Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему предстоит сделать кесарево сечение". - А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма? - Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...
В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!", характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца подпольного борделя.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает: - Собака, собака, сколько нам жить осталось? - Гав! Гав! - Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. - А разве это не одно и то же? - Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с того?
Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии: - У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет. - Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.
Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ? Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...
Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра тяжести женщины.
Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести сбежавшим в интернет телезрителям.
xxx: Блин, я дура >< yyy: Что такое? xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка, проверится. yyy: И что? xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!
Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму 2011: Яблоко: Банду Путина судить! ЛДПР: Банду Путина расстрелять! КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.
Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
На съезде партии наш Премьер сказал, мол из Заграницы поддерживают у нас оппозицию, которая способствует развалу страны, но все это пустая трата денег - "деньги на ветер", а лучше сотрудничайте с нами. И при этом глазками так хитро улыбается, что я сразу понял - намекает, что дайте лучше денег "Единой России", они сами все развалят в лучшем виде.
Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"
В помещении для Гос. Думы нового созыва идет полным ходом переоснащение новым оборудованием. В целях экономии средств на пультах для голосования три кнопки меняются на одну -"ЗА". Выступление парламентского большинства теперь будет проходить под "фанеру". За президиумом уже вывешен большой портрет будущего президента.
Разговор на рынке. - Почём у тебя мясо? - Бери смело, недорого отдам! - И сколько это недорого? - Недорого - это за небольшие деньги. - И сколько этих небольших денег надо заплатить? - Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу. Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.
Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы. Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с облечением.
Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.
Гламурная девка у пластического хирурга: - Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь! Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше. - Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может, лучше мозги?...
Знаменитый российский боксёр прервал серию поражений, одержав уверенную победу над американским бездомным, в поединке прошедшем на одной из улиц Нью-Йорка.
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
- Ну как твой, новый? - Хозяйственный, бережливый, сильный... - В смысле, сильный? - Ну как сказать... аккумулятор с автостоянки и обратно, он как барсетку носит.
Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит - Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят. Возвращается - Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают. Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат «Пупсик, пупсик, пупсик»
- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на продолжение рода - нет. А почему? - Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго - больше.
Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы безопасности. – Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова. - Позвольте, но разве мы не одни в России?
- Господин генерал! Из перехвата общедоступного русского интернета с помощью он-лайн переводчика гугл, стало доподлинно известно, что с 1 декабря русские включат в Калининграде суперсистему предупреждения о ракетном нападении и систему контроля космического пространства, заступают на боевое дежурство 1 декабря этого года!!! Мы успеем раньше! Осталось всего несколько часов!!! - Слушайте, лейтенант! Во-первых, поменьше увлекайтесь порносайтами в зоне рунета... Во-вторых, у них 4-го декабря выборы. Они еще и не то и не там пообещают немедленно включить...
К тонущему у берегов Великобритании российскому кораблю прилетел на вертолете сам принц Уильям. Несмотря на все его усилия, двое моряков все-таки остались в живых...
Если присмотреться, между политиками и поп-звёздами не так мало общего: 1. и те и те хорошо разбираются в музыке и особенно в шоу-бизнесе. 2. многие как будто выступают под заезженную фанеру. 3. любят устраивать парады.
Днем Дмитрий Менделеев получил повестку из военкомата. Ночью ему приснилась его знаменитая Периодическая таблица элементов, но как отмазка она не годилась.
Мало того, что почетный солдат Вермахта и Гитлерюгенда Йозеф Ратцингер (в быту именуемый как Папа Римский Бенедикт 16) ехал по территории Германии непристегнутым, так еще и без фашисткой каски и автомата. Это вопиющее неуважение к культуре этой страны.
Новости борьбы: Следователи привлекли к исследованию исследователей и, в рамках борьбы с коррупцией, установили ее истоки. Оказывается, еще за много столетий до начала борьбы с коррупцией, в Тульской области уже были умельцы, которые, одной левой, проводили по документам блох как ювелирно-подкованных боевых коней...
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что, действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна", "Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень автоматизации...
Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало сольного проекта в шоу-бизнесе...