Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли. И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал. Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает. Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает: -мамочка, а почему ты лежишь? -голова болит, сейчас умру он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове: -мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!( облом)
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.
После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё. Далее с его слов: Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака). С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала. Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой. - Анжела, привези ключ от квартиры. - Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе? Пришлось кратко обрисовать ситуацию. В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду. Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем. Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь . Итог: сына открыли. « в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю. Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас. Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
Дочь в детском садике. Заметили что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели,по результатам профессор нам сказал,что дочь здорова,разрез глаз такой,даже красиво. Потом нежно погладил ее по головке и сказал-"А девка-то косая".
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Муж - жене: - Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума. - Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Доча (11 лет) сегодня пожаловалась. Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься. Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском)и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным :))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т.д. В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))
Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу, что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю: - Почему в миноре? - Да индексации к зарплате стали выплачивать... - !?? - Проиндексировали: январь - три дня за свой счёт, февраль пять, март - семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд продолжить?
Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...
Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
Из историй от 1 апреля:"В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное. Дмитрий Остальский для Радио Свобода"
Однако в Великобритании могут посадить именно за преступные намерения. Например - советского разведчика которого англичане знали под именем Гордон Лонсдейл (О нем художественный фильм "Мертвый сезон") Доказать шпионаж с передачей секретов, за который ему грозило до 14 лет не смогли и потому приговорили к 25 годам за умысел. Это был первый случай когда за намерение дали больший срок, чем предусмотрено законом за само преступление.
Еще один интересный случай из английского правосудия - суд над участниками знаменитого ограбления почтового поезда в августе 1963 года. Судили их не за вооруженное ограбление (до 14 лет),а за тайный сговор с намерением совершить вооруженное ограбление (которое они уже совершили) и большинство участников получило по 30 лет тюрьмы.
...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".
В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу. - В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом). Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...
Поднявшись, стал наблюдать, что будет. Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже... Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...
Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду. - Зачем издеваетесь над животинкой? - Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны... Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота... Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос. yakutynat.saha
На воскресном "митинге против митингов" Иосиф Кобзон призвал оппозицию прекратить свои выступления. В ответ представители оппозиции призвали Кобзона, в свою очередь, прекратить и свои выступления….тем более, что о прекращении таковых он прилюдно объявил ещё 10 лет назад.
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...
- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? - Ну? - Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… - К чему? - Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете? - Нет, уж вы уточните! - По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
В Италии началось извержения вулкана Этна. Сергей Прожуйгетрович Шойгу с удовольствием потирает руки. Ведь на борьбу с последствиями этого извержения им уже освоены 12 миллиардов рублей. Причём, ещё в прошлом году!
Игроки в казино en mass в общении с персоналом малоприятны. Психология, что поделаешь. Трудно убедить игрока, что деньги он проиграл не Ване, Мане или Наташе-крупье, а теории вероятностей и математической статистике. Поэтому комплименты редки, а вот оскорбления постоянны. Работники игорки стали настолько толстокожи, что беспрестанные поминания матери и различных физиологических отверстий редко трогают их огрубевшие души. Однако ж встречаются и мастера художественного проклятья. Большинство из их опусов, конечно, абсолютно непечатны, и почти всегда включают в себя описание извращенного изнасилования чего-либо, с точки зрения ругателя, дорогого сердцу оскорбляемого. Например всех воробьев, садящихся на ваш подоконник, или гвоздя, на котором висит ваш семейный портрет. Но первое место в моем рейтинге принадлежит одному пожилому кавказцу. После того, как крупье в очередной раз забрал его деньги, старик обиделся и зло-презло произнес (заметьте, ни слова матом): - Я твой дом труба шатал! И негатив сбросил и память о себе оставил.
Новый виток скандала с вице-премьером Шуваловым, который на пару со своей безработной супругой прославился умением делать из воздуха по 25-40 миллионов долларов годового дохода. Это ещё что! Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!
- Минус 2 кг за неделю! Подумал - опять е@ет мозги реклама. Ан нет, это масковский журналист пытается прожить на прожиточный минимум. Интересно - вся Россия живет, а он не может.
Обсуждается вопрос создания президентской гвардии. Войдут все рода войск от саперов до ракет стратегического назначения в количестве 300-400 тысяч войск. Основная задача - помочь провести референдум о пожизненном правлении.
- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному! - Это как? - У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...
майкл макфол, добрый день! написать мне вам не лень человек у нас вы новый, вижу сразу, что кремЕнь!
