Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна. Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей. В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл. Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Фильм ужасов. Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания??? Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
Похищено с Инофорума: (http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=92384&st=20)
- Я знаю, что в Латвии не все шпрехают по латышски. Хотел спросить, а есть ли там такие, которые русского не разумеют? - Молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской (латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор, чтобы valodu не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?! "
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Ещё одна история про фамилии. Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и прямиком к кухне. Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3 ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро, калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной. Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем, пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно заработанная.
Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление, когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и выгрызенную нижнюю доску! Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой. Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?
А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду качает! С ее-то упорством!
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад...
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.
Журналист спрашивает политтехнолога: - Как в России сейчас лучше называть новую партию? - Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? - Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Собрание анонимных зависимых: - Я алкоголик - Я курю - Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить!
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Из реальных выпусков новостей после выборов.... "Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"
Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
После того, как глава Минздрава Голикова объявила, что берет под личный контроль лечение Мишарина, его родные перекрестились и немедленно перевезли губернатора в Германию.
Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит на мысли... P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования- вообще отдельный анекдот.
Много лет назад в замечательном по тем временам буфете ЦДСА я увидел свободное место рядом с очень красивой, интеллигентного вида женщиной. Оказалось, что работает она не у нас, а в Коллегии Адвокатов Москвы, на какой-то высокой должности, в ЦДСА приходит обедать.
Как нарочно, у меня был очень подходящий повод с ней разговориться, так как со мной в то время случилась невероятная (по моему мнению) история:
За 5 тысяч тогдашних рублей я купил часть дома на Акуловском шоссе в г. Пушкино М. О. Для оформления покупки был необходим официальный отказ соседа от покупки этой части дома (комната с верандой и кухней) по данной цене. Соседка же купить хотела не более чем за 2 тысячи, но подписывать отказ наотрез отказывалась.
В поссовете сказали, что эти трюки им хорошо знакомы, и послали соседке официальное письмо на бланке, на которое та должна была ответить в течение трёх месяцев со дня получения. Соседка отвечать им не пожелала. Её расписка в получении письма поссовета была датирована 17м числом июля, поэтому поссовет оформил мне покупку в конце октября.
Прошло несколько лет, и цены на жилплощадь подскочили в несколько раз. Теперь мне пришлось бы выложить за ту же комнату уже тысяч двадцать, если не больше. Так что я имел повод поздравить себя с удачной покупкой, однако же поздравлять не стоило.
Вернувшись домой после командировки, я нашёл все свои вещи, точнее те из них, что не были растащены прохожими, в канаве возле дома. А поперёк моей двери висели два огромных прочных замка с полосой железа между ними. В милиции мне сказали, что соседка моя – женщина не простая. Она работаёт секретарём в суде. Поэтому, если она поступила таким образом, то уж абсолютно уверена в своём праве так действовать, и, конечно же, с кем надо посоветовалась. Насилия над моей личностью не происходит, и у милиции нет ни одного резона в это дело вмешиваться. Мне следует обратиться в суд, если я недоволен, а пока что пожить у знакомых или в гостинице.
В суде мне сказали, что соседке удалось раздобыть хитрую бумагу из больницы, где умер после долгой болезни её муж (я и не знал, что у неё он был). Эта бумага утверждала, что дата смерти её мужа была внесена в документы ошибочно, и что на самом-то деле 17 июля (года покупки мною этой комнаты) он был в состоянии лишь клинической смерти, а фактически умер лишь 18го июля того же года. Из этой бумаги любому становилось ясно, как день, что права находящегося в состоянии клинической смерти лица были грубейшим образом нарушены. Ведь вместо него на почтовом уведомлении из поссовета 17го июля расписалась его жена, отняв тем самым у умирающего шанс воспользоваться подвернувшейся возможностью купить часть дома. (Дом был оформлен на имя мужа).
Я возразил, что если руководствоваться здравым смыслом, то... Но судья немедленно перебил меня: «Если бы законы и здравый смысл имели бы между собой что-либо общее, то мы бы с Вами жили тогда в совершенно иной стране. А мы с Вами живём в той, которая, благодаря этим законам, есть именно такая, какая она есть».
Моя новая знакомая без особого интереса выслушала мою историю, но помочь всё же пообещала. С тех пор я занимал для неё столик, а она меня направляла в моих судебных мытарствах. После пары лет судебного процесса (постоянные отмены и переносы заседаний из-за болезней или занятости соседки или её адвоката итп. в расчёте на то, что однажды и я не явлюсь по повестке, тут делу и конец) я этот процесс с треском проиграл, получив лишь часть от 5 000, уплаченных когда-то за комнату. К этому времени на них и собачью конуру было уже не купить.
