Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- О, чёрт, Джек! Копы! - Не парься, Джими. - Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! - Не парься, Джими. - Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! - Не парься, Джими. - Джек! Да у нас труп в машине! - Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак! - Ну и что же, учитель? - Ты ел яйца. - А вот и нет! Яйца я ел вчера.
Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку, которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена. Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит. Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег. Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём позвонить, а к вечеру как её звали.
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь. Станция просит политического убежища в Лондоне.
Вице-президент Российской академии экономических наук отметил... Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а её академия есть?
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте! - Я уже выхожу! - Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь. - Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить 100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес", "Цветочный" и закусить гороховым супом.
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
Криминальные новости: В Париже, в палате мер и весов неизвестные выпили эталонный литр. Как показало следствие, произошло это от того, что ушлые французы из экономии посуды соединили эталонный литр с эталонным спиртом.
На собрании "Единой России" выдвигают кандидатов в президенты. В результате победил Путин: один голос – воздержался, все остальные – за. Начали искать, кто же воздержался. Всех и в ФСБ на допросы вызывали, и работы лишить угрожали... Наконец, выяснилось, что воздержался сам Путин. – Ну почему, Владимир Владимирович? – спрашивают его. – Видите ли, я хоть и возглавляю "Единую Россию", но не являюсь ее членом; поэтому я и подумал, что не имею права голосовать и бюллетень мне выдан по ошибке.
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря, способствующего деторождению, в России ожидается мощный всплеск рождаемости монахов, греков и евреев.
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?» 2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?» … 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться". Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Жили-были старик со старухой. Хреново жили. Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату. Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает. Бабка говорит: - Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой картошку неудобно садить. А тот отвечает: - Зато удобно бабло загребать. Дед бабке: - Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.
Едут по Москве Путин с Медведевым: - Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим. - А это все равно из госбюджета расходы. - Бумага-то глянцевая, плотная… - А это чтобы не использовали её как туалетную…
Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь? - Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю?
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: - Ух ты.. А чего? Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.