят и орут в дом-2 на кроватях валяются Нтв не включай! там точно убьют! по 5-му След приближается... медведев и путин по-первому вещают что мол всё наладится и я вот никак не пойму за что наш народ так мается?
На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...
Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.
Природа продолжает радовать нас своими чудесами. Несколько дней назад "Комсомолка" писала про осу-монстра, размером в 7 сантиметров (http://www.kp.ru/daily/25856.5/2825061/). А сегодня - очередное чудо: щенок таксы размером с чайную ложку и весом всего 28 грамм! (http://saratov.kp.ru/daily/25860/2827546/). Когда прочитал, мелькнула мысль: если этот песик, когда "вырастет", повстречается с этой осой, то появится еще одна сенсация - "Оса утащила таксу".
Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.
Хазан в синагоге должен петь так чётко, чтобы верующие, у которых нет собственных молитвенников, могли повторять за ним каждое слово и таким образом выполнять свой долг. Но хазан уже стар, да и вставная челюсть у него сидит плохо. Один из молящихся обращается к соседу: - Понять тут уже ничего нельзя, остаётся верить...
Жили-были протон и нейтрон. И решили они выпустить фотон. А фотон возьми, да и убеги от них... Втстретился фотону первый электрон: "Стой фотон, я тебя поглощу!". "Не поглотишь ты меня, у меня энергии много - я от протона убежал, я от нейтрона убежал...". И так фотон и от электрона убежал. И от второго, и от третьего. И лишь четвертый электрон его поглотил!
После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...
Спецоперация по поиску кота всероссийского значения успешно завершена, сообщило агентство "Интерфак". В ходе следствия по делу об исчезновении Дорофея рассматривались две основные версии происшествия: похищение и преднамеренное убийство. Был определен круг подозреваемых, проведены оперативно следственные мероприятия с привлечением служебно-розыскных собак. Собаки след не взяли. В общей сложности, к поискам было привлечено более менее тысячи человек личного состава УВД. Оказалось, что кот сам сбежал из дома по причине марта, сложного психологического климата в семье, а так же постоянных угроз расправы со стороны хозяев за обоссаные тапки. Кроме того, как заявил потерпевший, в последнее время, слушая непрекращающуюся болтовню хозяина, ему постоянно приходили в голову мысли о суициде. Именно кота хозяин избрал мишенью для опробования своих речей, публикуемых в последствии в СМИ. Несмотря на начавшийся репродуктивный период, кот и сейчас испытывает трудности с потенцией после таких бесчеловечных экспериментов. Основной ниточкой, которая привела к успеху в поисках кота, стала его запись в Твиттере: "Превед медвед!". Сообщается, что сотрудники, наиболее отличившиеся в ходе спецоперации и проверившие наибольшее количество возможных помойных мест нахождения кота, будут представлены к государственным наградам.
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой: - Жива ли эта рыба? Вздохнув, торговка отвечает: - Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...
Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему: - Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб? Нищий, не переставая жевать, отвечает: - Предпочитаю сдобу. - Так, но сдоба стоит дороже. - А вы думаете, я этого не понимаю?
Мужчина останавливает такси: - Шеф, подкинешь до вокзала? - Легко, садись. - Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые? - Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.
- Вася, скажи, вот зачем тебе нужно было высшие химическое образование, если ты работаешь грузчиком и всю жизнь только киряешь? - Зато я прекрасно знаю химический состав спирта, водки, пива и прочее, прочее, прочее…
Путин читает Указ президента о досрочной отставке Правительства за утрату доверия. Не дочитав до конца, стремительно звонит: - Ты с ума спятил! Что прикажешь теперь делать мне?! - Снова станешь лидером «единой» и «отцом нации» … Но чувствуя, что с отцом творится неладное, бодро добавляет: - Папа, не горюй, - ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА!
По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия. - Скажите, товарищ сержант, что надо делать, услышав крики о помощи? - Если задержанный еще стоит, сбить его на землю и мудохать ногами до тех пор, пока не заглохнет...
У нас сегодня сыро и мрачно. А тут еще Калян душу разбередил российской едой. Дай, думаю, и я подниму настроение закусоном.
Взял упаковку мюнхенских колбасок (12 штук, белых), вынес гриль во двор, под навес и зарядил. Сижу, курю. Думаю, что сготовить? (у меня все по плану, я аккуратный веть).
Вынаю из холодильника все, что там есть: копченый сыр, мясо чёрного кабана (интересно, а разноцветные кабаны бывают?), айсбайн (сырой), ну, как водится у нас, у явреев, естессно, черничный "Абсолют" (я тока с воткой все ем, оно получается кошерное, с воткой веть), творог 30%, смятану и масло вологотскотское, огурчики малосольные с помидорчиками неженские. Ага! Вот и красная рыба, кусок на грамм 500 завалялся, икра рядом черная (надоела!) и красная, омар с отгрызенной клешней. Кто эт ево так?! И банка икры баклажанной, заграничной!
