Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую... Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!! , со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
В аэропорту "Домодедово" несколько раз откладывался вылет рейса, в котором должна была лететь группа известных артистов. Так прошло почти половина дня. Артисты напряженно вслушивались в каждое объявление диктора: а вдруг объявят вылет. И вот звучит очередное объявление: - Внимание! Вылет рейса №№ сообщением Москва- №№№ откладывается на три часа из- за метеоусловий в аэропорту прибытия. Евгений Моргунов вдруг громко произносит: - Повтори, сука! - Повторяю. Вылет рейса №№....
Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!" Операцию не могли начать еще минут 20)
Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди. 1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в 1960 году, Кеннеди был избран президентом. 2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев. 3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён. 4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме. 5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади. 6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани». 7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые были южанами, демократами и бывшими сенаторами. 8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908 году, ровно сто лет спустя. 9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том, что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его звали Джон Николей — М. Г. ]. 10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939 году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса (переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и Уогналла (1945) — М. Г. ] 11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов. 12. Оба убийцы были убиты до суда. 13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре. 14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв. 15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв. 16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.
Композитор Никита Богословский прославился своими розыгрышами. Вот один из них: В 50-е годы ему удалось купить себе магнитолу- приемник со встроенным магнитофоном. В то время для СССР это была новинка и практически ни у кого не было магнитофонов, тем более - магнитол. Однажды он побывал на радио, где попросил диктора Левитана записать на пленку сочиненный им текст. Затем он пригласил к себе в гости драматурга Г. После принятия стартовой дозы "на грудь" он посмотрел на часы и предложил послушать новости по радио. Получив от гостя согласие, он подошел к магнитоле и незаметно вместо радио включил магнитофон. Зазвучали позывные Москвы и диктор Левитан начал объявлять Указ о присвоении Сталинских премий деятелям науки и искусства. Гость напряженно начал слушать: а вдруг и ему дали. В числе лауреатов премии 1 степени его фамилии не оказалось. Хозяин утешил: - Ничего, может дадут 2-й или 3-й степени. В списке 2-й степени драматурга Г. тоже не оказалось. И вдруг: - Наградить драматурга Г. премией 3-й степени! Радостный крик, поздравления хозяина, тост за награду, бурная беседа о творчестве новоиспеченного лауреата. Так прошел следующий час. По истечению часа Богословский предложил снова послушать радио- выпуск новостей обычно повторяют. Снова Левитан, снова- "наградить драматурга Г. премией 3-й степени". Опять радость, тосты, беседа. Через час уже гость захотел снова послушать список лауреатов. Голос Левитана, тот же список, радостное предвкушение триумфа и вдруг Левитан говорит: - А драматургу Г. - х. й, а не премию!
Моя знакомая ехала в автобусе. Ну он почти полный. Перед ней сидим мамаша и маленький сын лет 4 на коленках. И он спрашивает, громко- мама а папа что ли заболел? Она- нет... Он- а у него что ли пися болит? Она-тише ты, нет! Он- а почему ты тогда ее всю ночь лизала?!? Она в шоке, на первой же остановке сошла
Взято от Еврея с сайта http://talks.guns.ru/forummessage/169/285012-2.html ёж сука опасный
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
+ В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се+ Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана+" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла+". Угадайте с трех раз+ Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует+ А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит+ Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"+ Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки+ Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности+ (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж+ Бешенство+ Сколько можно+ -- Подите прочь, пьяный мужчина+ Охрана+ Милиция+ Мать-мать-мать+ Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки+). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще+) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - - Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать+ - - Кто тебе это сказал??? - - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается+
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой+ Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать+
Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из России, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается обойти заслон.
Хаим: — Гэвэрэт (моя госпожа), это оккупированные территории. Ш. А. (с воодушевлением): — Да!!! Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы. Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии. Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я не говорю на иврите) Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите) Араб (гордо): — No! Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком языке вы говорите) Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победо-носно, «вставляя оккупантам»): — Russian!!! Хаим (чеканя слова, с тяжёлым русским акцентом): — Ты, ё@@ная собака, что, не понимае-шь, да?! Пошёл отсюда нах@@, быстро!!!
