Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы? - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
Читаю только что на смартфоне в программке Популярная механика. Мне очень она нравится, но тут-прикол. Статья про стереотелевидение. Фраза дословно "наличие двух глаз не принципально, главное, чтобы было больше одного". Физики в своем амплуа.
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и хуй. - Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом? - Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина. А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов. Один сокрушается: - Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили? Петрович, мрачно: - Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос - "Что вы этим хотели сказать?" - "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".
- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"? - Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа создается ощущение что ему лижут попу... - А то тогда такое "обратная сторона популизма"? - Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие несколько лет, весь народ лижет попу этому оратору...
2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет 1 - Аффтар, выпей йаду! 2 - В топку! 3 - В Бабруйск! 4 - FFFFUUUU! 5 - Не читал, но осуждаю 6 - Лол 7 - Бугага 8 - +1 9 - Ахуэть, дайте две! 10 - +100500!
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
Сегодня (27.11.11) на канале НТВ в 13:20 должен был быть показан сериал "Дорожный патруль-4." серии "Вор поневоле" и "Кровь на обочине"... Произошла замена в ТВ-сетки, в прямом эфире показали слёт едросов по поводу выдвижения "самизнаетекого" в "самизнаетекуда". У меня вопрос, НТВ-шники прИкололись с этими сериями заранее, или всё ж таки прОкололись...
Про жуликов и воров. В славном городе Н., что в ХМАО-Югре, лично мэр города руководил снятием баннера оппозиционной партии со слоганом (на баннере): "Против жуликов и воров". При этом не было никаких постановлений и решений правоохранительных органов о незаконности баннера и о его снятии? что уже является нарушением закона, вплоь до уголовной ответственности. Мало того, сам же мэр признал, что правят нами жулики и воры, отправив смс-ку лидеру местного отделения оппозиционной партии с указанием на то, что баннер оскорбляет правящую власть!!!! Как же ему после этого не верить?
Когда-то давно читала, что в одной из европейских стран, построив дом, пешеходные дорожки делали не сразу, а ровняли землю и дорожки делали там, где жильцы прокладывали тропинки. Московское руководство на свой лад переняло опыт: пешеходные переходы и лежачих полицейских устанавливают там, где насмерть сбивают пешеходов. Недавно это было в Бирюлёво.
Начальник полиции Кисловодска арестовал полсотни посетителей ресторана, чтобы посидеть с друзьями в свободном зале. Освободив себе место, полковник устроил кутеж со стриптизом. В полиции по факту случившегося началась служебная проверка. Сотрудники МВД, участвующие в оргии, выясняют: действительно ли имел место подобный дикий случай?
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
После долгих уговоров Владимир Путин наконец согласился стать кандидатом в президенты от Единой России. Других желающих на эту грязную и тяжёлую работу в стране не нашлось.
2012-й год, Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ - вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него посмотрела и говорит: - Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...
Давайте внесём, наконец, окончательно полную ясность в вопросе, в котором нам полная ясность сегодня, как воздух, нужна:
\"единая рОссия\" - это же просто фашистская банда, пора негодяев судить и воздать по заслугам сполна. А коль не судить их, и милости ждать от воров с оптимизмом барана, погибнет Россия Великая - наша родная страна.
- Интересно, а зачем именно сейчас, перед выборами, понадобилось привозить в Россию пояс Богородицы? - Просто-напросто чудодейственная сила чёрного пояса Путина по дзю-до иссякла...
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
