Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
ЕР - это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации, чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым они пользуются как своим.
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: - Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? - Да. - Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. - Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Стюардесса рассказывает подруге: - А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил... - Какие? - Стойте, чемодан отдайте, гады!
Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»
А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов, руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше партией и правительством.
Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!
Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры - теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.
Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Уважаемые Москвичи и гости столицы! Если вы не успели причаститься к поясу Богородицы, не расстраивайтесь. В следующем году столицу посетят мечь-складенец Ильи Муромца и метла Гарри Поттера. Вход свободный*. *Беременные, юродивые и депутаты Госдумы обслуживаются вне очереди.
Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото 3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.
Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды. А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы волшебник!!! Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не поможет!!!!
Спрашиваю друга - за кого ты голосовал? за Единую Росcию? - Нет, я написал на бюллетени слово "Воры". - Значит голосовал за Единую Россию. Благодаря таким как ты, они и победили. Кого написал, те и выиграли выборы, Идиот.
- Ну что, починить-то сможешь? - Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!
- Холмс, ну и кто выиграет на выборах? - ЕР Ватсон... - А как вы догадались Холмс? - Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете, дерьмо на поверхность всегда всплывает.
В честь выборов в Государственную Думу Российской Федерации в Санкт-Петербурге открываются новые экскурсии! Доехав до метро "Гостиный двор" любой желающий может посетить учреждения пенициарной системы РФ, в простонародье именуемые "обезьянники". Экскурсии проводятся опытными гидами по мере комплектования групп от 20 человек. Экскурсии совершенно бесплатны, т. к. проводятся на средства федерального и местного бюджета. Время экскурсии в зависимости от активного желания клиента составляет от 3 часов до 15 суток. На время экскурсии клиенты обеспечиваются бесплатным жильем и питанием. Приглашаем всех жителей города и его гостей интересно и увлекательно провести время накануне Рождественских и Новогодних праздников!
Старуха выжила из ума, полная деменция, сдана родственниками в дом престарелых. Не осознает себя, не ориентируется даже во времени года, практически не говорит. Но на вопрос "Кто во всем виноват?" Стабильно и четко отвечает: "Жиды".
При нашем критическом ситуации с демографией предлагаю отправить ЧУРОВА И К. ОТПРАВИТ НА ПОДСЧЕТ новорожденных россиян. Только они могут при реально голосовавших 5% дагестанцнв нарисовать 91%
Отныне по новому закону перед разливом водки на троих все трое должны обязательно взвешиваться. Повторяю для тупых, если по честному то водка должна разливается из расчёта на килограмм веса каждого участника. А для совсем уже ограниченных. Оплата за водку делится поровну из расчёта веса самого лёгкого участника попойки. Всё остальное могут и должны оплачивать социальные службы. Если уже совсем по справедливости. Так что если и слышно что кто то что то там украл. Так вот украли как раз ту часть которую и должны были выплатить за выпитую водку. Но, об этом ещё не все знают.
- Мы требуем пересчета голосов! - Да вы что?! До выборов же еще месяц! - Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ выборов?
Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.
Хорошо все-таки, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко, а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, какие статьи УК Украины потребовал бы декриминализировать БАЧ!