Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай. Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась. История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер. Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус - мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся?" И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю. Потом мы с ним еще долго радостно здоровались. Ну талант у человека, что поделаешь.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. - А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. - Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет 100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия. Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от 17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько жертв местного населения.
Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи – получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он – «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда выбраться…»
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед". Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.), вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы с красным сиропом.
Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего спрашивает: - Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?
Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады, и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке: - Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить газированную воду, а мне всегда несут одно и то же! К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он сидел в обнимку со старостой и варнякал: - Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте. Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет! Костя: - Я за! Серега, ты как? Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало. Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!! Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой? Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все прошло. Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел. Я говорю Косте: - Хорошо пошел! Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! В это время возвращаются наши жены. Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем? Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту! Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!! Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий. Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего? Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять? Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг? Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть. Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять), включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном тюльпанов. Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не осталось. Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном серьезе занялся сельским хозяйством. Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари – гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности. Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле. Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении этих зверюг. Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом, не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом, который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом, слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не проскочишь. И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил. Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних лет. Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты, которые выполняли самую разную работу. В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что «проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства). На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато - автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он был достаточно плоским. И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на свою работу. - Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное средство против собак.
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". - Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом? - Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить!
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в 2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по стране совсем не останется...
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки. Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич. Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!! Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
- Нет логики в действиях правительства - зачем планировать увеличение пенсий, если все деньги идут на подготовку к войне? - Как это нет? В случае победы в войне платить пенсии будет практически некому, а в случае поражения это уже не их забота.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.
Диалог между членами партии власти: – Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура. – Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть страшный час расплаты. (Золотой теленок)
На тему шансов партий против Единой России. Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь. Секретарь объявляет: - Иванов, вы четвертый. По прошествии какого-то времени: - Иванов, вы третий. Потом: - Иванов, вы второй. Чуть позже: - Иванов, вы... четвертый. Иванов: - Ну как же, я только что был вторым?! - А будете пи*деть, будете восьмым.
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи. Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете, я как-то не чувствую себя в команде..." С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы чувствуете себя в команде?"
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула". Мужской голос: - Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул. - Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.
А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на тысячу человек больше!
Руководители Чечни предложили законодательно приравнять задавание вопросов о том, как республика тратит федеральные деньги, к "разжиганию межнациональной розни" и наказывать за это лишением свободы на 10 лет с отбыванием срока на территории Чечни. "Единая Россия", в принципе, согласилась с предложением, но выступила за более гуманное наказание - ограничиться просто расстрелом.
Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.
Если набрать в поисковике " потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пидарасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать " два пидара", этих пидаров не показывает... Цензура однако.
Заседание правительства одной (плохо) развивающейся страны: Премьер: Господа министры, наши коллеги из Вашингтона просят вас как-то поумерить свой реформаторский пыл, а то они не успевают переписывать прогнозы развала России.
Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо стремиться к капитализму.
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать. А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно: - Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами не обслуживаются!
Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!". Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную операционку. Все мои действия тщательно комментировались:
- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку. (пауза) - Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах) (пауза) - Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то предпринять...
(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет - что бы еще прокомментировать)
(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так, чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со стороны)
(но сделать это не позволяет корпоративная этика)
Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко: - Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно уничтожить...
Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит, поэтому я слышу: - Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею. (я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую комментирует) (советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)
Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку. Над ухом слышится: - Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...
Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться) этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий политический момент позволяли бы. Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?) бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет, рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня хватит?
- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами? - Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?
В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из Дагестана в Москву.
Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две национальные черты своих создателей. Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался лететь первым и пропустил вперёд американца. Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
План Путина: ***** 0. Путина выдвигают в президенты. 1. Медведев возглавляет "Единую Россию" на думских выборах 4.12.11. ***** 2.1. "Единая Россия" выигрывает выборы. 2.2. Медеведев уходит в отставку, чтобы стать премьером от "ЕР". 2.3. Путин становится ИО Президента. 2.4. Медведев становится премьером. 2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12. 2.6. PROFIT! ***** 2'.1. "Единая Россия" проигрывает выборы. 2'.2. Медеведев уходит в отставку, как несправившийся. 2'.3. Путин становится ИО Президента. 2'.4. Кто-нибудь становится премьером. 2'.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12. 2'.6. PROFIT!
Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.
