Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении. Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью. Но в один миг жизнь перевернулась. Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал: - Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте. Мы робко, но резонно возразили: - Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет... Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее: - Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете. - Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же… Зам нач штаба сменил гнев на милость: - Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду. С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..." Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином. Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей. Подполковник: - Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать. Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу. Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног? Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись: ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС. БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ! НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ. МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО. ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН! ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ. ДМБ-87. Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу. Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали. Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам. Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу: - Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу! Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил. В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть. После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь! У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!" Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.
P.S. Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит...
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так. У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться. Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь: - ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!! - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки. - У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!! - ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся. - Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице. - Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха. Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет? - Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего? Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и… - Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало! - Это… что? - Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!! - А… зачем… чмо… тут стоит? - СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину. - Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается…. А теперь в переводе. Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые. - А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется? - Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку? - По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда! Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче. - Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать! - А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там… - …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза. - О! – осенило меня. - О! – повторил Леха, проследив, на что я показала. - Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное. - Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски. У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа. Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху. - Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что????? - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?». - А ты???? - Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе. - Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать! Отсмеялись. - О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку. - Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится. Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают. Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом. - ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор. - Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я. - Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем. Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот. В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях, порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив "Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая! Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся расплатиться купюрами с различными лозунгами.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
Про то, что в Москве мошенники ходят по квартире предлагают доверчивым людям чудо-пылесосы "от пыли, аллергии, СПИДА, рака" и всей остальной туевой хучи болезней знают уже давно. А вот у нас эти "разводилы" объявились недавно...
Иду на попойку к другу, у которого вся семья куда-то там смылась на выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный субъект. Ну вылетел и вылетел, мужские гениталии с ним. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дерь. Ее мне открывает сияющий яко новый гривенник Пашка (сосед-студент-раззвездяй и мой друг по совместительству). - Че Пах, степуху повысили? (параллельно захожу в УДИВИТЕЛЬНО ЧИСТУЮ квартиру - соединенные вместе бывшие 2 трешки, ибо живут там не только мамуля-папуля-сунуля, но и тетушка с двумя дитями и родители родителей). - Неа, ты чувака в подъезде видел? - А че? - Тут такое было...
Приперся к нему продавец чудо-пылесоса. - Бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100500 тыс рублей... На самом деле стоят всей казны государства... Бла-бла-бла, да я вам щас все продемонстрирую! Ну а Пашке че) После того, как не представляющий, во что ввязался, хмырь почистил ковер в одной комнате, он заявляет: - Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом. И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить ВСЕ ковры в доме. - Крутая штука! Прям купить готов! Только это... А как он просто полы чистит? А, круто... Ой, нее... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще в одной комнате попробуем.))) После того, как все полы были вычищены, Пахан задумчиво заявляет: - А паутинку с потолков?...
Охудевший продавец весь в мыле рванул из квартиры. Да так, что свою нанотехнологию взять забыл:D
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: - А твой папа кем работает? - Менеджером. - Чем-то управляет? - Та не, херней страдает...
У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором. "Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"
ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время. ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой. ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок. Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП. Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная. ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки. - Наверное, в это время как раз опята пошли...
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода" Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец) мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по корейски) Эту хрень надо сюда"
Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в носу, пока никто не видит"...
Барак Обама борется за права геев служить в армии США. Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пид*расом!
-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет? -А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом? -Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил.
В гусарском полку большой популярностью пользуется первый роман поручика Ржевского о его посещении светских раутов и балов в Москве и Санкт-Петербурге. Особенно многих гусар интригует название книги: "Я И БАЛ"
У Валуева берут интервью: - Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека? - Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!
Географы обнаружили в России новые горы - золотые предвыборные горы имени Путина и Медведева. Там много хребтов разной высоты : - Путин пообещал "что урожай зерновых увеличится в 1,5 раза" - Путин пообещал среднюю зарплату в 32 тысячи - Путин пообещал среднюю зарплату подмосковным учителям в 30 тысяч -Путин пообещал не повышать налоги - Медведев пообещал кардинально обновить правительство - Медведев пообещал учителям триллионы -Медведев пообещал развивать моногорода Все остальные хребты этих новых гор уже доступны через поисковые системы по запросу "Путин-Медведев пообещал"
Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.
