Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казус дня. Или правда дня? - С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной. Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче. А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю - Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет! И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит - Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля! А я ему в ответ говорю - Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь? И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?". И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул - Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут! И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена. Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне. - Случаю, чо! Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом. - Две пустышки! Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила. - Чооооо??? - Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ! И положил деньги на козырёк окна. - Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате. - Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть. В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение. Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму. - Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините! - Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог! И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?" - Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом! - Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы? - Где-то здесь, - отвечаю растерянно. - Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благоарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком:
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей. Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор. Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам: - Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС! И дальше к продавцам: - Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно! Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал: - ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!! ... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день..
Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов. Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда 17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто, включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования Владивостока.
Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом, говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но без неё рассказывать дальше нет смысла.
А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде, побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело - приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее, никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых. Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы для его рук будут стоить 2 миллиона.
Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать. Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость, один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом. После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно, но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут. Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль. Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.
Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю, таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: - Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? - Моя мама. - ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток хотели построить новое шоссе...
"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость 1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого транспортного кольца Москвы"
Вспоминаются наши темпы:
"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров. Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов, технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы, смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут демонтированы... ... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"
Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех эскалаторов в LA.
Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.
А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11 месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время ремонта...
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
- Моня, скажи мне, у премьера Путина интересная жизнь? - Очень интересная, Изя? - А почему, Моня? - Потому, что он постоянно сталкивается с удивительным. Встретился с врачами, узнал про зарплату главврачей, удивился. Встретился с вузовскими работниками, узнал про зарплату ректоров, удивился. Встретился с представителями малого бизнеса, узнал про зарплату чиновников из госкорпораций, удивился. И так из дня в день. А когда есть чему удивляться - жизнь интересна.
Внук спрашивает у своего деда: - Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе? - Выдать побольше своих? А у вас в милиции? - Наоборот, покрывать побольше своих.
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде премьер-министра. Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само наказание"
МАНДАрин Нурга Алиев Главный нынче полицай На хуя он нам в России Казахстанский краснобай Теперь все менты в России С узкопленочным лицом Под него, что ль их лепили Или был осел творцом Мусорков по русски звали Друг, товарищ, гражданин Теперь чурку полицая Величаем Госпадин.
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое число мазохистов на квадратный метр"...
- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом! - А что такое, Владимир Владимирович? - Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не намекай больше!
Что Нато в Ливии дорбилось? Войны Гражданской и не более. А так хоть Африку кормил Каддафи сам, по доброй воле. Уйдёт в пустыню,вашу мать, И будет дальше воевать.
В долгах Америка,- а дальше камнем в воду. Кадаффи денежки навряд ли ей помогут. Питер Вольф.
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
Видел твои ножки у одной москвички К ним приклеил ротик,брови и реснички Ушки, носик, шейку, глазки и улыбку Получил НА ТАЛИИ я пожалуй скрипку Мне бы эту талию молча наклонить То шо есть НА ТАЛИИ взять и отлюбить Но, признаюсь честно я хоть и дебил Шо любить под талией я совсем забыл В школе не учили, был я эгоист Чуть пониже талии был кленовый лист Плотно закупорены все подходы к ней Жаль шо я не старенький финансист еврей Помню шо для талии полезны перезвоны Глубина до печени и ночные стоны Для изящной талии это очень просто Лишь бы подходила для большого роста
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника "Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он упал в Чемальском Районе Алтая.
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.
На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив..."
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.