Канда – небольшая река Кольского полуострова, впадающая в Кандалакшский залив Белого моря. От основной трассы до поселка геологической партии всего 14 километров, но дорога, особенно летом, отнимает около полутора часов на вахтовом Газ-66. С середины пути, как раз от слияния Канды и совсем крохотной Лобки, начинается подъем на небольшое плато под Неблогорой. Семь километров валунов, вперемешку с промоинами и непредсказуемыми грязевыми ваннами, который трудно назвать дорогой в обычном понимании. Перепад высот от слияния речек до поселка - около двухсот метров. Красивый широкий плес, перед которым Канда делает поворот на 90 градусов, с другой стороны принимает Лобку, выныривающую из-под старого, почти сгнившего, моста времен повальной мелиорации. Рядом мост через Канду, на четырех срубах забутованных булыжником – тоже старый и разбитый. Излюбленное место браконьеров и рыбнадзора. Форель, сиг – осенью поднимающийся по Лобке в Вуд-озеро, и, конечно, семга, заходящая в реки на икромет. Запрет на ловлю был полный, за исключением лицензионного спортивного лова. Это новшество, докатившееся с «перестройкой» в самую глухомань, вызывало раздражение и недоумение. Иностранцы, добыв на спиннинг рыбину и снявшись с ней на камеру во всех возможных ракурсах, отпускали ее обратно в реку. Большинство из этих трофеев потом погибало, а нас рыбнадзор карал нещадно даже за удочку. Кара была «поголовной». В буквальном смысле: голова сига – 15, форели – 25, кумжи – 50, семги – 75 рублей. И не важно: к чему эта голова была приделана – к взрослой семикилограммовой рыбине, или «карандашу» выпущенному с рыбозавода. Эти отчаянные «тинэйджеры», раскрашенные в елочку, могли за полчаса уничтожить весь запас червей, предназначенных для форели. А форель – рыбка вкусная. Она, в основном, и была объектом нашего лова. Речная пеструшка не более 20 сантиметров, осторожная, но прожорливая, доставляет истинное удовольствие резкой поклевкой, без всяких «вывихов» и отчаянной борьбой со снастью и рыболовом. Вы посмеетесь: - А с кем тут бороться? Не скажите! Чуть зазевался и она уже под коряжником или в траве под камнями, и прощай серебряная мормышка, до которой эта красавица довольно охоча. Резко потянул – она, трепыхаясь в воздухе, слетает с крючка, не долетев до берега или у самого среза воды. Если успел бросить удочку и накрыть этот «вибратор» - ты просто счастлив, несмотря на кепку, застрявшую посредине реки, тину и грязь, облепившие весь «фасад», включая «вывеску». Пыл азарта, охлажденный горной водицей, в самое жаркое лето не прогревающейся выше шестнадцати градусов, потихоньку ослабевает, умиротворенный, к тому же, законной добычей. Запутавшаяся в деревьях снасть освобождается или обрывается, навешивается новый «бюджетный» поплавок из винной пробки, цепляется тяжелая блесна на крупную добычу - кепку под другим берегом ручья. Все это действо происходит под звучные аплодисменты по открытым частям тела, в тщетных попытках сократить поголовье озверевшего комарья. Невольно принимаешь на веру то, что эти вампиры чуют свежую кровушку за десять и более километров! Комментарии, сопровождающие упомянутые действия, остаются не озвученными, ввиду отсутствия благодарных слушателей, а первозданное таинство природы не нарушается многообразием экспрессивной лексики. Надо сказать, что ловля форели по ручьям - это удовольствие для одиночки. Даже с одним напарником рыбалка превращается в гонку на опережение по излучинам реки. Удовольствия никакого, результат минимальный. Осторожная рыба бросается вверх по течению, будоража своих сородичей, у каждого из которых свое обжитое место, а подходов, где можно сделать заброс без риска потерять снасть, не так много. После работы, спустившись из поселка к мосту на стареньком «Восходе» заводившемся с «толкача» я, спрятав мотоцикл в кустах, решил порыбачить на Лобке. Речушка крохотная, но с частыми перекатами и небольшими плесами. По ней рыбнадзор обычно не ходил. Пасмурная, нежаркая погода обещала приличный клев на всю «белую» ночь. Ни опыта, ни приличного запаса снастей у меня не было. Палка с катушкой и тремя самодельными кольцами – спиннингом могла именоваться только при наличии необузданной фантазии, но, тем не менее, уже имела свой боевой счет: восемь килограммовых щурят, добытых на первой моей рыбалке, в майские праздники. На удилище, срезанном в густом сосняке, я примотал изолентой катушку с леской. Булавки, заменившие проводные кольца закрепил на конце удилища и у катушки. Недостатка в винных пробках не было: на выходных расписали «пульку» в сопровождении коробки «Старого замка». Из десятка, презентованных друзьями свинцовых мормышек, три штуки были мной оснащены серебром, благодаря щедрости нашей радиоэлектронной промышленности и незабвенному реле МКУ-48. Вот с этим снаряжением я и вступил в первую стадию затяжной болезни, именуемой