Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России... Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной. Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время. Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество. Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения. Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
- Выборы ебать. - Сынок, не матерись! - Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти! - Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был какой-то 90-вроде года) и радуется: - Машинка класс, летаю, дороги не чувствую. - Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо, бензин с меня, - предложил ему я. - Дак без проблем, завтра я за тобой заеду. Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем. Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья, усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду, спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот, дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться асом ростовского баскетбола. Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь… Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками. Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо, буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого не повторять во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый инспектор … Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь описать произошедшее в последующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты. Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе– нефтяной смеси. Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали? Вы правы и мне тоже не поверили. Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок не стали трогать … Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы? Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал: его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями: - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела? - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг! Юноша: - Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому: - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию - изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин, так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко, Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали грубую физическую силу в подмогу. А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался! Начинался он такими словами: - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ, и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них действие приказа №... Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому полу.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков. - С такими темпами ему осталось только дерево посадить. - Ага, и на нём повеситься.
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."
С форума на сайте магазинов электроники DNS. Обсуждение плазма-шара HIGHPAQ. Г. Т., Тюмень: Этот плазмашар божественен. я дико тащусь от этого плазменного вида. выключаю свет, принимаю ванну, пью шампанское и часами смотрю на его свет. Этот завораживающий лунолукий свет. Берите все, не пожалеете Аноним: обратись к психиатру!
Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество, тоже расслоился по социальным признакам.
Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ. Скучновато и хочется курить. Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается. - Скажите, а где выступает Гайдар? - Девушка, он умер и уже не сможет выступать. Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное. - Как умер, когда, что случилось а как же лекция? Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.
"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?"
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»
В 2015 году открывается Музей тоннелей. Среди экспонатов: тоннель из Мексики в США, прорытый мексиканской наркомафией; тоннель из Египта в сектор ГАЗА, прорытый ХАМАС. Из самых свежих: тоннель из Таджикистана в Россию, прорытый таджикскими гастарбайтерами, и тоннель из Москвы в Лондон, прорытый российскими олигархами...
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам: - На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У «Единой»–70% - Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян … - Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за «Единую». Получилось, как всегда, - 70%!
К историям про гадящих котов, я привожу благовоспитанную кошку на лето. Приехал на дачу, увидел разбитое окошко на террасе... Понятно - там котовский клуб. С удивлением обнаружил - котовыми метками не пахнет! Клуб есть клуб - место общее. Единственно, что удивило - просто гора клоков белой шерсти с соседского кота в углу - наверно правила клуба нарушал... Кстати ему в этом году облом - белых котят не было.
сетевая культура и безопасность... вспомнилось - когда появилась w7 - в ней появилось много чего по "поиск сетевых устроиств" "карта сети" до провайдера - нашло много лазерников, каюсь на один из них отправил на печать "Войну и мир" теперь, районная сеть в порядке - девайсами хвастаются а доступ прикрыли. наверное бумага кончилась....
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
В США осужден шарлатан, выдававший себя за пластического хирурга. Он пытался заработать на стремлении женщин к пышным формам. Правда, вместо силикона использовал цемент и герметик для автомобильных покрышек.
"Когда вы закачиваете это вещество в колесо, оно заполняет проколотое отверстие, и вы спокойно можете доехать до сервиса". Авторы этого ролика вряд ли предполагали, что в инструкции по применению автомобильного герметика нужно запретить эксперименты с ним на людях.
Это, с позволения сказать, врач. Ныне арестованный - за нецелевое расходование автохимии, а также суперклея, затвердителя и минерального масла. Именно такой коктейль попал в мягкое место пациентки, пожелавшей это самое мягкое место увеличить.
Псевдо-хирург, видимо, завлекал клиентов и своими "результатами", и ценой. Шутка ли - всего 700 долларов против нескольких тысяч за дорогой силикон. Стоит ли удивляться, что из клиники на дому пациентка отправилась прямиком в городскую больницу, где помимо цемента в ягодицах врачи нашли у нее устойчивый к антибиотикам золотистый стафилококк.
Еще одна пикантная деталь: разрез, сделанный во время операции, был залеплен суперклеем.
"Такие инъекции практически всегда заканчиваются тяжелейшими осложнениями. Задержанный не имеет ни малейшего представления о медицине и вообще о человеческом организме", - говорит офицер полиции г. Майами Уильям Бэмфорд.
Полицейский, кстати, не ошибся с полом задержанного: Рон Моррис действительно мужчина, или, по крайней мере, когда-то им был. А пациентка мало того, что чудом выжила, так еще и долго не хотела рассказывать, кто с ней сотворил такое.
И как всегда, всех сгубила тяга к прекрасному. По крайней мере, такое нынче на юге США в моде, и многие стремятся заполучить то, что древним племенам доставалось от природы.
Готтентоты - так называется этот африканский этнос, чьи женщины некогда поразили воображение исследователей своими формами. У них считается, что чем больше, тем выше социальный статус.
Американские афрокрасавицы решили не отставать и добиваются желаемого силуэта в лучшем случае специальными диетами. В худшем - при помощи стройматериалов и других подручных средств.
За свои эксперименты Рон Моррис заплатит штраф в 7,5 тысячи долларов и получит срок. Полицейские надеются на максимальное наказание - во-первых, чтобы оградить данную фигуру от общества, а во-вторых - проверить - действительно ли величина так уж влияет на социальный статус.
Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной, подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета - будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!
«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не поняли. А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч км/час! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Прошли герои наши по Ираку,- Теперь бегут,им там надрали сраку. А из Вьетнама раньше драпанули... Какого лешего,какого фуя Вы лезете туда,куда вас и незвали,- В Афгане мало пиздюлей вам надавали!? Мне только жаль простых американцев, Погибших за амбиции засранцев. Пи.Во.
Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники, потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож. охраны: - Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))
ВВП надеется что пояс Богородицы поднимет рождаемость и решит демографическую проблему.
После выборов он обещает привезти в Россию другие христианские святыни: Туринскую плащаницу - против дефективной экономики, Порог Судных Врат - против несправедливого избыточно раздутого законодательва и ручного судопроизводства, Терновый венец - против алчных беспредельщиков-силовиков, Гроб Господень - против коррупции и Священный Грааль - от общенациональной нищеты.
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
