Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза. П
Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.
Стою как-то у перекрестка, жду зеленый. Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати. Обычная такая - футболка, шорты. Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня так смотрит, явно ожидает моральной поддержки. - Что такое,- спрашиваю. - Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты. Ну, давай-давай, ты, катись! Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она: - Ну вот, и вы тоже !..
ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ Михаила Таля однажды спросили: - Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин? Таль, не задумываясь, ответил: - Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.
Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!
Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины! Стоим с мужем на вокзале, ждем . Времени - навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока. Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания. Проходит минут десять - вижу - снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно. Но, вроде, мужик немного не похож... Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь - беленькая, курточка, джинсы... Поворачиваюсь к мужу: -Это та же деваха? -Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.
Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает: - Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит. А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!
Встречаются двое приятелей: - Ты что такой грустный? - Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….
1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».
В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову. -Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?» -Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
киркоров ,галкин,пугачёва. как их увижу -мне хреново... михайлов,басков ,бабкина. так хочеться послать их НА.... и каждый вечер всё равно с экрана так и прёт дерьмо...
Забросил старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Потом ещё раз забросил - та же фигня. Забрасывал, забрасывал старик снасть, уже и желания кончились, а на уху никак не наловить.
Сидят два старика за бутылкой водочки. - Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"? - Если коротко - то это кукуруза. - Почему вдруг кукуруза? - А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят. - Так у Никиты же ни черта не вышло! - А я о чём говорю. - Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?
