Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела. День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация. Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику: - Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я? Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький: - Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора. Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить): - А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар. Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал: - Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже. Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил: - Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью. - Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро. Вот такой русский боевик.
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной внешности и говорит "Я!".
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано, оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это "золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя, я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на потоке. Такой вот воин.
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
Преамбула: Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени, познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив, пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине, места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много, дорога и т. п.! Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия, Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда не зоопарк?" и т.п.
Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири. Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."
Сын сейчас напомнил случай, который произошел с его школьным другом Ваней. Погнали старшеклассников как-то в военкомат и заставили писать тест на два часа, чтобы определить привязанность к определенной военно-учетной специальности. Заскучавший Ваня тут же нарисовал во весь анкетный лист мужской половой хуй и все остальное время посвятил совершенствованию изображения. Через несколько дней приятелям удалось подсмотреть у военрука список с вердиктами военкомата. Моего сына определили в войска связи, а напротив ваниной фамилии стояло - "в сержантскую школу".
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
В самом начале попрошу прощения за нерусские обороты речи. Долгие годы на чужбине довольно попортили родную речь. Как эпилог - американский анекдот: "Два мексиканца, проживающие в Штатах, побираются для жизни и для отправки всей капусты на родину пара фамелиа ин Мехико. После жаркого и знойного Калифорнийского дня они встречаются в своём стареньком пикапе и подсчитывают выручку. Первый мекс с гордостью заявляет, что напопрошайничал за день 500 баксов, больше, чем зарабатывает среднестатистический гринго. Второй лишь ехидно ухмыляется. - Первый спрашивает: "Эй амиго, что ржёшь, сколько ты настрелял-то?" - Второй отвечает: " Ну сегодня 5 штук." - Первый: "Да быть не может, 5 тысяч, да ведь ты позже встал и раньше вернулся!!!!" - Второй: "А что у тебя за плакат, который ты грингос показываешь?" Первый показывает: "ПОМОГИТЕ, подайте на еду. Да благословит вас Бог!" Второй ухмыляется, показывает свой: "Хочу назад в Мексику! Не хватает на билет всего 20$!"
Теперь сама история, немного длиноватая и немного грустная. Но в начале, как здесь часто пишут преамбула. Живу в Питере, не так давно. Работаем вместе с другом, теперь на его компанию. Мой друг - бывший "Поволжский немец", но с Казахстана. Бывший, потому что.. об этом и история. Отец моего друга - немец, как и все немцы, сосланный Сталином в конце 30-ых как враги народа в Казахстан на поднятие целины. Мать - исконно русская. Когда родился мой друг в конце 60-ых, дали ему типичное и популярное в то время имя - Андрей. С детства Андрюха рос своевольным и довольно-таки буйным ребёнком, часто выпендривался, получал по рогам и... "хорошее" воспитания. Пороли его частенько, хотя семья была и семья интелектуалов, оба родителя имели высшее образование, но воспитанием занимались сурово, чтобы от рук не отбился. В 85-ом, когда жизнь при перестройке стала катить под откос, его родители решили иммигрировать в Германию, воссоеденение семей, так сказать и спасение подрастающих детей от службы в Красной Армии. Андрей же, подросток без мозгов, решив, что это предательство со стороны семьи и будь верным своему бурному нраву и своевольному характеру, переменил свою немецкую фамилию на русскую материнскую и добровольно отправился в военкомат записаться для отправки в Афган. В ВДВ он попал, но в Афгане прослужил лишь всего несколько месяцев, после чего интернациональный долг для всех был исполнен. Остатки службы провёл он в Таджикистане и позже в Уссурийском краю. После трёх лет службы он, наконец-то отведав жизни, плюнул на Родину, помирился с родителями и переехал в начале 90-ых в Германию став там уже Андреасом вместо Андрея. Не зная языка предков и не зная чем заняться и чтобы не сидеть на шее у отца, он перепробывал многое на своём пути и в итоге очутился на службе в Бундесвере. Его