Общий выпуск

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку
прирезать...

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если
после Путина снова будет Ельцин...

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.

тонут корабли - привет путину
падают ракеты - привет путину
взрываются дома - привет путину
вымирают народы - привет путину

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.

Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали
однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших
условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное
финансирование.

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому...

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч
человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и
за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.

Зимы, говорите, нет?
А откуда возьмётся зима в стране, живущей по летнему времени?

- Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
- Тема занятия: "свободные радикалы".

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Сурков: - Владимир Владимирович! А ещё этот Навальный называл Вас
земляным червяком!

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у
кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

У Пугачевой - новый брачный цикл...

Хм-м-м... Похоже проф. Преображенский всё ещё практикует в России...

Казалось бы - какая разница написать "на митинг вышло 100 000 человек"
или "на митинг вышло 0.6% населения Москвы"...

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли
под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

после избрания в государственную думу нового спикера в русских народных
сказках появится новый персонаж мышка-Нарышка.

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

Конец января.
- Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
- А оно тебе очень надо? Вернётся весной Вовочка, и сам выбросит.

Путен - удав-Каа на шее России!

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо,
что хоть рыбалку не тронули.

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

- Алло, ЦРУ? Говорит Навальный. Скажите, когда я могу получить свои
деньги?
- А за что мы должны вам платить?
- Ну как же, я обосрал ЕР на митинге!
- Не нужно так гордиться, вы просто покричали на митинге. А ЕР
обосралась сама.

Вчера телевизор резко осудил неудачи отечественной космонавтики и
подписал ряд важных указов

Ксюша прискакала на проспект Сахарова, выскочила на трибуну и
потребовала создать партию защиты блядей и лошадей.

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все сразу угадывают...

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.

Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах
президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а
зачем нам другой контингент нужен

Когда твёрдое тело переходит в жидкое состояние - это называется фазовый
переход, а когда мозги разжижаются - сдвиг по фазе.

И создал Он небо и землю. И увидел, что это хорошо.

И создал Он тогда Медведева.

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на
пороге две снегурочки.
- Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек,
а не девушек.

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!!!" и подумал "... а Гунвор в
Голландии..."

"Впереди пиз$ец" - сказал Президент своим гражданам на простом и хорошем
русском языке.

России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров
миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два
миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть
поровну! Все на митинг!

Вот тебе и Алка Галкина и палка Алкина.

что такое ручной тормоз?
эстонская кошка

-Кого Вы имете ввиду?
- Если я кого и имею, то подальше от посторонних глаз!

Творческая акция - расстрел телевизора на центральной площади

"Тайфун «Ваши» унес жизни почти полутора тысяч филиппинцев" - жалуются
филиппинцы. Оказывается не только Россия от "Наших" страдает.

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

ВНЕЗАПНО выяснилось, что и спутники подпилил и испортил негодяй Чуров,
поднявший своими "выборами" на дыбы прекрасную и процветающую доселе
страну

Путин заявил, что Каспаров крайне опасен.

Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту
разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает
королевский гамбит

Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! »
Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех.
Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.

просыпается утром трансвестит...
и не может вспомнить какого он пола

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом
пел:

Чем дольше посижу, тем больше наловлю.
Чем больше наловлю – покушаю сытнее.
Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю.
Чем крепче я посплю – тем буду здоровее,
И всех победю, и всех победю!

Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и
его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на
работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то
получилось.

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

Новогодний лозунг: "Навальный, одевай костюм карнавальный!"

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

В социальной сети созрел урожай зрелых людей - Большой ПАК Ф. С. Б
выходит на жатву..

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к
мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного
движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими
их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”.
Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были:
"О земле" и "О мире".
Потом оказалось, что "декрет номер один" был...
о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной
икрой...
Интересно, о чем будет первый декрет Навального?

Если сетевые хомячки не кричат: «Слава Великому Путину! », значит у них
просто нет ипотечного кредита.

Один из бандерлогов, к которым приближается Каа, напяливает на голову
презерватив:
- Говорят, помогает....