в просторечии рыбалкой. Перекурив и оглядевшись, я никого не обнаружил и сделал несколько забросов у моста через Канду. Три шустрых, по десять сантиметров, рыбешки затрепыхались в противогазной сумке. Хорошее начало для новичка второй раз в жизни взявшего в руки удочку. Имея смутное представление о том, как выглядит эта самая форель, я и не подозревал, что в сумке выплясывают двести двадцать пять рублей, прямого штрафа, полтинник премии по зарплате и выговор с занесением по партийной линии. Молодняк семги, выпущенный с рыбозавода для пополнения стада, после хлебосольного питания в садках, оголодал и хватал все, что падало сверху, в силу привычки. Потеряв на кустах одну драгоценную мормышку и вытащив еще два таких же экземпляра, я решил дальше не рисковать, и подался на Лобку. Видимо лет десять назад это была приличная речка, но вырубка леса вплоть до самой воды и мелиоративные работы, лишили ее былой живости и полноводности. Многочисленные валуны и высохший иловый слой по берегам показывали, что раньше река была вдвое мощнее. Сгнившие штабели не вывезенного леса дополняли эту невеселую картину. Остановившись у первого приличного валуна, около которого течение закручивало взбитую потоком пену, я насадил самого жирного червя и сделал заброс, поставив глубину наобум. Поплавок мгновенно исчез, потом вынырнул, подскочив над водой, и его снесло течением. Я ничего не успел понять, но червяка первого сорта и высшей категории свежести на крючке не было. Второго такого было жалко, и я насадил двух «малявок». Первые два заброса попали на течение, которое по камням сбило и эту насадку. Следующий червяк повис в пяти сантиметрах от поплавка, настолько я убрал глубину. Попав, наконец, в точку первого заброса поплавок надолго завис в неподвижности. Достав сигарету, чтобы хоть немного отогнать комаров и мошку, я начал прикуривать и прозевал, как исчез поплавок. Жесткий рывок удилища выбросил в траву позади меня серебристую, в радужных пятнах рыбу граммов на четыреста. Пристроив добычу, я снова закурил; руки дрожали от азарта, и я еще несколько раз закинул снасть в это же место. Больше не клевало. Переходя от порога к порогу, я поймал еще две штуки, но совсем небольших: сантиметров по десять. Пять или шесть шустрых рыбешек сорвались с крючка прямо в воздухе, но это только раззадоривало. В течение двух часов движения вверх по течению, моя добыча возросла до двух десятков, но крупные экземпляры, больше пятнадцати сантиметров, не попадались. Впереди, за изгибом показался широкий плес, но чистый берег находился с противоположной стороны, пришлось перебираться прыжками, балансируя на скользких, покрытых мохом, камнях. Переправившись, я решил перекусить, потом обловить хорошее место. Приглядев место, напротив большого валуна, за которым кончался порог и образовался водоворот, а кусты и деревья вплотную подходили к воде, но имели небольшой просвет, я, заранее насадив червей пучком, подошел и сделал заброс в самую пену водоворота. Поплавок слегка качнулся, но не встал вертикально, а очень быстро, лежа на боку, поскакал на течении, куда был стянут провисшей до воды леской. Нужно делать новый заброс. Странное поведение поплавка быстро нашло объяснение: ни червей, ни серебряной мормышки под ним не обнаружилось. Отступив назад, чтобы не насторожить предполагаемую добычу, я стал привязывать последнюю «фирменную» мормышку. В это время обрывки информации, беспорядочно роившиеся под фуражкой, оформились в интересный вывод: леска не оторвалась и не отвязалась – она перерезана одним движением. Услужливый мозг, мгновенно подкинувший образы ножниц, пассатижей и, даже, кухонного ножа, был сурово возвращен к реалистическому восприятию действительности, поскольку среда обитания этих приспособлений не распространялась на подводное царство, а его обитатели, с подобными устройствами, до сих пор изловлены не были. По крайней мере, в этой акватории. Щука, но не очень крупная – это было самое рациональное объяснение на данный момент. Бросать спиннинг из кустов я просто не умел, а выйти на перекат – означало распугать осторожную форель. Не способствовало этому и низкое солнце позади меня, собиравшееся через пару часов обратно вверх, так и не окунувшись в легкую прозрачную дымку у края горизонта. В круглой жестяной коробке из-под леденцов, среди блесен, щедро собранных для меня друзьями, нашлась одна тяжелая ромбовидная, для зимнего отвесного блеснения, - с крючком номер восемь или десять. На катушке удилища, так же презентованной кем-то из друзей, были собраны куски лески разного диаметра: от 1.0 до 0.3 миллиметров. Сматывая леску на спичечный коробок, я добрался до лески диаметра 0.4. Привязал к ней зимнюю блесенку и, глубоко вздохнув, соорудил щедрый пучок из червей. Наживки оставалось мало, а впереди еще часа три рыбалки обратным ходом по второму берегу