опыт в рядах СА, а также интеллигенция в хромосомном наборе, полученном от родителей, позоволили ему шустро поднатаскаться на языке новой родины и в каррьерном росте. Но после 4 лет службы и звания Унтерофицера или Штабсунтерофицера, поняв, что сей менталитет отселе не его, он покинул службу, но уже другим человеком. В конце 90-ых он записался в Армию США. Там он отхрячил свои другие 6 лет, побывал в операции Дезерт Сторм на Ближнем Востоке, получил пару наград, заработал себе право на гражданство и на субсидированное высшее образование и решил начать жизнь как человек на новом месте. Но судьба решила иначе. Дальше последовали 3,5 года колледжа и диплом. И на этом всё. Военная служба, учёба и скитания из одной земли обитованной в другую не сломили его своевольный характер. Во время своего отпуска в Италии я с ним и познакомился. По его мордане было написанно, что он русский, да и пил он также хорошо, хотя звали его уже Энди и одевался он как настоящий пендос, т. е. без вкуса. В то время я проживал во Франции и пытался наладить свой бизнес. После знакомства с будущим моим другом и совместных нескольких вечеров на Адриатике за хорошим итальянским вином мы стали деловыми партнёрами, в начале на словах, а позже и на деле. Так как нас обоих тянуло туда, где всё было отвратительно и плохо, грязно и мерзко, но всё же это было своё и родное, мы перебрались в Питер. Питер, на мой взгляд - это звено, связывающее Россию с западным миром, дающее возможность понять россиянам лучше Запад, а европейцам и американцам - таинственную Россию. А теперь сама история. Возвращаемся мы с другом из нашего офиса. По городу используем постоянно общественный транспорт - быстрее, меньше пробок, надежнее - питерские дороги далеко не всегда дорожные, да и напряга нет, иногда можно и расслабиться, теперь то мы у себя в стране, на Родине. В метро едем до конечной - Рыбацкой. Народа не так то много, вечер уже поздний. На Пролетарской входят несколько типов, как принято говорить в народе - кавказского происхождения, но может быть я и не прав, но невысокого роста, пару из них голубоглазых. Говорят на своём, гогочут, сплёвывают прям на пол. С принебрежением посматривают на окружающих. Видно, что хоть и похоже на мусульман, но поддатые, правда не поймёшь с места, алкоголь или наркота. Ведут себя очень вызывающе и откровенно агрессивно, что для Питера очень чуждо, такое в Москве я встречал в подземке ни раз, но тут Питер же. Народ нервничает, но все опустили головы и делают вид, что ничего не замечают. Я тоже, но я типа иностранец и мне пофигу и всего лишь ещё две остановочки. Но тут происходит удивительное. Подьезжаем к Обухово и в вагон входят двое нацболов. Лысые, в их ботиночках, в курточках, ремешках. Подкаченные такие пацанята. Заходят и поворачивая в вагоне на лево всталкиваются в нескольких шагах с этими аборигенами. Весь народ, прям чувствуется, затаил дыхание, ожидает апогея. Двери закрываются и поезд двигается. Я искоса наблюдаю, подталкиваю другана локтём, мол оторвись от своего iPodа и погляди. Он ноль внимания. Кавказцы наконец-то понимают, что их четверо, а этих новых героев всего лишь двое. Один из кавказцев демонстративно плюёт в ноги одному из нацболов. Нацбол не реагирует. Эта реакция откровенно подзадоривает остальных и они всем скопом двигаются к курточкам и ремешкам. Народ вблизи, который не успел отодвнуться до этого, начинает перекантовываться от греха подальше, благо мест достаточно. Один из самых агрессивных аборигенов, смотря прямо в глаза молодому нацболу с презрением заявляет: "Чё, рюский фашыст, сышса?" И тут происходит то, что ни я и возможно никто из сидящих там не ожидал. В течении каких то секунд старший из нацболов выхватывает что-то, похожее на бабочку и стремительно колет этого аборигена. Тот уворачивается, но нацбол добивает его в морду другой рукой. Абориген без промедления падает. Двое других аборигенов набрасываются на младшего нацбола и через какое-то мгновение тот уже лежит на полу, зажав голову руками. Мимо меня проносится тень и я вижу, как Энди, Андреас или Андрей, не знаю кем он был в этот момент, какими-то движениями, которые я видел лишь в фильмах у Джэки Чана разносит удары руками и ногами. Я замечаю лишь ужас толпы и что у меня отпадает медленно челюсть. Ещё три аборигена на полу и на них валится бесчувственое лысое тело. Младший нацбол пытается было подняться, но ещё один взмах руки и ещё одно тело опускается бесчувственно со своим собратом по духу. Ещё один удар ноги и первое тело, судорожно трепещащее и ушедшее в нокаут после первого удара, тихонечко замирает возле остальных. Андрей, окинув взглядом и так уже тише воды и ниже травы пассажиров с рыком произносит: " Я тут ****, **** РУССКИЙ!", и бросив взгляд на тихонечко лежащих нацболов уже с ехидцей добавляет: " И САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ - ФАШИСТ... наполовину!" Поезд подкатывает к остановке. Двери открываются. "Делаем ноги", тихонечко шепчет Андрей, - "я же всё-таки пендос, меня иначе отъимеют!" и мы скорыми шагами валим из вагона под тишину продолжающих сидеть пассажиров.
