Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике. А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!"). Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук... Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками. Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают - дескать тайну знаю - ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы... Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа "Турист". Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить... Про ресторан - сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки - я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т. д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый - вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
КОТ БЕГЕМОТ «Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить. Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними. Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать: - А чё будет если кота напоить водкой? Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет? Откладываю ложечку: - А в чём проблема? Вот кот, вот водка. - А…э… ему не повредит? - Его лопатой не убьешь. - А сколько? Чтоб точно не повредило. - Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой. Кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты. Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят. Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться. Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик. Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать. После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк: - Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки экстремизма.
В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает телеграммы отовсюду. "Привет из свободной Болгарии. Рабинович" "Привет из свободной Румынии. Рабинович" "Привет из свободной Венгрии. Рабинович" "Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин, персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!) Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида: Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой! И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня... И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...
Встречается два бизнесмена: - Почему такой грустный? - Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. - То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит: "А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая, Яркая!!!" - Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...
После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до AA+, различные американские правительственные организации начали расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.
Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке нет. Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят" Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами ходят..." Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение затянулось. - Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки.
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
2030 год. первый канал, программа "время" - коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте решила завершить концертную деятельность. мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы. в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.
Расскажи ты мне, дружок, Что такое питрожок? Может это островок, Может это городок?
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
Не ведут сюда друзей Сто дорог и сто путей, Ждут вас не улыбки, смех, Камера одна на всех.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
На конверте - питрожок, А в конверте - пара строк. В этих строчках лишь одно - Имя каедидатово.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
Ну а если ты, дружок, Ей отдашь свой голосок, Все преграды обойдя Кличка та найдет тебя.
Дружба - то не питрожок, Верность - то не питрожок, И не место нашей встречи - питрожок.
В Петербурге питрожок Выбрал Валю точно в срок! Вот уже утверждена В Федерации она!
И доволен питрожок! Он лизал ей питрожок. Он её большой дружок - Настоящий питрожок!
Знаешь ты теперь, дружок, Что такое питрожок! Это и не островок, Это и не городок!
Вовоан - это питрожок, Дима - полупитрожок, А Зюганов - питрожок, Жирик - тоже питрожок! Сталин гене-питрожок, Ленин - это питрожок Матвиенко - питожок. И страна большая тоже - питрожок!
Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet 100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..
Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову, чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут что это не так.
Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не надоест сочинять анекдоты про его продукцию! Ну не может оно лишить электорат такой забавы.
Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются считанные дни". По подсчетам Армянского радио один "Считаный день" М. Каддафи равен 100 обычным дням..... :-)
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
Свои в доску разные бывают. Среди них попадаются не только свои в неошкуренную доску, но и в доску с торчащими из неё ржавыми гвоздями. (Юрий Татаркин)
Валентина Матвиенко не собирается становиться президентом России, сообщила она журналистам вчера. Иван Петрович Топтыжкин, бомж северной столицы, тоже не собирается баллотироваться в президенты. По крайней мере, в не этот раз, сообщил он через своего пресс-атташе Зинаиду Яковлевну.
Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после всего этого? Мемуары Гэндальфа
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
Первым джедаем был херувим с огненным мечом, которого Бог поставил охранять рай от людей. Видимо, в этом смысл существования и всех последующих джедаев - чтобы оградить человечество от райской жизни. Евангелие от Ситхов.
На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.
Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются считанные дни". - Алло это CNN? - Да - Это правда что дни Муаммара Каддафи сочтены? - Правда, а что - Это вам таки звонят с Израиля, у нас есть на секундочку небольшая проблемма! Он оставил завещание и пол года никак не умирает!!!! Имейте совесть!
По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе. Знаете, насколько много у него денег? Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки. Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в мешках... под глазами.
Данная история произошла со мной - все чистая правда.
Не помню точно по какому поводу но решили мы с друзьями пойти в стриптиз клуб. Все женатые, решили взять жен тоже. И так нас было 3 пары. Пришли в клуб, народу тьма. Выходные же. Решили заказать выпить что бы как то расслабиться. Все таки первый раз в таком заведении. Стали искать где бы присесть, мест практически нет. И тут около маленькой сцены уходят люди и н нас на всех есть места. И сцена эта персональная - сидим 2 шаге от нее и пол на уровне груди. Короче вид замечательный. Заранее скажу что всем нам по 35 лет. Все друг друга знают по 10-15 лет и дружим столько же. Правра одна пара маного серьезней чем другие (не мы). Итак, сидим пьем коктели. Перед нами танцуют девочки (раздеваются до гола), все чин чинарем. Проходит минут 20-30 и мой друг (который серьязный) тихо мне шепчет: блин, у меня ногу судорогой начинает сводить. И чем дальше, тем сильнее. Я ему говорю: ну ты потри ее, уколи чем нибудь. А колоть нечем. Тут девки голые танцуют, народу немерено, все на веселе, разгоряченные... И тут я вижу что другу совсек хреново. Надо спасать. Я кидаю все, хватаю его ногу, ложу себе на колено, скидываю его туфли и начинаю массажировать его ногу и загибать большой палец на ноге что бы судорога закончилась. Он во всю кричит, больно же, наши жены понимая что происходит ржут во все горло, люду вокруг ничего не понимая перестали смотреть не девок и пялятся на нас, стриптизерши перестают танцевать и в ужасе смотрят что я делаю с моим другом, одна даже замерла в позе "лотус". Я тоже ржу не могу. Картина маслом. Короче мне удалось спасти моего друга. Но в тот клуб мы больше не ногой. Да и не пустят нас туже больше, наверное.
Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул: - Отворяйте, капучино прибыл! Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ: - Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!
Вот как линейные размеры переходят в объем! Ссылка висит более трех лет. А потом мы спрашиваем, почему космические корабли бороздят только мировой океан? http://www.khrunichev.ru/main.php?id=86 Технические характеристики Тип ракеты-носителя – двухступенчатая, жидкостная Стартовая масса – 109 т. Длина/диаметр корпуса – 32,4/2,4 м. Система управления ракетой – автономная, инерциальная Размеры зоны полезной нагрузки: объем – 10 м3; диаметр – 2,2 м3; высота – 4,7 м3. Можете посмотреть сами, пока не снимут!
