Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки... Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений. На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно вырывается "За...ли вконец!" Это преамбула...
В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день - дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные. Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти не ел любимого блюда! Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то") понимаем, что надо набирать 911... Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. ("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился - теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом светофоре... Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости просим обратно". Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать - на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год. Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ахуенное зрение!
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами. Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира, заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех побледнел.
Котлета. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража. Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байкал. Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее, отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который, наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота, Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не попытались ее остановить. P.S. Ненавижу ВОРОН. P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче, который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой. Я себе чуть палец на ноге не сломал. P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Рождество. Пляж на Карибах. Местные продавцы всякой ерунды предложениями купить подняли с лежки - гуляю вдоль прибоя. Навстречу идет туземец и бормочет себе под нос, что вот америкосы пошли тупые: ты им "С Рождеством" а они - "No, thanks", ты им "Добрый день" - а они "No, thanks", ты им "Прекрасная погода", а они - "No, thanks".
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: - Тройной интеграаааал!!! Через мнгновение эхо ответило: - Сам ты трехмерное тело, ограниченное кусочно-непрерывной, гладкой, замкнутой поверхностью с внешней нормалью и дивиргенцией векторного поля по формуле Остроградского-Гаусса!!!
Зима 2010 года, Смольный. Матвиенко опаздывает на важную встречу, но машину долго не подают. В раздражении она звонит помощнику и спрашивает в чем дело. - Ваша машина давно готова, Валентина Ивановна, - отвечает помощник, - сломался снегоуборщик сопровождения.
Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.
В Новом Году мы с тестем сильно озадачились. Поскольку Россия – многонациональная страна, зачем ей нужен … «отец нации»?! Просим уточнить конкретно: о какой нации идет речь?
В ответ на митинги в Москве, Народа левого и правого, Чаплин пресс- секретарьРПЦ Своё заявил от лукавого. Пусть голос народа звучит И во дни високосные. Ведь тем недоволен народ, Что случилось в девяностые. На это хотелось сказать Красавцу попу с крестом на пупе: "Хватит врать.На лихие валить. Совесть, лучше ответь, твоя где?"
На Машу и Гошу напали они у пруда. Пять гопников тут же с пиздой познакомились Машиной, А шестеро - с Гошей, чей зад как вторая пизда Служил негодяям. Заплакал он, отпидорашенный...
ФСБ опровергла информацию о поимке пограничниками самки снежного человека. Как удалось выяснить нашему специальному корреспонденту, за самку снежного человека ингушские пограничники приняли судью судебного участка № 369 Тверского района города Москвы Ольгу Боровкову, отдыхавшую на местной турбазе и заблудившуюся в лесу, после катания на горных лыжах.
День рождения у старого знаменитого композитора. Как водится, тосты, пожелания здоровья, долгих лет жизни и прочее. В конце торжества одна женщина обращается с просьбой к юбиляру:
- Сыграйте нам, что-нибудь из последнего.
Подкатывают в коляске композитора к пианино. Он разминает руки. Кладет их на клавиши и... полилась мелодия "Похоронного марша" Шопена.
Старый лорд спрашивает у своего дворецкого: - Что в мире, Бэрримор? - Из Европы к нам приближается кризис, сэр. - Как приближается? - Через тоннель под Ла-Маншем, сэр. - Как, они его все-таки открыли? - Пора закрывать его обратно, сэр. - Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!
Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю Средневековья. Муж: - Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая у меня будет тещя! - Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена. - Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном спрашивает маленькая дочка.
Сегодня в Туве зарегистрировано несколько новых подземных толчков. Толчки оборудованы превосходной сантехникой, интерьер толчков выдержан в строгом стиле эпохи сталинского модернизма. Вход бесплатный. Выход - как и в сталинские времена - из подземелья - только в трубу.
