Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте….
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит: - Ты опять сюда пришла? Брысь! Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины.... Блин, реально, чуть без прав не осталась!
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской области и говорила, что там она произошла. В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего отупления. На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука смотреть?????" Я улыбнулся !
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала, физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься, последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем, потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил, что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору. Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь, кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся – «Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно. Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни. - Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал? - О, он был доволен и сказал спасибо.
Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю - а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите транспортный налог 4283 руб."
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. - Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады. - Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине: - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать? - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений..." С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку? - Нет. На чай у меня аллергия. - Кофейку? - Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает. - Водочки? - Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет".... да, друг... тебе и на том свете не повезло...
В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех претендентов на пост спикера.
A. Кого инквизиция сожгла в Риме? 1. Николай Коперник. 2. Джордано Бруно. 3. Галилео Галилей.
Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса? 1. Российская Академия наук. 2. Комиссия РАН по лженауке. 3. Виктор Петрик.
В. Что является подходящим местом для дискуссий? 1. Парламент. 2. Футбольное поле. 3. Сортир.
Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.
Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году. Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой, рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти (известны случаи до 12) килограммов. Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.
Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или кони там были (не знаю). Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова". Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык". Таксист просто на руль упал от смеха.
(c) от 21 июля "Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».". Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником "Домодедово"! - Не всякий каменшик, а только вольный!
Однажды на моих глазах разыгралась встреча проректоров двух известных университетов – российского и австралийского. После третьей кружки пива австралиец раскололся – рассказал, что собственноручно сконструировал самогонный аппарат, заказал его по своему чертежу на фабрике за пять тысяч баксов и теперь получает из него спиртное. На входе только вода, сахар и дрожжи, на выходе получается нечто похожее на водку. Только вот процесс самогоноварения долго тянется. Российский проректор, физик по образованию, мгновенно очнулся на этом месте разговора, вник в чертёж, одобрил конструкцию, сделал единственную поправку, после чего пустился в обсуждение различных возможных вариантов. Впрочем, дальше его понесло на описание добавок, дикоросов-эндемиков Приморского края. В этом месте австралиец конкретно загрустил. Не знаю, учёл ли он все полёты технической мысли российского проректора, но я точно знаю - теперь тот самогонный аппарат в далёком городе Брисбэйн ещё и вертится…
Невежество сценаристов сериалов. В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена цыгане были крепостными. Бред полнейший.
В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери своих кабинетов. Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них и под ними и будьте счастливы!
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
С сайта о Запорожцах: "Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике..."
История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать. Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не везде. С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе. Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу. В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы 42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно. Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол, нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое, несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического... Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит, сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой, выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так. Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет. Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви, специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь придать себе самый естественный вид "а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10", не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь, ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей, меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье". Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его обратно в виде, например, медикаментов.
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях». Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко мне просто так, как и раньше. Да… Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь» (это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках, улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь), взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли… В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы. Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом. Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет, между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию попадаются. Сам видел! Я отвлекся. - Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух сторон). - Как ты? Ничего, что без звонка? Занят? - Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать некуда. Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы! - Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели? Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули, босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную. Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз- лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание. В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом. При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно «обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться. В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились, выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы флирта. Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно. Жарко… - Жарко как, взмокла вся. - Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я - Да? Можно? Я быстро. Не скучайте. - Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь? - Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли. Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу! Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду. Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула грудь… Дверь, увы, закрылась. Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь, ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!? Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну, ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да… незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я жадно пялился на их «дефиле неглиже». Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все это сам напридумывал? Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет. Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать! В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в купальниках). «…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За что!? «Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не думаю. Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего, все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то- сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое там оно всё! Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?
Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки. Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать… Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных, девушек? Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть. Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»! Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени… И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер, округлость, степень ее упругости и температуру поверхности. Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень, острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая! Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения. Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил. Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул: - От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве? Оказалось-нет. Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще. После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне свободен и доступен. Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока) страсти и так далее. Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день: что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится, «пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали. Обе. Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности, утром ничего прояснить не удалось. Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет». Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный, а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене), напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали. Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш! Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза! Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел венерически? Таня, как ты могла? Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече, после… В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать родила- в халате и тапочках. После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего, это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно. Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру. Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек, предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура- никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…». - Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».
Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их понимать-то!?
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану. - Я что, такая умная? - Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём же суть жизни и предназначение женщины? ».
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^ 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро? - Утро где? таки в Москве
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