Достаю всяческие напитки, «Абсолют черничный», «Метакса», «Виски», «Пейсаховку» и прочую дребедень . Жаль пиво не успел прикупить.
Гриль раскочегарен. Пышет жаром. В голове мысль: Надо позвонить Каляну в Мамонтовку, чо посоветует приготовить? Но вспоминаю, шо Калян ушел в Бирюлёво за продуктами (тама ножки Буша выкинули, а у Каляна 504 номер на ладоне...к утру очередь и подойдёт).
Ну да ладно, обойдёмся без Каляна седни. Итак, режу мясо, жарю колбаски, нарезаю овощи для салатов. Народ должен подойти через 2 часа. Я всем повестки разослал на празничный ужин. Готовлю. Работа кипит! В доме зарядил суп из плавленных сырков. Мне по заказу друзья из Рязани подкинули разных сортов. Ну я все в одну большую кастрюлю и кинул. Щас жена с сыном подойдут и суп варить будут, а я с мясом пока вожусь. Дай, думаю, что-нибудь этакое приготовлю! Удивлю народ и дружбанов. Тут и дождь прошел, солнышко растолдыкнуло лучи по белу свету(С). Настроение получшело. Я под настроение рюмашку "Абсолюта" приголубил. Сказано - сделано! Уххх! Как заячъей лапкой по серцу провели! Лепота! Энтузиазм еще больше взбодрился!!! Готовлю! Тут сосед справа зашел. Немец. Запахи, грит, у тя такие, шо мы в доме слюной изошли! Чо готовишь? А у меня, как раз колбаски доспели, мюнхенские. Садись, говорю, Хайндрик (это сосед Хайндрик), отведай ваших немецких колбасков с нашей яврейской водовкой "Пейсаховкой" (припасал для торжественного случая, я обычно не пью. Мы с Каляном оба два бросили, еще в Союзе...тока по празникам). Отведал сосед и колбасков и "Пейсаховки", поблагодарил и ушел. Я жарю, парю. Глянь, снова сосед с каким то свёртком. Развернул и говорит: Also, Der Nachbar, теперь попробуй мой шнапс. Сам делал, да и вот буженинку тут домашнюю с ветчиной распробуй. Ну сели, налили, выпили, закусили буженинкой с ветчиной. Вкусно...ветчина и буженинка. Шнапс. он канешно крепкий, но штоп душа радовалась - это ни-ни! Непонутру! Но обижать нельзя. сосед всетки. Воопщем раздавили мы его полторалитровую бутыль само...., шнапса тоись. Закурили. А тут и айсбайн подоспел. Голень такая ножная. Хайндрик, говорю, нахрена бабам да детям такой закусон? Давай мы ево под "Абсолют" грохнем? Давай, грит Хайндрик, тока подожди я домой сбегаю, у меня там упаковка "баварского". И побежал, тоись пошел...зигзагами. Долго не было, но всетки пришел и принёс. Настрогал я ему и себе мясо в тарелки, налил по бокалу пива, по рюмке "Абсолюта", подняли рюмки: Прост! Ёбнули! В смысле вып..ик..ли! Пивом догнали! Сидим с ним, мясо жуём, о жизни рассуждаем. И вдруг, в моей затуманенной башке молнией мысль-Хайндрик веть по русски не бум-бум! А я веть по немецки тоже не полиглот. Как же мы беседуем? Прислушался. Блять! Хайндрик шпарит по русски, как родной! С матюгами! По нашему! Ну и я тоже, бросил немецкий калечить, перешел на мамонтовский шпрех! Ни хуя! Хайндрик все понимает!!! Выпили еще "Абсолюта". сожрали весь айсбайн и мясо. Выпили «Пейсаховку», «Абсолют», упаковку «Баварского», шнапс. Сидим, курим, разговариваем. Я руками автоматически салат строгаю, хотя уже не понимаю кому, зачем? Разговор такой задушевный! Про войну вспомнили, хотя оба не воевали, малы были! Начальство поругали! Всё путём! Сидим, как родные! Пришла жена с сыном. Глазом сверкнула, но ничего не сказала. Сын из «Мерседеса» какие-то свертки в дом тащит. Вдруг крик, шум, вопли!!! Выбегает жена и начинает меня допрашивать: Что у тебя в большой кастрюле на плите? Тесто? Почему оно у тебя с плиты слезло и по комнате разгуливает? К плите не подойти!!! А я уж и не помню, чо там у меня по плите разгуливает? Мне хорошо! Хайнрику тоже! Сидим в беседке, на гриле чото горит, дым коромыслом, жена кричит, сын воду льёт на гриль! А мы с Хайндриком , обнявшись, с кубинскими сигарами в зубах, поём песню: «Виходила берег нах Катюша! Вольга, Вольга, матерь Вольга! Вольга русская река!»
И так нам хорошо и приятно, что даже истерические вопли моей жены и Хайндрика, сливаются в приятный аккомпанемент второго плана!
- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир. - И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.