Историю мне рассказал мой шеф. Жена у него работает в костно-туберкулезном санатории для детей старшей медсестрой. Контингент от 10 до 16 лет. Основным условием санатория является то, что родители должны подписать документ, в котором сказано, что их дети обязуются не пить, не курить, не делать пирсинг, не заниматься сексом ну и т. д. (видимо всё это у них уже было))) ). Так вот, приехала в этот санаторий 13-летняя девочка - всё хорошо, косички, бантики и через 3 дня, нянечка находит эту девочку в постели у мальчика возрастом 15 лет. Ну есесна разборки, приезжает папа, начинает бузить, аяяй, куда вы смотрите, моя дочь такая вся приличная.... начинают рыть, откуда ж растут ноги, вобщем девочку начинают пытат два взрослых человека - папка и заведующая. В итоге, она рассказывает такую картину: Мы сидели в палате у мальчика (пусть будет Вася) играли мирно в карты, тут пришел второй мальчик (Федя) и предложил сходить за винцом.... мы скинулись и Федя пошел за винцом... в итоге. под синий глаз мы начали играть на желание, ну и чьим-то желанием было, что бы эта девочка переночевала с Федей. Итог, Федя молодец, девочку после ускоренного 3х дневного курса выписывают из санатория, папку посылают с его претензиями в лес....
Затянувшееся пауза в тёплой компании в ожидании маршрутки. - А я вот и не скрываю, что еще девочка! Парни: - Чо, правда ДЕВОЧКА???!!! Девушка: - Да, без пизды!
Немногие знают, что машинный бинарный код был изобретен российским программистом едущим в лифте: этаж освещён - этаж тёмный - этаж тёмный - этаж освещён -... . Когда лифт поломался, тот же прграммист изобрёл HEXa код (шестнадцать ступенек между этажами). Стоит ли после этого удивлятся, что хотя и в бинарном коде программы работают быстрее, программисты упорно предпочитают пользоваться HEX
Ехала машина Одна без шофера Без колес и мотора На одной шестерне Лицо вытянулось Веки вывернулись Глаза покраснели Решетки запели Без фирменной вязи По липкой грязи Вжик-чпок Вжик по небу Чпок на солнышко Выпрыгнул из ямы Ужаснулись дамы Надвинули береты Да потеряли корсеты Вжик по стеклышку Чпок на звездочку А может и теперь до х.. Только сказка не моя Поведали кумовья
При монтаже ночного эфира мысли путались у Ксюши в голове. Повезло этой Собчак, а чём она хуже. Какой всё-таки мужественный – этот Алексей Навальный. Борис Немцов, дело которого мировой судья Тверского районного суда Ольга Боровикова рассматривала 2 января 2011 года, был две недели в истерике, а потом два месяца никак не мог прийти в себя, грозился обратиться в международный суд в Гааге, в связи с применением незаконных изощрённых пыток. А 28 декабря 2011 года испугались даже ингушские пограничники, когда увидели Ольгу Боровикову без макияжа. Ольга Боровикова просто отдыхала на местной турбазе и заблудилась в горах, после катания на лыжах, а её приняли за самку снежного человека. И только тут до Ксюши дошло, ключевое слово в этой фразе – макияж, и она крупными буквами на всю страницу блокнота записала – ВЫЯСНИТЬ УСЛУГАМИ КАКОГО ВИЗАЖИСТА ПОЛЬЗУЕТСЯ ОЛЬГА БОРОВИКОВА. С таким визажистом, она может не только заменить любую ведущую 1-го канала, но и выйти замуж за Прохорова, даже если он не станет президентом.
Мы с супругой постоянно подкалываем друг друга, причем запрещенные темы практически отсутствуют. Одним таким моментом я и хотел бы поделиться.
Вчера вечером жена собралась в туалет, но вместо привычной книги взяла с собой пилочку для ногтей, счастливо заявив: "Сразу двух зайцев убью!". На что я ответил: "Если возьмешь их с собой в туалет и поплотнее закроешь дверь, то за один раз сможешь убить гораздо больше зайцев"...
Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в парадном кителе и с фужером в руке толкает речь. Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют? Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим светлым праздником..." Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых. Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало. Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!" Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?
