Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило, потому что на весь вагон раздался его хриплый бас: - Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу... Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
ЮРТА К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни. Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке. Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота... Сергей вдруг спрашивает: - Грубас, а ты с женой как познакомился? - Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... » Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо... Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... » Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке... А ты Серега, как со своей познакомился? - Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... » Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... » И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту. - А как это она ее соорудила? - Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены. Сергей: - Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...? - А, ну помню и что? - Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники? - Какой домик? - Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился? Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу... Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать. Сергей: - А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать... Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала: - Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию. Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было. - Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем. Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном, конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный кубок объемом примерно с литр. - Давай вот это! Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку: - Битте.. - Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда! Немец сразу понял, начал наливать. - Это тоже! И это! Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум. - Битте.. - На посошок! И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами. - Лей еще! Хозяин опомнился и повторил операцию. - Битте.. Также в абсолютной тишине выпил второй. - Еще! - Битте… Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух. - Ну, пора – служба! Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Побрился актёр... Казалось бы, ничего страшного, даже полезно, если смотреть с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не одна приставка. НАЛЫСО. То ли карточный, то ли другой долг его заставил – история умалчивает, но вечером у него спектакль, где он в роли героя. Это сейчас всё кажется ОКей. Париков и гримёров уйма. Лысые - не враги человечества. А лет двадцать назад, в условиях театрального дефицита, да ещё и на гастролях… Всё бы ничего, но этот жертва радиации никак не тянул по канонам тогдашнего времени не только на патетического, даже на положительного. В общем, надо было что-то делать. Первым очнулся замглавреж. Старательно покурив, он созвал к себе Татьяну (гримёр-пастижёр), Светлану (костюмер) и само «бренд-лицо тифозной клиники». Диалог не затянулся: - Парики есть? - Нет, - рубанула Таня. Светлана была единственная женщина в гастрольной части труппы с роскошной косой и с опытом работы с этим бедламом. Она тоже понимала к чему катится, поэтому сразу грозно отрезала следом за Таней: - Не дам! - Я в курсе, ты замужем, - попытался отшутиться Валерий Михалыч. Времени и вариантов не было, - Рисуй, Таня! … В течение трёх-четырёх часов Татьяна тонкой гримёрской растушёвкой выводила на глянцевом куполе контуры каждой пряди. Полюбоваться заходили все. Нервно посмеиваясь, каждый считал своим долгом отпустить какую-нибудь «мудрую» пакость: - Клади ровнее, вдруг на глаза спадут! - Давай сделаем благородную проседь? - Ой! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти ))) Наконец лысина покрылась шевелюрой цвета болотного мха (кто знает, тот поймёт, со сцены цвета искажаются) и остался ещё часик до спектакля. Парня угостили чаем с коньяком, чтобы он набрался терпения и не краснел от взглядов Валерия Михалыча. Все и так были на пределе, но никто не мог предположить развития… Театральные софиты дают не только свет, но и жар. Сцена, по нормам, должна была входить в разряд отапливаемых помещений, да и отопительный сезон ещё не закончен, не смотря на резкое потепление за окном. В общем, клиент потёк у всех на глазах. И у себя тоже!.. Но прерывать спектакль нельзя! - Пляши по сцене! Пляши, чтоб тебя было меньше разглядеть! – шёпотом орал Валерий Михалыч из-за кулис. – Мечись, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии мечущегося героя-спасителя с прямыми сизо-синими линиями и каплями на лице. Так как по сюжету было сражение, можно было отыгрывать это как кровь добытая в боях, но не настолько лиловая, как кровь Чужого из видеофильмов. В порывах праведного гнева он пятнал и кропил всех действующих лиц в радиусе поражения полёта капли. Особенно досталось неприметному исполнителю какого-то слуги, которому досталось каплей в глаз и он угодил лицом сначала в гонг, затем в барабан, известивший конец «серьёзной» пьесы. Играть дальше было сопряжено с усилиями не заржать… … Через неделю после гастролей нам дали почитать заметку «местного» ценителя из газетки. «…Сценическая трактовка известной пьесы давала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим относит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актёр просто МЕТАЛ искусство в массы!.. ». Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка дискометателя с лицом героя вечера.
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.
Как грамотно писать по-русски - Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих. - Не использовать, запятые, там, где, они не нужны. - Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений. - Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях. - Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни. - Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово. - Неукаснительно саблюдать арфаграфию. - Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.
Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка. Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в Шер". Приносим артистке свои извинения.
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес, Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным фронтом" идет настоящая война? - Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а кто души не чает!
Сегодня смотрел Биатлон Женщины. Комментатор говорит: - Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!)) И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!
Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима. Дорого. Услуги Госпожи. Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво ваше) Страпон. Не салон.
Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического ансамбля, … сам … бля, … один бля. »
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам волью свежую струю и пропишу ижицу! - А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна? Вразуми!?.. - Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать, эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться, объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб... - Ну а над законами-то когда думать? - А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной работы время...
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
И суд,который из Европы, Решил надрать Каддафи жопу. А тех,кто Сербию бомбил,- Суд Европейский позабыл. Нет правды.Всё не справедливо... Суд вместе с НАТОю на мыло! Питер Вольф
Новости на утро.... Ливийские повстанцы захватили крупный комплекс подземных бункеров с оружием... Сотни повстанцев и обычных гражданских лиц приехали к бункеру и разбирают оружие. "То и дело слышны крики "Аллах акбар!" - это значит, что им попалось что-то нужное", - передает BBC....
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
ЕСЛИ ВОЗГЛАВЛЯТЬ ПОЛИЦИЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА МОЖЕТ ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ЗАМ. МИНИСТРА МВД РФ, ТО СТАТЬ ГУБЕРНАТОРОМ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ПУТИН В. В.
Известно, что меньше знаешь, крепче спишь. Но оказывается, если меньше знаешь, то и дольше живешь! Наглядный пример - долгожители Кавказа и Крайнего Севера.
К вопросу о разнообразии подписей. Увидел недавно у одного чела результаты его образования за год. Пять столбиков с оценками, четыре за четверть и пятый с итогами за год. Внизу каждого столбика подпись учителки и читается она ну никак не иначе как - Бзди. Поинтересовался как ее зовут, оказалось Наталья Егоровна. Хорошо хоть перед подписью свои иницыалы не ставит.
Встретились два бывших судьи. Один говорит другому: - Ты почему Ходорковского посадил? Второй судья отвечает: - Вор должен сидеть. - Но он невиновен - говорит первый судья. - Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю, что вор сидит где надо!
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Реклама турпоездок в новом сезоне. Турецкое виски в лучших традициях приготовления! Эксклюзив ин ол инклюзив! Все включено и ничего не пропущено. А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д. Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