я хочу вам подсказать с кем и как себя держать с кем дружить, кого бояться и кого не уважать.
почитай, во-первых, власть это точно будет в масть! рядом с властью будь спокоен - в затрудненья не попасть.
на досуге - для души ты с разведкою дружи там ребята то что надо им подробно все пиши!
про секреты и про цифры про пароли, явки шифры где разведчик ваш таится для конторы все сгодится!
Макфол, друг, ты - молодец! во посольский во дворец пригласил к себе холопов с лаской по плечу похлопав руки им зачем-то жал... и чуть-чуть не облажал!
ты пойми, что в этой своре точно будешь не в фавОре ибо этих братцев тут оппозицией зовут
они на всех маёвках голосят речевки а в глазах - уверенность типа мы общественность!
но по правде говоря не общественность, а тля бесполезней чем улитки, не серьезней муравья!
оппонентов не терплю я за их галиматью пусть получше изучают 51-ую статью!
Борька вот, главарь пиратов, - отдыхает в эмиратах с девкою модельною, ведет с ней жизнь постельную.
а бывает истерит - партийцев грязно материт! кудрявый терминатор - младо-реформатор!
А Володя, что Рышков он на все всегда готов - очень хитрый ананас у него дымит парнас.
Макфол, ты его смотри, за ладошку не бери он не просто так плечист - говорят, что онанист! писюлек теребит он в две руки надев condom!
И уж если встретясь с ним руку жать - позор один... ногу протяни к нему, здороваясь "по зимнему".
Есть еще Новальный - тот ваще нахальный ты с ним много не якшайся - он теперь опальный!
этот чел попав в опал где-то за углом нассал и за глупый сей проступок 10 суток схлопотал!
А вообще у нас в стране кто главнее - тот в Кремле! это ведь не я придумал - так ведется издревле
вот, к примеру, видишь брат государственный штандарт, значит то - тебе презент это едет Президент!
Президент у нас красивый молодой и справедливый. Мы тут любим Президента. Нам не надо оппонентов!
так что если у Кремля оказался ты не зря и машину президента вдруг увидел издаля,
тихо кланяйся, молчи, от восторга не кричи а не то охраны служба применит к тебе тай чи.
Как-то так. Про все сказал. Чтоб впросак ты не попал. Вобщем, Майк, люби Россию! и не лезь в страстей накал!
Страшилки и болтовня гламурного бомонда, выдаваемые журналистами за информацию, задолбали настолько, что возникает желание создавать службы клинической поддержки СМИ.
Расскажу я не хитро про систему ихней ПРО. Смысел их системы в том, чтобы нас накрыть зонтом
Всё твердят, что этот зонт Защищает горизонт наш с тобою от иранцев, от китайцев и въетнамцев
и от прочей оси зла - Вот такие вот дела!
мы в ответ им про прогресс с габалинской Рэ-Лэ-эС, а они не верют нам, все толдычут про Иран...
типа братья - мусульмане, безобразят в Тегеране а вот ПРО волшебный щит вас с Европой защитит!
дабы в этом убедиться, мы сказали загранице: для спокойствия души - покажите чертежи
мы посмотрим и решим... на какой пойти режим на совместный или нет - вобчем мы дадим ответ.
показали нам секреты ихней противоракеты посмотрел поближе я - нет секретов ни хуя!!!
это что за штучки? - кружок "умелы ручки"! мы про все ракеты эти прочитали в интернете.
что же это, вашу мать! нас хотите ...обмануть?
Хиллари с Обамою, с вашею программою, не согласны наши Вовы, Димы, Саши!
лучше мы вам щит дадим из подводных субмарин! будь спокоен вашингтон - защитим со всех сторон! от Фиделя и от Уго чтобы не было вам туго...
а хотите, дела для вам посадим "тополя" из своей оранжереи - нам не жалко ни хуя можем рядом с белым домом, можем рядом с пентагоном
это - чудо-тополя! их не ест червяк и тля!
чтоб не получить слегка вам пизды из далека мы давайте на Манхэттен установим Зэ-эР-Ка
вам за ПРО большой респект! но у нас другой проект. вобчем сами мы с усами - защитим любой объект! и в европе и в сша - нам не трудно ни шиша! вы коллеги не стесняйтесь, если что, - то обращайтесь...
- Президент Венгрии уходит в отставку из-за обвинений в плагиате, ранее министр обороны Германии покинул свой пост после таких же обвинений. Вот и Владимир Владимирович отреагировал на аналогичные упрёки в свой адрес. - И как отреагировал? - Фыркнул.