Два больших политика: - Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете... - Есть прекрасная идея... - Ну? - Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает! - Дороговато, многие не согласятся... - Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у охраняемых складов фигуру. - Эй, мужик, подь сюда, дай закурить. "Фигура" медленно приближается к солдату. - Ой, товарищ генерал, извините - не узнал! - Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на ефрейтора не нарвался...
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. - ... А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... »
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
Из интервью с российским экономистом: - Почему российская экономика такая слабая? - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д. - Что означает для экономики витамин Д ? - Витамин Д – это деньги.
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих. Но скрепила же!
Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в Екатеринбург.
Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей облгосадминистрации.
- Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля. - Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе - педали крути. Ни о чём особо не беспокойся. А уж я рулить сам буду.
Доброго времени суток всем. Ради прикола решила сегодня пройти по ссылке "Онлайн Архив Фамилий". На все вопросы отвечала одним словом - "выпридурки", именно так - одним словом, а не "вы - придурки", или обращаясь "вы, придурки". Конечно, имея в виду людей, которые ждут от нас смс с сообщением об оплате. Результат поразил моё воображение. Решила со всеми поделиться.
"Была найдена следующая информация по фамилии: выпридурки Родственных узлов: 658 Писем из архивов: 68 Грамот и медалей: 16 Дворянство: Присутствует Фотографии: 54 Родственники: 98"
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делае в русском православном храме еврей? Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея? - Да я вон про того, распятого...
Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент, когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.
Хорошо сидеть на зоне, пряча бритву за щекою, и ещё для друга тоже надо пару спрятать там. Потому что, потому что всех нужнее и дороже, всех доверчивей и строже в этом мире доброта.
- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь? - Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают и заражают вирусом не только компьютеры потенциальных врагов, но также и всех своих соседей и самых лучших друзей. И даже свои собственные.
В бытность общения с Катей, девицей не выдержанной и вспыльчивой, аки банальный дракон, произошёл следующий казус. Посиживая теплым лунным вечером на качелях, не привыкший к полному официозу сей девицы, мой беспамятный язык не моргнув, обозвал её "Елена Владимировна", вместо "Екатерина Владиславовна". Не везение заключалось в наличии у меня знакомых и коллег, как "Елена Владимировна" (включая особую persona non grata для потерпевшей), так и "Екатерина Владимировна", при полном отсутствии других "Владославен" в телефонной книжке. Дракон проснулся незамедлительно.
- ТЫ МЕНЯ ТРИ РАЗА ТРАХНУЛ И ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕШЬ КАК МЕНЯ ЗОВУТ!!!???
Дальше было не смешно и на улице могла быть какая угодно погода, это было уже не важно. После этого, я больше не ошибался, выговаривая полное имя не спеша, но, зациклившись уже на том, чтобы не назвать её отчима "Владиславовичем", что вызывало бы явления дракона невообразимых размеров. Причём, в количестве двух штук.
Мне батя рассказал про своих ахуенных друзей. чо они по молодости творили. это ж надо бля додуматься! поступали в пед на 1 курс. там одни бабы. они их всех перетрахивали. брали академический отпуск. возвращались на первый курс. А там уже свежие бабы! Они их снова перетрахивали. ВСЕХ. Гениально бля!
Дочка попросила свою мелкую (9 лет) сходить в магазин купить жидкость для снятия лака. Та спрашивает: - С поносом или без поноса? - Что… с поносом?! - Ну, жидкость эту. С поносом или без? - ??? - Ну, я забыла, как это называется. Ну, когда он у меня повышается, то меня тошнит и начинается понос. - Ацетон!? - Да! Так с ацетоном или без?
Отдел сбыта. Июль, жара, пятница. Звонит телефон: - Алло, это завод ".... зь"? Я Смирнов из Национального центра маркетинга и КЦ. Собираю статистику по отрасли. Скажите, пожалуйста, вы производите вентиляторы? = Нет... - Совсем не производите? Никакие? = Никакие... - А тут вот в перечне вашей продукции написано "тепловентиляторы ТВ-1". Это разве не вентиляторы? = ТВ-1 тоже - никакие...
Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на 10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной школы.
