Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…? - Когда меня покидают силы, я ее качу!
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ". И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...". - Не опережай события следующих выборов!
Очень забавно было слышать рассказ академика Фортова Владимира Евгеньевича, как в 1996 году Б. Н. Ельцин уговорил его стать министром науки в правительстве Черномырдина. Далее в моем вольном пересказе.
Я не собирался загружать себя административной чиновничьей работой, меня вполне устраивала моя научная деятельность. Я считал себя свободным художником и холодным философом, поэтому от предложения Б. Н. Ельцина стать министром я вежливо отказался. Он три или четыре раза при встречах со мной предлагал пост министра, но я каждый раз отвечал отказом. Наконец, при очередной нашей встрече, Борис Николаевич взял листок бумаги и что-то написал на нем. Потом он передал мне этот лист бумаги и сказал: «Ну что ж, Владимир Евгеньевич, если Вы отказываетесь, то я назначу министром вот этого человека». И я тут же согласился.
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме! Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я - представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом. Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое. Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой. На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу: К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь. Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь. К: ... почему? Б: ... так нет его. К: (5 сек медленно) А где он? Б: Так это, может на заводе оставили? К: Долбо...бы, отдавай правый якорь. Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим. К: Как нет мотора, а где он? Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор.) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал?. К: (непереводимая игра слов). Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Попалась в руки книжка - "Tanks of the World War II". Страница 120 посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской через башню: "Фор мать Россиа".
В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот лозунг как патриотический.
Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно) орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной ситуации в 1917 году.
- Сколько стоит эта машинка для бритья? - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия. - Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)
Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и находится в коме. Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение коррупции...
В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее. Из одного слова - "Коммунизм". Из двух слов - "Еврей - дворник". Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.
Новые времена - новые анекдоты: Из одного слова - "Выборы". Из двух слов - "Путину стыдно". Из трех слов - "Президент наказал ЦИК". Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".
Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный анекдот.
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в истории человечества голосовой диалог.
Вопрос армянскому радио: - Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за "Единую Россию"? Армянское радио: - А им не западло за своих голосовать!
Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо. Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный – глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.
По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза - секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не одну, а две шоколадки.
"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...
Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает: - Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает. Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает: - А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает? - Господин Чуров, это вас!
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
