Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной. В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец». Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время. С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось. Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими. В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком. Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу. Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир. Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то. Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению. Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения. Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов. Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было. Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира. Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать. Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал. Вручая мне диплом, Миша улыбнулся: - Ну, что, чемпион, после ужина в холл?
Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик... А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно. Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске. Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли? Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться. В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула. От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался. Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так опять он тут как тут...
Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там - мелкий совсем, да... ... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась - крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается, кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем", кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра догнать... Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило. Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта, только лапу протяни! Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал, что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит. Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно суровой да морозной выдалась. Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал, что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав". "щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить, нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:))) Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так: Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не "тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет, просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав" точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов". Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик, ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто быстро-быстро сваливал.
... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось, дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли, без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше - по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на "гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул, хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не повредил, натурально, тот же "щас грызану!" ... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается ведь. Другого объяснения у меня нет:)))
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: - Эй, мужик, не свисти - денег не будет! - Да ну, дурацкая примета! - (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
К истории от 4 февраля о самодельных шайбочках. Рассказывал это мой дедушка, ныне уже давно покойный, про своего соседа. Соседа звали Константин, но все (родные, соседи и знакомые) звали его Кот или даже Котик. Как я понимаю, это был хороший, спокойный, добрый человек, только вот несколько неосторожный и главное – не делавший нужных выводов. За что и страдал. Трижды наступал на одни и те же грабли. Грабли номер 1 – начало как в упомянутой истории. Только время - 30-ые годы. Кот сделал из двухкопеечной монеты шайбу. Похвастался. Какая-то добрая душа донесла. Результат – первая судимость за «порчу социалистического имущества». Грабли номер 2. В самом начале войны был издан приказ, согласно которому население должно было сдать все радиоприёмники (чтобы немцы не могли вести свою пропаганду). Кот не сдал приёмник и даже не стал этого скрывать. И опять какая-то добрая душа (не знаю, та же самая али другая) донесла. Вторая судимость. Штрафбат. Кот выжил в этом аду – был ранен, потом направлен в обычные войска, воевал до конца войны. Грабли номер 3. С фронта Кот привёз трофейное оружие. И опять не утерпел. Кому-то его показал. Результат – третья судимость.
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах. Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас разговариваешь?"
В офицерском собрании: - Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций... - Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными... - Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - К каком смысле? - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Слышал историю в 1990-х, поэтому не удивляйтесь, что здесь упомянут «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Уже немолодая женщина рассказывала, как в детстве и юности она училась в школе. Это было уже после 1945 года, но ещё при Сталине. По кинотеатрам показали некоторое количество американских фильмов, переданных по ленд-лизу, и народ на них валом валил смотреть, как там за границей иностранцы живут, развлекаются и приключения имеют на свою голову. Кроме прочих посмотрел один из заокеанских фильмов 1930-х или 1940-х годов и директор школы, в которой она, ещё девочка, училась. И на директора просто огромное впечатление произвела одна сцены из фильма: красивая ногастая американка, в чулках сидя перед героем фильма - этаким суперменом, сексуально кладёт ногу на ногу и нагло затягивается сигаретой, высокомерно с ним разговаривает. На голове у той молодой женщины - шляпа. Эта сцена и эта американка настолько поразили бедного советского школьного директора, что он не мог спокойно жить. Он думал об этом, пытался снова попасть на этот фильм, но тогда фильмы редко повторяли. Как было сказано, «сейчас бы мужчина просто купил кассету с фильмом и смотрел бы его хоть каждый день, но тогда это было невозможно». Тот директор мучался страшно, та проклятая гражданка из сцены не выходила из головы и из фантазий. А наша героиня-школьница как раз была в старших классах, может даже в выпускном - не помню точно. Опять таки не помню, как он ей это предложил и что пообещал - деньги, хороший аттестат, какой-либо подарок? Но закончилось это тем, что директор её одел почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько сумел достать подобное). И в закрытом кабинете (или дома у него) эта старшеклассница раскуривала перед ним сигарету и дословно повторяла слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же самую сцену. Директор соответственно «играл» роль актёра - главного героя. Мужчина был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница обещанное тоже получила, и поняла на всю жизнь, что мужская психология и желания сложней, чем ей кажутся и чем изображаются в советских книжках. Все остались довольны. И хотя формально секса между ними не было (по крайней мере женщина в 1990-ые этого не упомянула), но для меня эта история служила доказательством того, что никакой Сталин и советская власть «души прекрасные фантазии» в мужских душах убить не смогли. Даже в самое мрачное время.
90-е годы родной кёниг ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает - девчата за сколько минет сделаете ольга - за миллион баксов могу я - и откушу ольга - и убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"!
Общее собрание кандидатов в президенты РФ - Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность! 1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите... 2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите.... 3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите... 4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность. 5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили!
В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.
После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в милицию.
В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”
Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен…. С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ» или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское, поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические чувства Джессики уважены.
Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро. - Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после встречи.
Из разговора в трамвае: - Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия, давление Запада? - Не без того. Но основное экономика. - ?? - А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?
Разговаривают два мужика: - Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя? - Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: “Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в слезы. - И часто плачет? - Каждый день.
Особенности дня сурка в России. Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний, передающихся половым путём. "Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".
О братьях наших меньших. Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет). Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского) друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это не фамилия великого русского поэта?" Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители...
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас. А плохая новость - нет никакого желания это делать.
Сколько по нашему кругу проблем ни кружись, есть две пилюли и только в одной есть лекарство. Либо расходимся врозь, в свою частную жизнь. Либо все вместе идём возвращать государство.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