Немая сцена. Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала: — Маса-у-матан бейн а-мафгиним ве-ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? – Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Этот история случилась еще при Горбачеве, когда свободы уже было хоть ложкой черпай, а водки с закуской, кот наплакал. Сантехник ЖЭКа Жора считал себя человеком позитивным, без денежного надрыва, ему лишь бы на выпивку хватало. Чтобы окончательно спиться на доходы по его специальности, нужно было быть уж очень целеустремленным, но, тем не менее, трезвым Жора бывал исключительно редко. В образе трезвого сантехника обязательно присутствует фальшь, такой сантехник у жильцов не вызывает должного доверия. Жора был неприхотлив, своего жилья не имел, а жил в мастерской прямо при ЖЭКе. А тут выпала такая оказия - Люська из 9-ой квартиры овдовела, не насовсем, только на ближайшие два года общего режима. Ее Колька шел как-то домой выпимши, по пути ему попался беспризорный Жигуль, и он его и пригласил к себе домой. Наутро Жигули вручили хозяину, а Кольку исправительному учреждению. Как-то позвала Люська Жору кран починить. После посидели, винца попили. И предложил ей Жора семью создать. Хотя бы на одну ночь, да так у нее и остался. У них с Люськой общего, была только кровать. Обстановка в квартире скромная, из домашних животных, кроме Люськи - жили одни тараканы. Они существа неприхотливые, - ни еды, ни выгуливания не требовали, и в отличии собак и кошек, ни блохами ни шерстью домашний уют не оскверняли. Хотел, было, Жора завести еще Нинку из 6 квартиры, но возникали два препятствия, во-первых, Нинка могла не согласиться, во- вторых Люська стала бы возражать, и было бы права, Нинку ж надо было чем-то кормить, она же не таракан. Нинка жила этажом выше и регулярно их затапливала. Люська была убеждена – из ревности. По словам Нинки от женихов у нее не было отбоя. Ее послушать, так она тем только и занималась, что отбивалась от ухажеров. Отказывала им по самым разным причинам, одни были слишком молоды, другие непозволительно богаты, а третьи и вовсе чересчур красивы. С точки зрения женской гордости, выйти за таких мужчин было невозможно, что соседи могут подумать. Счастливую семейную идиллию нарушил Николай. Он прислал письмо, в котором сообщал, что за хорошее поведение его должны отпустить раньше срока, и что про Жорку ему уже наябидничяли, и когда он вернется, то первым делом ампутирует ему гланды, и вовсе не те, которые в горле. Жора к тому времени настолько свыкся с уютной семейной жизнью, что возвращаться на ПМЖ в мастерскую не испытывал ни малейшего желания. Тогда он срочно попросил руки, сердца и прочих важных органов у Нинки, и в знак вечной любви, подарил ей золотой браслет, только из алюминия. Так Нинка, наконец, обрела свое трудное женское счастье. Вернувшись домой, Николай на хирургическое вмешательство Жорке не решился, наверное, потому, что не было у него диплома врача. Но все-таки в процессе дружеской беседы, либидо ему повредил. После этого Жора на какое-то время интерес к размножению утратил, и они с Нинкой по вечерам через фанерную стенку, с наслаждением слушали, как молодые соседи друг дружку любят на износ. Это оказалось так захватывающе, что они даже перестали смотреть сериалы. В один прекрасный день, Николай пригласил Жору, когда в его квартире под трубой парового отопления образовалась внушительная лужа. К тому времени они уже помирились, и даже стали дружить семьями. Жора посмотрел и вынес приговор, - надо менять всю систему, она насквозь прогнила и поэтому с нее капает, и это накапает на кругленькую сумму. Тут Николай возмутился, ты говорит, за свою работу получаешь зарплату, а нашу советскую систему не трогай, а то я сам на тебя куда следует, накапаю. Советскую систему Жора менять не стал, его кум работал на трубопрокатном заводе, где прямо над проходной висел плакат «Стране - труба», оттуда кум и приторговывал радиаторами и трубами прямо через дыру в заборе. Денег за работу Николай так и не дал, говорит - Люська с тобой за все расплатилась. А вскоре Люське свалилось наследство, померла ее тетка и оставила ей фазенду за городом: глиняную избу на шести сотках и сортир в виде скворечника. Вот тогда Николай снова обратился к Жоре, и говорит, что прямо за забором их участка в земле проходит беспризорная газовая труба, хорошо бы ее приручить. Давай, говорит, я тебе заплачу, а ты ночью врежешься в трубу. Николай даже газовую плитку успел приобрести. Жора согласился, но, исходя из прошлого опыта, деньги взял вперед и уложился всего за одну ночь. Пользовались дармовым газом Николай с Люськой ровно две недели. А когда газа не стало, Николай, будучи от природы мужиком любознательным, стал копать, чтобы выяснить причину. Прокопал всего метра два, и наткнулся на баллон из-под сжиженного газа. А на баллоне крупными буквами было написано: «Коля, с Первым апреля».
