Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать? - Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, – заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта. Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты, - молча подумал он"
Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации, и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает идею, что наше образование не должно готовить творцов.
Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до зарплаты...
Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его правления означают необходимость оказания населению страны срочной психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный отдых для поправки здоровья
23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях. "Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит: - Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее наложенного взыскания.
Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18 томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь: через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга - лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17 было, но вдруг тебе не понравится?"
- Бандерлоги, вы слышали последнюю хохму?! - Какую ? - Медвежий глист возомнил себя питоном Каа и начал предвыборную пляску ! - Теперь пусть хоть узлом завяжеться - всё равно в марте в его любимом политическом сортире спустят воду...
Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..
Муж читает газету на кухне и говорит жене: - "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько человек пришло на митинг в Москве!" - "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я потратила твои деньги."
Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что это единственный шанс!
Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр - Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова умонастроения людей изменились? - Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ и Интернету. - Зачем, Моня? - Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта страны, они у некоторых поехали.
КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ? В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы презервативов предлагается бизнес-план. 1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции Тампакс 5) Вы - миллиардер.
Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру
Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,- ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.
Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ НЕТ??!! Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам? Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!! Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните, новая партия. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!! Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!! Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить. Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!! Подходят любопытные. Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками. Посетитель: Они же НИКТО!!!! Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер. Менеджер: В чем дело? Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции. Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой, содержанием? Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется. Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!! Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть. Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции? Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: Нет. Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: НЕТ!! Подходит охранник. Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем. Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!! Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете. Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы его НЕНАВИДИМ!!!! Зеваки в ужасе шарахаются. Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе. Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!! Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию. Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!! Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход. Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ.. Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь. За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези.. вора.. утин ор.. Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб. Охранник возвращается, растирая кулак. Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! Охранник решительно выскакивает на улицу. Далее снаружи доносится следующий интересный диалог. Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим. Охранник: ЗАБУДЕМ???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник: Простим???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ. Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста: Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой. Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту. Слышат ее вой и идут на него. Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер. Тут Ватсон несмедленно отводит его руку. - Зачем?- удивленно спрашивает Холмс. - Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон
Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема. Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто ест глазами. Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный? Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас Навальный!