Я с удивлением спросил мою советчицу: в чём же тут моя вина? Ведь не я послал письмо соседке, а поссовет. И этот же поссовет, а не я принял решение о продаже, которое отменили, как недействительное. В суде я делал всё по её высоко квалифицированным советам, и вот – остался и без дома, и без денег. Моя прекрасная дама (наверное, и прекрасный юрист, судя по должности) ответила, что знала о безнадёжности моей ситуации с самого начала, но просто не могла отказаться помогать мне. Ведь я бы решил, что она не хочет мне помочь, и обиделся бы на неё. А теперь я знаю то же самое, что и она, и её коллеги и многие клиенты (в отличие от меня) знают. А именно, что у нас в стране правосудия не существует.
Через несколько лет после этих событий я уехал работать за рубеж и целых двадцать лет не был на родине. Этим летом прилетел в Москву, поразился изменениям, в том числе и хорошим: исчезли пьяные, валяющиеся на тротуарах, люди в метро очень красиво одеты (в Америке этого нет), люди стали намного более вежливыми и предупредительными друг к другу. Один татуированный с головы до пят парень даже неожиданно предложил кассиру заплатить за мои лекарства (я пытался без очков сосчитать незнакомые мне новые российские монеты в аптеке, и он решил, что у меня нет денег).
Но вот в автобус мне войти не удалось из-за незнакомой мне рогатины в проходе. Я мешал водителю и другим пассажирам, но не мог с ней разобраться. Спросил стоявшую за мною женщину в проходе. Та говорит: «А я сама не знаю – первый раз в жизни на автобусе еду. Мне по статусу личный шофёр полагается – я на высокой должности в Юридической Коллегии работаю, а сегодня мой шофёр руку вдруг сломал. Так что о чём хотите меня спрашивайте, но не об автобусе».
Преодолев рогатину мы сели вместе, и я тут же воспользовался её приглашением. «У меня есть к Вам один вопрос, относящийся к Вашей профессии. Можно спросить?» - Она: «Конечно. Спрашивайте.» Я: «Есть ли в нашей стране сегодня правосудие? » Она: - «На этот вопрос я отвечать не стану. Какие-нибудь другие вопросы есть?»
Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им. Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия" проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную псоем. Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе. И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!
Не помню с какого перепуга решила я приобщить ребенка к фольклору своей молодости. Революционнные песни она пресекла на корню, а частушки мрачно выслушала. Вот эти, по-моему вполне симпатичные:
Во саду ли, в огороде, Да при лунном свете, Может ничего не будет, Может будут дети.
Милый звал на тет-а-тет, Я ему сказала - нет, Как, мон шер, не стыдно вам, Пошерше других ля фам.
Не нашла я к сожаленью, Жениха по объявленью, Выйду замуж по любви, Раз такая се ля ви.
Я миленочка люблю, Я миленком дорожу, Вот приходит он с работы, Рядом села и лежу.
Ребенок вздохнул, мол, что за детский сад, и за минуту наковырял в интернете кучу таких частушек. Одна мне особенно понравилась:
Милый мой улегся рядом, В спину мне уперся взглядом, Все учу его, дубину, Что не взглядом, и не в спину.
Больше не приобщаю, зато она зовет меня теперь, и находит в интернете песни далекого-далекого детства, которые я считала безнадежно утерянными. А она с удивлением смотрит на мою сентиментальную физиономию.
По результатам прошедших в России выборов, на факультете журналистики МГУ срочно открыто новое сверхблатное отделение, выпускники которого обеспечиваются пожизненной высокооплачиваемой работой. Куратором "Отделения трансцедентального отлизывания Владимиру Путину" назначен Константин Эрнст.
Внимательно присмотревшись к современным развитым странам (а особенно пожив в них), можно заметить массу сходств с рабовладельческим строем, о котором нам рассказывали в школе как о чём-то давно прошедшем. Различие лишь в том, что страны сейчас более развиты техологически, а рабовладение более изощрённо и завуалировано.
К истории про полицая в войну. Мне бывший директор одного из архивов рассказывал такой случай. Пришел к ним в 1990 году (последний год советской власти и один и в этом же году - полукруглая дата окончания войны - 45 лет Победе) один дедок: взять справку о том, что он то ли воевал, то ли был партизаном. Подняли архивы? дедок-то оказался полицаем! Ему, естественно, отказали в справке. Так он нашелся и говорит? "А вы не пишите, что я был полицаем, напишите только, что воевал". И вторая история. Не знаю, правда этот же дедок или другой. Когда хоронили моего деда, умершего в 92 года (я писала про него пару раз), то на похороны и естественно поминки пришел его сосед, немногим моложе его. Этого дедка я, кстати видела впервые и почему-то слышала о нем тоже впервые. Он рассказывал, что имел льготы как участник войны. И только потом я с удивлением узнала, что он был полицаем! Вот такой полицай-партизан, участник Вов!
В связи с тем, что в Москве за "Единую Россию" проголосовало более половины избирателей, ряд российских городов выступил с предложением о переносе столицы ввиду явной умственной отсталости её поголовья.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