Случилось сие в славном городе Чите в середине 80-х годов. Историю слышал от сына коллеги и от племянника главного героя. Посему некоторые расхождения в показаниях вынесены в скобках вторым вариантом.
Итак, жил-был молодой парень с необычной фамилией Р***до, работал шофёром в САХ ГУКХ или спецавтохозяйстве Государственного управления коммунального хозяйства, и не просто на какой-нибудь мусоровозке (тогда они контейнеры целиком возили, кто не помнит), а на самой что ни на есть настоящей "фекалке", т. е "говновозке" по-простому. И повезло ему - доверил трудовой коллектив управлять новеньким КамАЗом с большой оранжевой цистерной (по другим показаниям - с 2 цистернами, на 8 "кубов"). И как нормальному молодому парню, как-то раз ему приспичило жениться, на девушке, разумеется, в те времена иначе и быть не могло. Но, то ли по недоразумению, то ли по злому умыслу, не знала невеста о профессии своего избранника ничего, кроме того, что он крутит баранку в САХ. Суть да дело, но дело к свадьбе, куплены наряды, кольца, строгаются салаты.... И за пару дней до свадьбы невеста узнаёт КЕМ работает её избранник. Бьёт кулачком по столу и говорит: "Я за говновоза замуж НЕ-ПАЙ-ДУ!!!" Все увещевания на тему, что деньги не пахнут, что в стране советской любой труд в почёте и, что он де не лопатой говно черпает, а исключительно в верхонках только шланг в люк суёт, действия не возымели - невеста была непреклонна и быть женой говновоза отказывалась не смотря на полунарезанные салаты и приглашённых гостей... Верные кунаки, понурив головы, принесли печальную весть жениху. Тот заявился на работу, и, на удивлённый вопрос начальника, мол, чего ты тут, тебе же Родина три дня отпуска даёт на свадьбу, заявил, что срочно нужно выгреб родственнику откачать. Выпросил свою машину, сел в неё и уехал. Возле ближайшего канализационного люка он накачал обе (или одну) цистерны доверху и поехал в гости к невесте. Гордая молодая жила за рекой Ингодой в районе, именуемом с царских времён Островом, в двухэтажном бараке, на первом этаже. Подкатив вплотную в палисаднику, главный герой разбил окно и, вставив шланг, выкачал обе (или одну) цистерны говна прямо в квартиру юной аристократки... Понятное дело, что свадьба расстроилась окончательно. Потом был суд. Судья, смеясь, сказал: "Ну, должен же я тебя за что-нибудь посадить?" Дал ему 3 года (год и три месяца) за злостное хулиганство. Отсидел и вышел. Конец.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпезда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а? » Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось? » Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет! »
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали! » Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын! » Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое? » Девка: «Хи-хи! Знаю! », и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была? » - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа! » - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно? » «Неее знаааалаааа! » Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло? » «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?! » Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь? » Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса! » «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи? » К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит! » - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов! » - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально? » Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно? » и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!! »
ВОПРОСЫ ДЕВСТВЕННИЦ форум с ответами. 1. У меня был первый раз где-то месяц назад... Я не видела, был ли он в презервативе. Наверно он кончил?(да нет, конечно, как ты могла такое подумать...) 2. Мне парень залез туда пальцами и у меня пошла кровь! Сильно-сильно!!! Подскажите, он лишил меня девственности или нет?(да нет, не волнуйся, у него просто с заусеницев кровь) 3. Когда появляется девственная плева-до секса или после?(конечно же после, а ты как думала) 4. Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, час?(ну, эт не страшно, вот когда двое суток...) 5. А как понять что я кончила, когда я мастурбирую?(у тебя это не получится, по причине отсутствия мозга нервным импульсам идти некуда) 6. Когда по телу пробегает приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться-это оргазм?(нет, блядь, это мурашки) 7. Я сегодня одела короткие шорты и побрила ноги- так мама с бабушкой узнали и такую истерику закатили- да как ты смеешь!!! тебе всего 14 лет!!!