"Вам на какой?" - насильник мило спрашивал, Войдя с Татьяной в лифт. А через миг, Сопя как зверь (давно девчат не снашивал!), Он хуем в нежный рот её проник.
И трахает. Как мерзко ей отсасывать В вонючем лифте между этажей! Пусть пенис не отравленный, но мясо ведь (Которое могло бы быть свежей).
Поняв, что близко семяизвержение Татьяна рвотный сдерживает спазм... Смягчилось мерзкой хари выражение, И захлестнул насильника оргазм.
Он кончил в глотку девушке изгаженной И выдохнул блаженно: "Заебись..." И - вот ведь сволочь! - в ротик напомаженный Опять впердолил хуй: "Соси на бис."
Насытясь бедной девушкой - иль женщиной? - Он в Таню накончал, как в унитаз... Да, горько ей, безбожно обесчещенной, Но КАК колбасил выродка экстаз!
Байка про Муромца. Продолжение ......................... Так, шутя, в один приём, Разобравшись с Соловьём, Держит путь Ильюша к дому- Через гору на подъём.
Въехал на гору, глядит- На пути валун стоит. Подъезжает ближе, смотрит: Буквы врезаны в гранит!
Скрыты мохом, тут и там, Он склонился к письменам, Благо, грамоте обучен – Разбирает по складам.
Первой строчки ясна суть: «Коль налево держишь путь, Станешь ты богат и знатен, О невзгодах позабудь!».
Призадумался Илья, Поглядев на Соловья: «Грош-цена моим стараньям, Коль богатым стану я».
Смысл второй строки таков: «Коль правей принять готов, Ждут тебя любви утехи, Шум пиров и сладость снов!».
Снова думает Илья: «Коль отправлюсь в те края, Одурею от безделья. Эта стёжка – не моя».
Строчка нижняя гласит: «Путь прямой бедой грозит! Ежли дрогнешь ненароком – Враз окажешься убит…».
Сморщив лоб, молчит Илья, Думу тяжкую тая: «Эх, такую-растакую, Сколько в небе воронья!».
Сидит мужик с гемороем на рыбалке. Выглядывает из воды Золотая рыбка и говорит:"Исполню любые желания..." Мужик: "Что бы у меня ж@па не болела и был мир во всем мире..."
НОБЕЛЬ ОТДЫХАЕТ. Снова «Нобель» В большом пиаре, Награжденья опять В разгаре. Амерканцы в химсписок (цыц, молчать!) Всех своих оптом Вбухали. А российские химики (насморк, знать) «Нобеля» и.. Не нюхали.
Д: Дядя Вова, а помнишь как я 4 года назад в очко выиграл? В: Помню Димон, я все помню. Иди выступай, депутаты ждут. Д: Давай, опять разок сыграем? В: А ставка какая? Д: Как в прошлый раз - твое место.
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх. - Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают его. - Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь вверх, - вот такая борода.
-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу, извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили? -Ну чего ты доебался! Спи!
- Фима, что ты делаешь? - Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины. - Зачем, Фима? - Чтобы их продавать. - Фима, твои картины никто не купит. - Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его картины стали стоить миллионы. - Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить миллионы? - Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть. - Что за сомнения, Фима? - Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.
На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось, но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда возросла.
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты - выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч. Но только у нас я встретил "органическую" водку! цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"! ЧК
-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов, а пылюга стовбом стояла.
Вот Петька смотри - эта башкирская картошка - мы, а эта польская генномодифицированная - белые. -А эта, Василий Иванович, что вареная в чугунке? -Эту сейчас сьедим, чтоб было чем завтра обсираться.
Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто невозможно подсчитать."
- Крис, смотри, что мне подарил Серж! - Иу, что это? - Это красивер. - Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он? - Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки. - А что они означают? - Серж сказал, что чистоту. - Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним? - Это гарнитур. - А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню? - Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу. - А давай подключим. - Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока он не купит антенну. - Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая. - Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне. - Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит. - Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось. - Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур зашипел. А он должен шипеть? - Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит. Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит.. - Чучундры! У вас конвертер дымится! - Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы же не тупые!
