Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров: - Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с коррупцией! Ведущий: - И какими же способами вы собираетесь с ней бороться? Оппозиционер: - По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых. Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите, результат придет моментально. Ведущий: - И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут богатейшими людьми в стране.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы, сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай. Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни. Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д. Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима. А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера Симы".
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями, произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось «маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около 900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30 000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила жителей города.
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела. Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его дверку, шарит там рукой и закрывает. Я: "Ты чего там ищешь?" Он: "Я с...ть хочу". Я: "Так это ж шкаф!" Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал, холодильник..."
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась." А кеп говорит: "Сейчас все уладим." Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали. День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил. Все едят добавки просят. День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают. День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп:"Гав*о? Кок:"Гав*о. Кеп:" А как преготовлено-то!!!
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по эпизоду на сцене с такими словами: "Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"
Если Опыт-это То, что приходит сразу после того, как ЭТО было Нужно, То Мудрость-это Знание того, когда Нужно надевать Каску, а когда(пардон!)Презерватив...
- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине. - В какой машине? У тебя же нет машины. - Вот именно, это оно и есть!
- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил? - Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется, где хочет!
В особо сложные для бюджета Украины периоды Янукович берется за старое. Реквизированные Виктором Фёдоровичем шапки продаются в магазинах конфиската и ликвидируют кассовые разрывы.
Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.
Идут 100 негров по пустыне. Навстречу им джин. 99 из них загодали, что бы они стали белыми. А 100-ый, дико угорая загадал что бы они все сталли черными! :)
Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август... Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали "За Отвагу", только за то что выжили...
Вот так глобализация... В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива, у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России. ЧК
- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта - Почему? - Прикольно! - А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске - В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!
На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".
"Булгарию" оказывается потопила израильская беспилотная подводная лодка, принявшая её за часть гуманитарного морского каравана в Газу и просочившаяся в Куйбышевское водохранилище по Волго-Донскому каналу.
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком: - Сынок, у меня зуб болит! - Ну и что? А у меня жопа чешется. - Так сил никаких больше нет! - И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной). - Ну я это... того... отблагодарю... - Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь. Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко... Гребаный Т9...
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь – Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет. Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям, похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу, чтобы ее мечты осуществились».
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
