Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ Рассказал знакомый, далее от его лица. - У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться. Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии. Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было). Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор. И вот, что он мне рассказал. Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала. А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали. Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря. Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012 (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :). Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все. Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в пластиковой банке. А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из аэропорта Бен Гуриона - начались приключения. Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку. Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду писать все на русском. Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт! Я: - Пожалуйста! Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, потом задает мне вопрос. С-ца: - Когда вы были в Египте? Я: - На новый год в этом году! С-ца: - Что вы там делали? Я: - Отдыхал. С-ца: - Где вы были? Я: - В Египте. С-ца: - Где вы были? Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе. С-ца: - Что вы там делали? Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100 раз одно и тоже спрашивать? Я: - Отдыхал? С-ца: - Что вы там делали? Я: - Купался, загорал, гулял? С-ца: - Когда вы там были? Я: - В январе, на Новый Год. С-ца: - вы купались в январе? Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо просто даже и не знает. Я: - Да, купался. С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика. СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет? Я: - Ну да. Коллеги на работе. С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет. Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и общеизвестные имена. Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой паспорт и он уходит с моим документом. Опаньки... Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания. И по кругу. Монотонно по кругу. Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой. С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили? Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают. Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут, где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что. И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ, который ему известен. с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа. Где один багаж? Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы. Меня засасывает болото подозрений! Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве получал визу в посольстве, там в письме написано все что надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу. Читайте, говорю, читайте. Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как надо! Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок. С-ца: - Вы везете в багаже бомбу? И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать. Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал, посредине которого стоит округлый стол за которым стоят бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят показать содержимое багажа. Начинают перебирать все вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в какой-то анализатор. На мое счастье - все было без следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и спросил: - Это зачем? - Подарки для друзей. - Зачем так много? - Много друзей. Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке я получаю указание от новых мучителей: - Положите грязь и соль в разные сумки! Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия. Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками с красными надписями на иврите.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".
Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Эта история со времен работы в одной конторе. История сия печальна и строга. Она поучительна. Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”. Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом "ЮМОР". Хотя все - правда. Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека. История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили супругу бизнесмена. Всем быть. Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как. Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев - в ДЧ на определение в КПЗ.
Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию. В ЦПЭТ обратился мужчина. Коммерсант. Богатый. Представительный. Перепуган. Его трясет. У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое. На десятке. Номера такие-то. Увезли. А я что? У них - стволы! Я к вам! Требования были? Нет пока.
Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте выявила дом и подходы к нему. Дом - простой пятистенок. Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения хозяйства нет. Окраина поселка на юге Башкирии. Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.
А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому, в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных, предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не представляется возможным. По информации потерпевшего - пистолеты. Количество неизвестно. Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности. Сидит у окна, спиной, видимо, привязана. А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать несподручней было”. Чуть позже стало понятно, что не привязана.
Разбились по ролям на две группы. 1) захват заложника, 2) захват подозреваемых. Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок. Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет. За жертву отвечаю головой.
В общем, поехали. Стук. Я под окном. “Ара, ээээ, хто тамммэ?!” Ответ: “Эээ, сваи, дэээ!” - шум, грохот, два выстрела. Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад. Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего подозреваемого. Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом. А там уже все закончилось.
Ну, остальное - рутина, неинтересно. Как вам боевик? Неплох, правда? Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY! Теперь рассказываю правду. Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова. Седина в бороду - бес в ребро. От любви. К гостю из южной республики. Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей взаимностью! И он полюбил нашу красавицу! Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее - светлее, из него - соответственно, темнее. И они решились. Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику. Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога домой, в счастье. Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович. Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение. Это их и погубило. Они быстро доехали до перевалочного пункта. Там мы их и взяли.
Кстати, всех Ахметовичей отпустили. Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым. Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать? Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников.... Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!.. Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..
Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра. Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге. Наконец доехали до предполагаемого места. Достаю навигатор, просыпаю из "сна". Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет: - Продолжайте путь более 4-х километров. - Иди ты ж@пу - восклицает друг. Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает: - Вы прибыли в пункт назначения!!!
Цитата из новостей: "В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался на «БМВ Х5» в отбойник." Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.
Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.
Окрестности станции метро "Проспект Мира". Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому. Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги. Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не умеют, и что только дурак им что-то подаст. Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж невинен и чист, что выдает Главного жулика. Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида. "Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не обернувшись. "Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом обращается к нам "Подайте, ради Христа"... Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство не способно...
- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами? - Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...
- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. - А Сарочка? - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал: - Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?! - Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
Уважаемые мужчины! Если Ваша жена села на диету-это не означает, что в вашей семье появятся сэкономленные деньги... Это означает, что в вашем бюджете появилась ещё одна статья расходов...
Мы восхищаемся теми, кто может сделать то, что по нашему собственному признанию, мы сделать не можем; и мы же ненавидим тех, кто делает то, что так хотели но так и не смогли исполнить мы сами..
- Владимир Владимирович, а критиковать-то можно? - Если критика конструктивная, то конечно. С радостью послушаю, что Вы скажете о Медведеве или других нижестоящих…
Недавно на охоте был застрелен один крупный чиновник. В оправдание стрелявшие заявили, что спутали его с оленем. Действительно, рога у чиновника были даже больше оленьих.
Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля напасть на Иран.
Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами, находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...
Вспомнилось после прочтения истории о партсобрании. Было это на закате социализма, партсобрания ещё были. Надумал тогда разводиться мой бывший шеф, тогда - главный инженер большого проектного института. Естественно, объявили ОТКРЫТОЕ партсобрание, чтобы можно было из зала кричать "Давай подробности!" К сожалению, подробности так и остались для меня неизвестными, так как я сломалась на следующей фразе рассказчика: "Никогда на этих собраниях не могли набрать кворум, народ избегал всячески, но именно на это собрание люди шли семьями".
Одна змея спросила у другой: - Мы очень ядовитые с тобой? - О чём ты говоришь? Конечно да! - Ну, всё, Тогда настала мне хана! - Но почему? Змея тут первая спросила. - Да потому, что я язык свой прикусила.