Лобки. Однако, ради щуки, пришлось пожертвовать почти половиной оставшихся червей. Провозился я около получаса, стараясь не шуметь и не обращать внимания на бесплатные донорские услуги. Успел накуриться до состояния Мюнхгаузена на приеме у людоеда, и, наконец, вернулся к воде. Заброс. Снасть легла на валун и медленно сползла в тихую воду недалеко от белой пенистой шапки. Винная пробка, не выдержав перегруза, медленно погружалась, как решивший не сдаваться врагу «Варяг». Для полноты картины не хватало лишь флага на деревянном колышке заменявшем перо. Пока я думал, что делать дальше удилище решило, что имеет право на собственное существование. Оно согнулось и, сорвавшись с живота, попыталось нокаутировать меня ударом в челюсть, потом устремилось вслед за поплавком. Только благодаря надежно притороченной к основанию катушке, ему не удалось со мной расстаться. Параллельно с этим пришло понимание того, что снасть уже поймала что-то не мелкое без моего участия. Пытаясь внести свою лепту в общее дело, я так рванул этот «Набор юного рыболова», что вырвал примотанную изолентой булавку, заменявшую пропускное кольцо. Это была классная « подсечка»! Очумевший от такой наглости участник поединка, находившийся по другую сторону тонкой связующей нити, и остающийся неопознанным ни по размерам, ни по принадлежности, дал драгоценную секунду для незамедлительного перехода к штурму. Быстро обмотав руку слабо натянутой снастью, я развернулся, перекинул ее через плечо и подхватив удилище комлем вперед, ломанулся бегом в кусты! Хорошо натянутая перед этим кепка пыталась доказать, что без ушей моя голова намного привлекательнее, а глаза нужны только для того, чтобы я мог оценить всю глубину ее внутреннего мира. Споткнувшись о замшелую колоду, я уже было вознамерился превзойти Майю Плисецкую в исполнении ее знаменитого «фуэте», но был остановлен сразу несколькими законами товарища Ньютона незамедлительно вступившими в силу. К счастью земля ласково и нежно приняла свое неуклюжее дитя. Метрах в пяти от воды, на камнях, поросших редкой травой, что-то, с выпученными от удивления глазами, извивалось и подпрыгивало, видимо, стараясь получше рассмотреть происходящее. Свидетели позора, как правило, долго не живут. Навалившись на пятикилограммовую рыбину, я успокоил ее, как учил незабвенный Леонид Павлович Сабанеев: проколол кончиком ножа затылочную часть. В жаберной щели я увидел кроме зимней блесны, с разогнувшимся более чем на половину крючком, еще и свое бесценное серебро. Порадовавшись еще одному везению, я позже узнал, что это случай нередкий для щуки, но не характерный для осторожной семги. Пора было уносить ноги, тем более что удочка превратилась в растопку для костра. То, что была поймана именно семга, а не кумжа, как я предполагал, выяснилось только дома, когда улов был представлен местным корифеям, родившимся и выросшим на Терском берегу. Они же мне и разъяснили, что поймал я не одну семгу, а целых шесть, если считать по головам. Рассказу - как именно была поймана семга, сначала вообще не поверили, но, поскольку, в магазины области семга не поступала примерно с 1920 года, а моя была абсолютно свежей, то пришлось принять на веру мое изложение событий. Сомневаюсь, что я сам поверил бы сегодня подобному рассказу, даже при наличии веского, пятикилограммового, аргумента. То, что дуракам везет, было высказано в форме не обидной и значимости удачи не умалило. Только при наличии сегодняшнего опыта я понимаю, насколько мне повезло, причем дважды. Новичку, только слышавшему о сильной и необычайно вкусной рыбе, не имеющему понятия о технике ловли на удочку, вооруженному ее жалким подобием, помочь могла только благосклонность высших сил. За последующие 9 лет мне только дважды доводилось взять семгу на спиннинг, и оба раза меньше четырех килограммов. Большей частью я проигрывал поединок северному лососю. Обилие выловленной форели не более десятка раз украшали экземпляры до пятисот граммов. Видимо так угодно богам рыбалки, чтобы новичок сразу и навсегда был покорен и заражен этой страстью.
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича? - Да, - отвечает женщина, открывшая дверь. - Яков Моисеевич дома? - Нет. - Извините, а вы его жена? - Не жена, а мать его детей.
- День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?
- Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.
В щель избирательной урны спичку горящую брошу. Песни споём у костра. * В бане, покрывшись потом, пью запотевшую водку. Капли по горлу с обеих сторон. * Новую куртку купил я. Старую - в шкаф. Пригодится. Вот и развод отложу. * В окнах, где вводят пароли снова стучу: Раз-два-три. Надо же. Вновь подошло. * На молоке новой страсти как на пожаре, обжёгшись, дую на водку опять. * Сыну не знаю дарить что. Нечем уже удивить их. Вот до чего всех довёл нас этот кровавый режим.
