Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Несколько лет мне посчастливилось поработать под руководством Директора, человека старой закалки. Сейчас ему больше 90 лет, дай Бог ему здоровья на многие годы! Небольшой штрих: во время Войны он с нуля прошел ускоренные интенсивные курсы французского языка, получил высшую аттестацию,- и в 1945 году был переводчиком маршала Жукова, когда последнему де Голль вручал высшую награду Франции. Так вот, Директор часто заходил к нам молодым поговорить о работе и о жизни. Как-то раз он рассказал о 4-х сроках руководителя: 1) Учится, 2) Учит, 3) Мучится, 4) Мучит. Выводы делайте сами.
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?" - Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится. (М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол. (М)-Ключики потеряли? (Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб (Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам процветать"
ООО "xxxxxxxxxxxx" Начальнику отдела СС и БС УСС Иванову А. П. от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >, обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144) не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм - черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт - на конце черенка нет утолщения - трекер лопаты забит мазутом - щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии - лопата не совкового типа - черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде - лопата, вследствие этого, не закреплена - лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет - угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса - на лопате нет бирки о последней и последующей проверках - на лопате отсутствует инвентарный номер - лопата не учтена в приходно-расходной книге - лопата не включена в опись пожарного стенда - лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА - при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ - по сломанной лопате не составлен акт списания - лопата не исключена из описи пожарного стенда - нет административного заключения о причинах поломки лопаты – нет приказа о наказании виновника поломки лопаты - лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов - лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер 144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Не будьте слишком самоуверенными... Быль, которая произошла очень давно.
Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию, что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день. Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался, поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру. Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон". Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником. Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов, понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к завоеваниям. Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез, выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам должен ублажать своего хозяина.
Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка, третий день жрать нечего!
Стала известна полная схема заработка Безрукова. Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их потом не сыграет.
C форума ЯП: Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" держал курс на Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии, пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в территориальных водах Великобритании. Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались. Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.
Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года концертную деятельность, так как за последние две недели в суды поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек, настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка. Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.
Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее. Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам скорее всего пообещают Светлое Прошлое.
Человек, имеющий взгляды, отличные от моих: 1. дурак 2. не умеет мыслить самостоятельно 3. зомбирован пропагандой врагов 4. безнравственный подонок 5. должен быть изолирован от нормальных людей 6. имеет проблемы с головой 7. поддается эмоциям 8. не воспринимает рациональные аргументы 9. упорствует в своих заблуждениях 10. если не покается подлежит уничтожению.
Швейцарские ученые с помощью андронного колайдера открыли Бозон Хиггса. В чем его польза, пока что никому не известно, но, по предположениям ученых, при неосторожном обращении с Бозоном может выделиться энергия, способная уничтожить мгновенно всю нашу солнечную систему. Ученые продолжают свои эксперименты.
Навальный пафосно заявляет русскому патриоту: - Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения при голосовании в России, но помочь ничем не может. - Разумеется! Импорту демократии в нашу страну мешают ЗРК С300 и С400.
В понедельник 5 декабря 2011г на Чистопрудном собралось 7 тысяч человек не согласных с итогами выборов, а ГУВД насчитало 2 тысячи. 10 декабря на Болотной собралось 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25тысяч, 12 декабря на манежной собралось 5 тысяч защитников ЕР, а ГУВД насчитало 25 тысяч. Осталось выяснить Чуров тихо подрабатывает на пол ставки в ГУВД Москвы или в центр избиркоме сидят хорошо законспирированные сотрудники ГУВД Москвы.
Избирательный жаргон: Сонька золотая ручка - член избирательной комиссии (или приглашённое со стороны лицо), который за 15-20 минут должен подделать подписи сотен избирателей. Слоны - члены УИК, которые заслоняют собой урны при вбрасывании или преступные действия других членов от взглядов наблюдателей. Слепой - член УИК, который сам в преступных действиях не участвует, просто закрывает глаза на происходящее. Говорун - член УИК или член администрации, который на входе агитирует за нужный пункт бюллетеня. Ксерокс - вбрасывальщик большого количества бюллетеней. Писарь - член УИК, который заполняет ведомости данными паспортов избирателей из старых ведомостей, пока нет избирателей. Дубликат - вторая урна, которая стоит обычно за кабинками с уже вброшенными бюллетенями, потом как настаёт момент без присмотра наблюдателей из одной урны перекидывают бюллетени избирателей в другую и выставляют её в зал для голосования. Чубайс пришёл - отключение света членами УИК во время подсчёта голосов, для вбрасывания недостающих бюллетений. Объелся котлет - наблюдатель, которого удалось напоить и вывести с участками полицейскими. ЭЦП - листочки бумаги с печатями УИК и подписью председателя комиссии, которые берутся с собой выездными комиссиями и опечатываются вскрытые в пути урны после вброса. Бараны - избиратели, которые не понимают, что видят нарушения, которые при них происходят. Клон - наблюдатель-родственник члена избирательной комиссии, который в деле. Блатная музыка - одна и та же песня играющая на участке, в которой есть слова "единая" и "Россия"
Михаил Прохоров объявил, что собирается идти в Президенты России и купить издательский дом "Коммерсант". "Коммерсант" уже опубликовал снимок избирательного бюллетеня, на котором рукой Прохорова написано «Путин, пошел нах..! »
Путин впал в депрессию, и выпив водочки, разговаривает сам с собой: «Не любит меня народ, не любит. Да, я не выполняю своих обещаний; да, не сделал ничего хорошего. Но ведь сколько плохого я, все таки, не сделал, а ведь мог! Не ценят, не понимают».
Госсекретарь США Хиллари Клинтон: - Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты России! Лавров: - Так выборы президента будут только 4 марта... Хиллари Клинтон: - Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии, не мог проголосовать так!
У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом доме? Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.
- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три часа ночи и она всегда будет доступна!
- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее замышляешь. - А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману вижу, что ты опять водкой затарился.
Помочь Путину выиграть президентские выборы сможет только нетривиальный ход, например, объявить, что: - Дедушкой Путина был инопланетянин - Медведев забеременел от Путина - Путин забеременел от Медведева - первым в космос полетел не Гагарин, а ясно кто - Путин всенародно заплачет, покается и скажет волшебные слова: "Я был неправ, наверно, но я вас всех люблю" и вернет в бюджет украденные два миллиона рублей
Разговор в кабинете нарколога. - Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем! - То есть пьёте много и хотите бросить? - Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было всё, как у людей?
Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться, рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы. На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно). На это бахвальство моя резонно заметила : - Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами проведать тебя в реанимацию!!! вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!! А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!
Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим чувством юмора. Горжусь!