(добей их, скажи что еще пи... ду побрила) 8. подскажите, какой длины член у парня 14-15 лет?(34.2см в положении на полшестого. Довольна?) 9. Очень хочется лишиться девственности, а я всего три дня в Москве и не знаю, как поступить. Может лучше я сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать. Мама и бабушка тоже так делали, только без ха-ха...(то есть блядство у вас-это семейное?) 10. Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность???(пока не передушишь) 11. Как лучше всего имитировать оргазм?(молча) 12. Народ, а у кого-нибудь был секс с травмированным партнером? Ну там-рука или нога сломана...(я думаю при переломе не до ебли) 13. Если заняться оральным сексом будучи девственницей- после него ты тоже девственницей считаешься?(формально-да, физически-нет.) 14. Я слышала, что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми, то вероятность забеременнеть равна нулю.(конечно же ты права, деточка, все давно это знают.) 15. В каком возрасте у девушки обвисает грудь?(как только появляется, так и начинает обвисать, законы гравитации еще никто не отменял) 16. Я не хочу, чтоб мой мальчегГ знал что я еще дефачка и поэтому я сама себя лишила девственности- засунула ТУДА кой-чего диаметром 3.5см. не было никакой крови и мне даже понравилось!(молодец, какая умная девочка. Далеко пойдешь) 17. Как ваще мастурбируют люди?("каждый дрочит как хочет"-народный фольклор) 18. Во время слияния наших органов с парнем я всегда пытаюсь укусить его за коки. Это плохо?( За ЧТО, простите??? А вы какими органами сливаетесь?) 19. оказывается, что в течение года после потери девственности можно заниматься сексом не предохраняясь- и не залетишь по, любому!(конечно, а ты как думала. Залеты-это вообще миф, придуманный, чтоб всех запугивать)
20. Просто ради интереса пыталась залезть пальчиком в анальное отверстие и у меня туда даже палец не входит! А как туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??(а вы, мадам, простите, сразу в жопу пороца думаете?) 21. Скажите, я тут видела картинки, так мой там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!! как эт так?(с помощью кувалды и чьей-то матери) 21. в тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, потом зашли в подъезд и он там оттрахал меня!!! Поставил раком и оттрахал!!! Классно, правда? Охуенно! Я щаслив за тебя) 22. Можно считать онанизм за измену?(если с пылесосом-то да) 23. Во сколько примерно нужно занять сексом?(занять? Ну займи до получки) 24. Почему мужчины не пользуются дезодорантами, чтоб не вонять?(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч. гы бля) 25. оральный секс-это больно в первый раз?(щекотно. гландам) 26. Как делать минет, чтобы не поранить партнера?(зубы удали и не поранишь) 27. Говорят что парням первый раз тоже бывает больно или неприятно.(а на заборе "хуй" написано) 28. У кого-нить было такое, что во время секса ногу сводит?(первый умный вопрос. Да, бывало.) 29. несет ли какой нибудь вред девушке, когда она делает минет парню?(конечно, понижается карма и закрывается восьмая чакра) 30. Я девственница, очень хочу это исправить(тебе помочь?) 31. Вредно ли девушке, когда парень кончает ей в рот?(конечно. лишние калории) 32. А правда что при сексе с девственницей будет кровь идти?(нет, сынок, это фантастика) 32. А когда у меня будет секс с парнем, как у меня кровь польется-как только он всунет или как только высунет?(как только подумает, бля) 33. у меня первый секс был в 11, но второго так и не было...(бедняжко) 34. когда парень лезет девушке ТУДА руками-значит ли это, что он её хочет?(нет конечно, может он просто изучает. Или фан у него такой-всем туда лазить) 35. После секса с новым человеком я всё время болею...(тебе номер КВД дать?) 36. мне 16 и я совсем ничего не знаю о сексе. Что значит "кончил"?(я тоже не знаю, в СССР секса не было). 37. мы с парнем пробовали анальный секс и мне было больно, а подруги сказали что там тоже есть пленочка, которая рвется при родах(браво, твои подруги были рождены через жопу.) 38. Я до сих пор девственница, у меня нет парня потому что я не красавица. Я хочу на этот новый год лишиться девственности, но встречаю его я одна. очень боюсь боли поэтому придумала такой способ- возьму бутылку шампанского, засуну её в морозильник, потом когда она замерзнет залезу с ней в горячую ванну, сниму проволочки и приставлю её между ног. Бутылка нагреется и выстрелит и получится что я лишусь девственности очень быстро(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать Гг) 39. А правда что если не заниматься сексом до 18 лет, то влагалище зарастет?(ага, и плесенью покроется. всё я устал уже, мля)
