Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку: - Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем. Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике. - Что вам, ребята? - спрашивает. - Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. - жалостливо просит Панкратов-Чёрный. Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене: - Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят. - Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный. - Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка. - Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она. Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал. - В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. - Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам. - Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю. Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила. - Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски. - Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится. - Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату. А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний. - Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет. И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь. - Нет золота! - заявила она бате. - Какого золота? - опять опешил тот. - Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть. - Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя. - Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая. - Не может быть, - произнес батя. - Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может! - Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе. А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь. Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало... Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?
История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек". В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как. - В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах, отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется! - Ничего, на пол-минуты можно. Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец, подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький". - Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт используете? - Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре. - И как часто вы меняете содержимое каждой ванны? - Как написано в документации - после каждой пятой промывки. - А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана? - Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать??? - Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на китайский не перевёл]
Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа "что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском Союзе.
Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую, уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна происхождения - КИТАЙ".
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!" Люблю я Россию нашу...
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?» Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём «ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь – соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» - спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет. Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл домой, глянул - и все вокруг описались».
ИЗ ЖИЗНИ... Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём, заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ. Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650 гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый популярный в Интернете танец???? ... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. - Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? - Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена... Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи. - Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл... Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть. - Спит? - Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи моя радость усни, в доме погасли огни". - Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно просыпается и начинает хныкать. - А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону: - Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая".
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним случилась история из серии "нарочно не придумаешь". Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в живых. Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен. Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше. Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач, волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную "Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась. На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся. Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а потом объявления о продаже в интернете размещать. Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней исправные аккумуляторы. И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный - двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в ГИБДД. Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр? Регистрация? Страховка? Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском полетел. Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.
По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля (были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.
Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.
Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.
В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная! Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет: - Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?! - С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Картина акварелью. Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный?
Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой 50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя :(
- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно... - Ты дурак, или что? - А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш … Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в Нюрнберг. На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала: - Какая досада, эскалатор не работает! Родственник возразил: - Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно смело идти дальше на эскалатор, он заработает!
Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся! - Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию реагирует! :).
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы: "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"
2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского Ханства Магометом Кадыровым... Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов
Оговорки... Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе. Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится... - У меня именно так и было, - заверил я. Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.
Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!
Одна обезьяна говорит другой: - Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.
По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом в пять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки, витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственный квартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтому бюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещё лучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег, чем в домики Джорджтауна.
Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться в Москве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то при Администрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная, рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева». Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземными переходами. Только указатели на английском в этих переходах повесить подзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейской комиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте – так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут по вселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер был зашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и был удачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо него ноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё одна позиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я это сделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочно нужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком и побрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят и Сочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…
Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке подарили чтоли?
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку: - Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку...
У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет. Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена. Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день пел. "Владимирский централ", блять. Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую. Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет. А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по смыслу больше подходит.
У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник.
В связи с переездом центра г. Москвы в Южное Бутово все проживающие внутри старого МКАД теперь официально именуются замкадыши. Жители области, не попавшие в Москву, отныне называются Громовдяне. А новые жители Москвы - Собяне.
Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку кастрик палить!» И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею, наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те, кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу. Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они спелись!) начинают нехило так ревновать.
А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом, что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего поколения. Деток любят все! И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям – самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о выполненных работах, да и отбыли довольные собой. Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти «цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке. Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома, а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать чулочек и почитать книжицу? Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться). И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда, прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и ИЗРАИЛЪ! Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое. Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар. Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка» надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см. «стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были. Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой, обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками. Ляпота! Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится 15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие «Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти – столько шума они за всю карьеру не создавали. Ага! А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало) никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через 10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается! Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше. Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве» попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок, или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети выкинут – потом оправдывайся в ментовке.
А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья, кстати, тоже не исключен! Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой», где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто солью?
И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.
А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные власти тут очень адекватные! Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина "Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший. Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...
Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить свежую молодую кровь. Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с расчетами безналичными.
Подходит ко мне парень и спрашивает: - Россия для русских? Я: -Россия для россиян. Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем. Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев, но не рискнул и сказал: - А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...
Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.
Политика США: Народ США несчастлив. Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы, строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е. Народ США счастлив. Политика России: Народ не счастлив. Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива. Народ России не счастлив.
- Батюшки! Говорят, на первых праймериз а Поволжье, конкурс на места в списках в Госдуму уже более 10 человек на место?! - Пора. Пора открывать в ней бюджетное и коммерческое отделение. Бюджетники - пусть голову ломают над буквами законов за мизерную зарплату, а остальным орлам - ксиву депутата в руки - и пошел на отходный промысел...
Медведев обвинил жюри «Квадриги» в трусости. Мировое сообщество считает, что решение жюри, принятое вопреки огромного давления со стороны администрации президента России, было мужественным. Петр Никаноров из деревеньки Бариберововское Архангельской области считает, что самогон его соседки Феклы Никаноровны много лучше виски Белая Лошадь, которое он никогда не пробовал.
Сколько живу на свете, всё больше убеждаюсь, что слова "врачи" и "врать" - всё-таки слова однокоренные... И как их теперь называть? Кролики? Медики?... Bios
История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу. Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно. Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого механика. Кричит ему: з. Миша!!! м. А!! з. Ты стартер сделал?! м. Да!!! з. Работает?! м. Нет!!!
навеяло всеми историями сразу. давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности (тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...) ... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих бутиках.."видимо, на Васю. простите, граждане, Христа ради! наболело!
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