Друг рассказал. Приэльбрусье. Горы. Подъемников нет. Те, кто в эконом-классе, тащат на себе, побогаче - нанимают трактор и он их скопом наверх. Мажоры вызывают вертолет и тот за 100 баксов мчит к вершине горного хребта. Немцы, которые уже неделю тусуются там (читай - среди русских), пытаются вызвать по телефону летательный аппарат - Хелликоптер!!! Небольшая пауза. Немец кладет трубку и обращается к своей команде: - Хелликоптер нихт! ПаписдовАли!!!
историю рассказал мой дед-грек. Они были переселенцами из Турции в Грузию еще до войны, когда турки очень уж прижали живших на их территории(раннее эти территории принадлежали греции) греков. В общем, эти греки делали вино следующим образом-они перемалывали виноград прямо целыми кистями, сливали эту жижу в деревянную бочку и после того как этот сок прокисал и становился молодым, сладким и пъяным вином- они тогда только его процеживали и разливали по бутылям созревать. А жмых этот тоже ценная вещь- дед гнал из него самогон-чачу. Но видно у бедных греков не было самогонного аппарата и они этот жмых выкидывали. И вот, прабабкины гуси нашли этот жмых и сожрали его. Пали замертво. Прабабка конечно расстроилась и решила, что раз гуси сдохли, то хотя бы ощипаю их на подушки. Утром гуси протрезвели и проснулись, как говориться в неглиже. не знаю подробностей, но представляю как долго ржала вся деревня, тем боллее что перья нескоро растут...
Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: " мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не учавствовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
Исторический факт: На имя Николая II подала прошение о смене фамилии купчиха Семижопова. Николай II разрешил замену и присвоил купчихе новую фамилию. Резолюция Императора: "Хватит и пяти!".
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его го*на. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может по*рем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *рать, я понял что, или я сейчас по*ру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду *рать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты, что пи*данулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и по*рать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту вы*ера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, *рать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, про*русь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - пля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается го*но. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пи*дец, это просто пи*дец, я sру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я sру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по*рал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пи*дец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи*дец, снял девку когда Srал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пеrдеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого го*на. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне.. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне *опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне *опу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два го*на Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обоsrал Мусю, с ног до головы, я заsrал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок го*на на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Вроде бы совсем не смешно, а скорее в наше время шокирующее. Сегодня вечером муж приходит и говорит. - Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он, одетый только в тусняки выталкивает меня взашей из двери и бормочет: - Завтра, все завтра, Тося уже в ванной… сейчас мне не до этого, сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне целую неделю спокойной жизни не будет, запилит на фиг! Иди… (Ну, типа секс у них по расписанию).
Угу, нормальная ситуация. НО!!! Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
привет! одному чуваку знакомая дала(приколись пельмень: он сказал -дала! :)) свой ноутбук чтобы он там чегото починил. он починил и заодно поставил на заставку фотку своего хомячка(домашнее животное). тут как раз к нему зашёл друг и решил пошутить-незаметно вместо хомячка поставил на заставку фотку огромного хера(мужского полового органа). девушка ноут забрала и через час звонит приятелю: это чей "хэ" на заставке? О_О! а он и отвечает: мой конечно! можеш называть его просто хомячок! приходи! поиграеш с ним! О_-! :) пока